清晨，我四点30 分爬起床。
关掉走廊灯时，我听到客厅里轻轻“砰”一下。灯黑了，家里的电又跳闸了。
这时天空，还是黑色的。
没有了电，我只好坐在阳台。对着夜的黑，脑袋里思索着，今天写什么好呢？
匆匆瞥一眼，对面阳台晾着被子，随风起又落；有一家厅里灯光亮着，却没有人；那些铁栏杆、阳台衣服、楼下蟋蟀、还有流浪猫……
好长时间，我都没有留意它们了，这些微小的发现，曾经让我感到快乐和满足！
可现在我却失去了它们。
我失去不止它们，还有其它更重要的东西。
以前，我在回家路上，都会跟爱人说说话。正经的，不正经的，逗比的，无聊的，我们都说，说啥我们都乐，乐了我们都哈哈大笑。
他很常刮我鼻子，或者拿我手去磨蹭胡子。我则很常在等红灯时，揪他耳朵，挠他痒痒。
我们一路就这样闹腾着，欢乐着。
这些时候，我常常能感觉到他的爱。
我们在婚姻里，折腾了16年，并没有磨灭他对我感情。反正我一直被宠，被宝贝，被他捧在手心里疼爱。
每当这样的时候，我欢喜得盼望人生加速，盼望生命快点结束！这真是奇怪的心情，或许是太美好，怕将来要面对冷清、不堪，所以宁愿在美好时结束吧！
我珍爱我们的婚姻。
可现在，你知道吗？
我活成了怎么一个鬼样子呀！每天回家路上，我都沉默，神思凝重。爱人逗我说话，我不听他，也不看他。甚至我都不在乎他了，我脑袋里只有写作、学习。
回家这一路上，我就呆呆的、发愣着。让爱人觉得好像跟一个木头人在一起。
多么无趣味呀！不论是对他，还是对我，生活都失去了原来的趣味。
爱人不说我什么，可我知道，我将我们的感情在推开。
对于写作，我是喜欢、是热爱。可做一件喜欢的事情，我却做得连生活都没有了。
这太不正常了。
我放下要写字的手机，抬头望着夜的黑，浩翰遥远的黑，我禁不住问，我失去的到底有多少呀？
没有用心陪伴孩子，没有主动联系朋友，没有好好做生意，甚至连过夫妻生活都没有了……
失去，也就失去了。毕竟，他们都还在，都还能找回来。
最不堪的，我还写得不快乐。
每次，要构架一篇文章，我都是东凑西凑。所以，我写出来就结结巴巴、踉踉跄跄，像一个醉汉。
这是不对的，写文章不是这个样子的。
写文章，我们是心里有话要说、有想法、有看到世界的样子、有所在意的、有所珍惜的。
将这些用文字表达出来，告诉别人，这就是我了!这就是我了!
我知道这种感觉。
写朋友圈时，我写下那些简短的文字，就是这种感觉。我呈现出来，给你看了，你喜欢也好，不喜欢也罢。这就是我，当然，我希望你是喜欢的。
写下这一刻，我是满足的。
可写干货文章，我除了觉得自己缺少、不足，就是否认自己。
不要再这样下去了。
等等自己吧！或许我只是没找到路，或许我只是没找到感觉，而在玻璃窗前拿自己肉身去乱撞。
有一句话，
说人生好多事急不得，你得等它自己熟。
嗯，我慢下来，我回归正常生活。写作的事，我会努力，也会拿出耐心，等它自然熟。
