这周二是二十四节气里面的立秋，毫无疑问，朋友圈又被“秋天的第一杯奶茶”刷屏了。小的时候我也说喜欢秋天，但是秋天对我来说真正有点不同的还是从收听电台《猫肆先生的杂货店》开始的，好可惜，杂货店也停更了。就好像有些人、有些事只能存在于你人生的某一些阶段，即便心存不舍，也只能继续前行。
掐指算了算，今年我已经28岁了，焦虑感来得比往年更强烈了。前段时间我终于忍不住在视频中跟父母发生了不愉快的对话。也许他们是永远也无法体谅我的处境，到后面还是我先打破了僵局。我也终于接受了他们的不理解以及多为自己考虑，到了后来我也不再每周打视频回家，不再经常休息日跑回家了。
其实我也有试图去改变自己的现状，接受同事的介绍，在相亲软件上相亲。但我发现每一次相亲到最后自己的情绪价值都会被很大的消耗，然后需要一段时间才能恢复。
上个月，同事介绍了一个比自己大3岁的男生，虽然看照片眼缘不是很喜欢，但在同事的劝说下，后面还是同意加微信认识一下。微信也只是当天加了之后聊了一下家庭情况，更多的是闲聊，然后一个星期左右约了见面。见面后觉得也还可以，虽然中途也有过沉默的尴尬，后面结账的时候，我提出了AA，他说不用，还说了下次之类的话。但在我的坚持下，还是给他转账了100块。因为我不喜欢麻烦别人，也不喜欢欠别人，而且大家只是相亲对象，成不成还不一定，所以相亲我一直都是倾向于AA的。第一次见面结束后，大家都很默契的没有找对方说话。只是我觉得还是可以继续了解的，而且他也说了下次。4天后我还是主动问他有没有继续的想法，还是做朋友？在问之前自己还设想了他说继续之后，我该怎么接话，我们应该什么时候再约见面，见面时自己穿什么衣服，要不要约看电影，看什么电影，要不要买奶茶等等。在我发了微信差不多一个小时之后，对方回的是：认识个朋友也挺好的。看到信息的时候，我当时是有点懵的，所以只回了：行吧，了解。我当时想不明白，是不是上次见面的时候自己做了让对方不喜欢的举动，但上次还说着下次来的呀。当天晚上自己挺难过的，也失眠了，怀疑是不是自己真的这么差劲？后来也明白了，不主动就是没看上，说下次也只是礼貌性的说辞罢了。
之后的一段时间，我都陷在自我怀疑的漩涡中，我变得很焦虑和浮躁，无法静下心来做一件事情。后来自己也在相亲软件上也认识了一个男生，对方的年纪比我小几个月，但他给我的感觉还是有点稚嫩的。也见了两次面，基本都是他找我聊天，但我们几乎不会分享日常。因为我自己也经历过主动得不到回应的那种难受，我不希望对方因我内耗，所以我明确跟对方说了自己最近状态不好，也无法去发展一段亲密的关系，我们之间可能不太合适，如果对方想停止可以随时停下来。当我说出这些话的时候，我的内心依然是难过的。我无法知道后面的走向，也不想去想象，就交给时间吧。
这几天我也在思考，我好像很难去发展一段亲密关系，该说是缺少经验，还是一直都不懂得。我有想过，未来我可能会一个人生活，那么现在我该如何保障以后的生活，未来我该如何面对这漫长的孤独。我想做一些改变，但我无从开始。
我最近在读一本书《也许，你该找个人聊聊》，里面有一段话想要记录下来：心理治疗师经常都会谈论过去是如何影响现在的，我们的过往如何影响我们的想法、感受和行为，而我们也会在生命的某个节点意识到，必须放弃虚构关于美好过往的幻想。如果我们无法接受历史无法重来这个概念，比如父母、兄弟或伴侣去重新理顺许多年前的事，那我们就会被困在过去。改变和过去的关系是心理治疗中很重要的一部分，但我们却很少谈及与未来的关系同样也会影响当下的情况。我们对未来的看法和对过去的理解一样，都会成为阻碍我们作出改变的绊脚石。
过去、现在、未来构成我们的一生，现在的我无法接受过去，也看不清未来，但我想现在开始改变是不是也不晚？
