黑夜总是不期而遇，我只能拥抱自己。
从噩梦中惊醒后就再也睡不着，拿起手机一看才凌晨四点多，我拼命的告诉自己要马上睡去，确是无果。
从窗子里望出去是阴沉的天色，没有星光也没有月晕，这不是下雨的前兆，石家庄的天已经多久没有好好晴一晴了。
我不喜欢这座城市，我觉得它没有温度，就像此刻的我穿着厚厚的棉质睡衣还是冷的发颤。我忘了有多久没有主动找好朋友聊聊天，好像他们也忘了我，可是微信上和闺蜜的两个多小时视频聊天记录显示是在上个周末。
原来我只有和她们在一起时才不是孤独的。
我从床上坐了起来，实在是睡不着，本来就有严重的失眠症，这下好了那就早起好了。
楼道的灯只要有一点儿声音就会亮起来，这是我唯一值得庆幸的，至少还有它陪着我。
安静的就那样坐在床上，想着这一年来经历的一切。
不知道从什么时候起不再爱发朋友圈，QQ空间也不愿意去看更不用说发表。这一年来改变真的很大，很多以前羡慕的事情现在多数不屑，不是所谓的清高而是觉得没有必要把时间浪费在这些不值一提的无聊事情上，她们说我长大了。其实我只是不愿意强迫自己去融入不属于我的圈子里。
呵！大学。是啊我终于读大学了，一年多前我不远万里来到这里，我以为我要"远走高飞"了，是的我确实出省了，而且还不止一个省，我从南到北，走下高原跨过长江黄河来到广袤的平原，我以为我是幸运的。
室友每天笑嘻嘻的，王者吃鸡上课打盹没有人会影响我我以为我是不同的。可是时间长了我都快忘了怎么做自己了。
现在的每一天过的都是一个样没有什么特别的，虽然经常会做些白日梦:会对在乎的事情付出很多热情；会赚很多很多的钱；每周看很多的书。没有收获也没有太多的行动。
直到那天从省图书馆回来舍友问我说“在宿舍躺着玩玩手机多好为什么要跑那么远去图书馆连座位都占不到”时我知道我并不是真的无可救药，我选择渐渐疏远她们是没错的。我记得当时我没有反驳她只是随意的笑了笑。
每一个成长的过程都需要艰难而孤决的突围。
确实好多次去省图书馆都占不到座位，我只能自己带垫子然后坐在地上，可是就算这样我照样乐此不疲。
从学校到那里有13公里的路程，要倒两次公交车，我从不会独自乘车不会看地图到每周一个人乘着车来来回回，我很感谢这些乘车带给我的"孤独经历"。那一路的风景都是我的心情，是无法溢于言表的。
因为周末要上晚自习，所以周六是完完全全属于我的，这一天我都会把自己泡在那里，享受一个人的时光。周围没有所谓的“无病呻吟”只有安静的翻书声。
孤独在很多时候并不是浮于表面的，它往往会沁入你的五脏六腑。
白天虽然和一堆人处在一起，看似热闹，但没有人能体会我其实很无奈，我只想一个人呆着。
有一段时间过得很丧，就是自己一个人走在校园里会感觉莫名的尴尬，我不知道为什么会有这种情绪，就是希望身边能有一个谈得来的小伙伴，一起嬉笑一起聊我们的共有的话题。好像很久没有遇到这样的人了，是从上了大学之后吗？
也不知从什么时候起，喜欢习惯性的拒绝舍友的邀约，喜欢一个人去打水一个人取快递，一个人在图书馆一呆五个小时……
能平和的自我陪伴，你才不会害怕一个人。
渐渐习惯保持清醒的头脑，坚持兴趣，自律的过好每一天，努力的充实自己，保持学习的热情。每天我是宿舍第一个出去的，晚上又是最晚回来的那个。一个人的真实情绪就是这样“躲得了对酒当歌的夜，躲不过四下无人的街”。每每在深夜我又会从睡梦中转醒看着窗外的月亮直到天亮。
接下来我要做的不是避免独行，而是要努力让自己不害怕孤独。所谓，浅水喧闹，深潭无波。
我正在努力朝着这条路走，希望三年之后离开这里的我不会后悔选择这条孤独之路，还会感到庆幸无比。
当我们内心足够强大，当然也就无所谓孤独了。
