今天已经是年初八了，很多人都已经回去上班了，我们家也不例外，父母都已经去上班去了，家里就我一个人，还有我爷爷奶奶在家，每次要走得时候都是最难忘的时候，不知道为什么每次去爷爷奶奶家好好地奶奶就会流眼泪，其实我心理都明白，他们不想让我走，但是我不走在家又能怎么办呢，在家里也挣不到钱，所以只能选择出去，这也是大多数人的生活吧，一年又一年都是这样，过一个年大家全部都出去挣钱去了，为了所谓的生活只能放弃家里的生活，人都想过着不上班的生活都想无忧无虑，但是人生来就是要去劳动的，不劳动就是没有能力去生活的，我有时候想啊其实真的活得还挺累的，早知道就不生活了，若有来生我宁愿不要重来，活着太累了。如果现在此时此刻选择离开对自己没有什么牵挂，最大的是辜负了养育长大自己的人，我记得仙剑三中大反派说的一句话，人的一身就是6道轮回，小孩子出生的时候大人很开心，但是你不知道小孩子内心在想什么，他们愿不愿意来到这个世界，随着时间的流逝小孩子慢慢长大，上学学习不好的时候要被打要被骂，但是真的是自己想要的吗，逼着自己去做自己不喜欢做的事情真的是这个世界公平的对待吗，随着等待的就是自己成家立业，父母们想到的就是把小孩子抚养长大然后成家立业他们的任务就会完成了，把所有的压力全部给与小孩子，小孩子要承担一切一切的压力和困难，成家后要想着去努力生活过好自己的小家，还要去赡养父母自己的小孩子，自己明明过得很累还要为之付出很多很多，小的时候怎么都是开心的，他们不了解自己以后要面对的是什么，走什么样的路，就像我一样我想走什么样的路都不知道，我想走的自己选择不了，自己选择不了自己出生在什么家庭，唯一能够改变自己的就是靠自己，让自己更加的优秀让自己更加的去努力去生活，但是人啊，生来就是懒得呀，没有人去想着自己学习，要靠很强的意志力才可以，我这一生怎么过不知道，我只能靠自己，今年我24岁了也不小了很多的同龄人都已经结婚生子了，但是我还在漂流，我没有家，我回来总感觉这不是自己的家，我特别想要一个属于自己的家，就是算是以后的婆家也不是自己的家，所以我现在很累额不知道该怎么办我很苦恼，一方面是我的爷爷奶奶他们年龄大了，我又想着在他们身边陪陪他们，但是一方面我又想着出去，在家总感觉不是自己的家，我的家庭是组合家庭，每天在家都是不说话，吃饭都是感觉很累的，没有那种家的味道，所以现在吃什么都是感觉不出来的，我活了24年仿佛我感觉自己经历了3代人一样，有时候真的很想说自己要是有一个兄弟姐妹有一个完整的家庭多好，可惜没有，我以前的好朋友现在渐渐的不联系了，因为她很早很早就结婚成家了，现在小孩子都多大了，为了自己小孩为了自己的家而生活，其实这也是一种幸福，我不知道是不是我自己活得太累了，我是不是要放下一些执念，我总是说我父亲的执念太深，其实我自己的执念太深了，我总是想着能够家庭和睦幸福，所以才会这样子，一直觉得自己不开心，但是我想了一下我也是很开心的，我还有爷爷奶奶在，有的人爷爷奶奶已经不在了，我应该珍惜眼前，我的好朋友父母都已经去世了，而我还有爸爸和阿姨，虽然说不亲，但是我是一个完整家，家里还有亲人，我应该是幸福的，虽然我不是很富裕，但是也不缺什么，家里都是一样家家有本难念的经，美好的生活都是人向往的，可是又有多少是达不到的，我的路是要靠自己走的不能靠家里人，我要慢慢的让自己强大起来，我们家的亲戚有很多人都是看不起我们家，如果我们家很有钱也许就不一样了吧，这也是我们家的一个痛处，我们家连一个我的房间都没有，在客厅拉一个窗帘，那时候想当初盖房子的时候为什么没有坚持去搞一下房间，也不至于现在没有一个属于自己房间，我们家很小，没有厕所厨房和洗澡间都很小，其实这些都可以忽略，主要的是自己不会搞，如果我后妈会收拾的能搞的干干净净的，可惜她是一个很邋遢的人，东西天天乱丢，也不知道收拾，一个家要是想变好，第一眼就是要干净，不干净肯定是给人都是不好的干净，财神不进脏乱差的家，每次看到他们都很烦一点都不讲究，真的是很讨厌邋遢的人。

余生很长，我只能一步一步的去走，我现在也预想不到自己以后是怎么样生活，也许是自己一个人孤独一生，不知道是找一个自己喜欢的还是不喜欢的，自己喜欢的不喜欢你是不可能的我宁愿自己一个人生活，找一个喜欢自己的对自己好的，自己也喜欢的多好，余生多久我不知道，我只知道我能做只是自己，好好生活每一天加油！