今年的天气是这个世纪以来最热的。火辣的太阳炙烤着大地，曾经有人做过一个实验，打个鸡蛋，放在地上煎，十分钟就ok。

不过，唯一值得兴奋的是，满大街可以见到穿着清凉露出大腿的女孩们。

男人们都这么想，做出一副猥琐姿态。可要真叫他这么做时，又会突然怂起来，害怕的不敢上前搭讪。

不过我从来不去关心这些。在我的眼里，这世上所有的一切似乎都是黑白的，没有多余的色彩。我走在大街上，眼神涣散。

四周都是来来往往的行人，他们匆匆向前走，跟我没有丝毫关系。有几个人停下来找我搭话，但我没去理她们，机械般地向前走着。我为何要走？我将要去哪儿？我自己也不知道。

只是一味地向前走，不知前路。

01、

不知道从什么时候开始，我开始对任何事情都提不起兴趣、性格开始变得极端、三观变得歪曲。不管是对家人，还是对朋友，还是对外人，说不到两句就会吵起来，一气之下就会不理人。

医生说我有非常严重的抑郁症和焦躁症。可我不这么觉得，我只是比其他人对这个世界多了点绝望，不相信世间有善罢了。

经常有人问我，说，抑郁症到底是怎样的？今天，我就着这篇文章来回答一下吧。

02、

从来到这世间，我就厌恶我自己，厌恶一切。不论是这可悲人生，还是这几年之内的操蛋经历。有时候我在想，为何这世界上只有我这样，而非他人。

一想到这儿，我便有一种浓烈的冲动的报复，像林中大火那般迅速占据我的内心。我想去深深伤害一个人，但转念一想，罢了，事情或许还没到这一步。

这是一个短暂的、深刻的一种状态，不具有持续性。可能前一分钟还在想，后一分钟就和平常人一样了。而整个过程看不出一点差别，但是可以明显的感觉到周围的气氛在变化，变得压抑。

我的感官开始变得迟钝，反应力比从前差的不是一点半点，精神不集中，变得爱发呆，越发喜欢思考问题。脑中多巴胺分泌的激素变得越来越少，快乐对我来说都是短暂的，短暂之后，就只剩下无穷无尽的痛苦。

心态越发变得老龄化，越来越迷信八卦玄学，每天没事的时候就会给自己算上一卦。现代科学可以解释气运？只会告诉你，努力有用，而不告诉你，多久可以到头。而玄学，虽无依据，但却至少可以给我这浮躁的心一丝慰藉。

时间在我这里越来越慢。我可以感受到时间在缓慢的流逝，以至于我可以在这个时间段里做更多的事情，时间却毫无增长。我可以干任何事，无论看书还是写作，只要我持续这种负能量的状态，就会有源源不断的灵感涌现，而这种状态却是可遇不得求。

03、

昨晚又一次失眠，躺在床上翻来覆去睡不着，无事就从书架上拿了本《圣经》来，细细翻看。大概翻了半本，而时间却过去了才两个小时。书上做了许多勾画，想写一篇笔记出来，过几天发出来吧。

我见过许多事，在网络上混迹的这几年使我见到太多黑暗了，以及这操蛋老师，这操蛋同学。一腔热血在他们口中只换来一句不可能。慢慢的，对世界探索的激情，就在这些看来不起眼的事件中被磨制光滑了。现在的我，似乎只是一具空壳，空有一副皮囊，早已失去了从前那个热情的灵魂。

心态越发老龄化，给我带来个后果，我越来越融入不进同龄人这个圈子中了。他们所玩的游戏，我不玩；他们谈恋爱，我不谈；他们闲谈，我只能倾听，说句话就说你装逼。早已不想和他人接触，亲密的本质实则是分离。

看网上介绍抑郁症的文章，其实抑郁症患者并没他们所说那样质壁分离，他们其实和普通人一样。一样有着梦想、一样渴望着爱情、一样渴望着奋斗，但不同的是，他们有着更敏感的一颗心。

长久以来的苦痛经历使我学会不看别人的脸色，屏蔽他人的言语，专心干自己的事情。但若是碰上强制性的要求，我也没办法。去尽力反驳？可这又有什么用呢？依然改变不了结果。现在我也想开了，可能这就是命吧。以前还会去斗争，现在却懒得了，不如多用来干些其他事情。

04、

让我快乐的东西变得越来越少。从前认为，只要有钱，就有了快乐，现在看来，不过也就这样；从前认为，有了爱情，就有了快乐，不过是给你带来更多伤感罢了。

很羡慕一些人，无论碰见多么混蛋的事情，也依然能够保持乐观，重新振作起来。至少从现在来看是这样，可能以后会被生活慢慢的给消磨掉。而我也同样，也依然能够独自面对很多事，只是我不知道，压垮我的最后一棵稻草，究竟何时才会来。

经常听人说：“你生活这么好，你凭什么还这么认为你过得不行？”但这只是他们所认为的“好”，正如他们永远不知道别人在想什么，缺乏共情。

现目前想做许多事，但都被我耽搁了，不是缺乏行动力，而是在自我怀疑。从前对很多事情都抱有希望，像个没长大的孩子，直到受到打击之后，才晓得先斩后奏的道理。

前段时间我脾气很大，现在好多了，只要不提“学校”、“同学”等一系列字眼，我就不会像从前那样发火。因为我晓得，我并没有足够的资本来维护自己的小情绪，渐渐地也就学会了克制。

不论是早熟也好，还是老态也罢，我依然是那个我。只不过比相比于几年前的自己多了些许对世界的绝望，只不过经历过的黑暗也比从前更加的多了。