我来自农村，高考时，拼尽了十年寒窗苦读的所有力气与运气，才如愿考上了上海一所211重点大学。在这座充满挑战性的魔都，我努力学习，努力兼职，努力工作，我暗暗告诉自己：既然好不容易从那座大山里走出来，就再也不要回去。比起眼前这座城市的繁华与先进，那里显得太过冷清与落后。

大学四年，比起同寝室的三个城市姑娘，我的生活显得太过忙碌太过简单。打工、学习、实习几乎占据了我所有的时间，地域间的贫富差距带给我的不止一点点，他们会琴棋书画，而你只会写字考试；他们会画精致的妆容，而你连洗面奶都是第一次用；他们放假的时候会背上行囊满世界看看，而你只能到处找兼职实习。

但没关系，我这人天生知足又倔强，我知道自己能从千军万马中挤过独木桥来到这座城市，已比家乡的同学幸运太多；我知道作为农民工的父母已经尽他们全力把他们认为最好的都给了我；而且我也相信，只要我够努力，我和他们的差距一定能够一点一点缩小，直至没有。

四年的大学生活，我几乎没有度过完整的双休日，要么学习要么兼职。大三的时候，别人还未实习，我便早早地投简历，一家一家公司的面试。由于学校在郊区，而工作在市区，没有地铁，我必须每天早上5点起床，赶最早一班公交前往市区才不会迟到，晚上回到寝室的时间也都接近10点半，常常累的倒头就睡，最辛苦的时候可能一天只能吃一顿饭。将近1米7的个子，瘦的却只有90多斤。当然，我不是机器人，我也有很无奈很沮丧的时候，但只要回到父母的出租屋，陪他们吃上一顿家常便饭，便觉得什么怨念都没有了。

也许这就是年轻的好处，虽然不知天高地厚，但相信天生我材必有用啊，我始终相信所有的汗水与泪水在未来的某天一定能化作甜甜的微笑。

忙碌的时候，总觉得日子过得飞快，还没来得及好好享受大学生活，便已接近毕业。一大批一大批的优秀学长学姐回校进行经验交流会，一个刚考上公务员的学姐告诉我，一个外地人想要堂堂正正地成为上海人，必须要有上海户口，而获得上海户口对于应届生只有两种途径，要么接着读研究生，要么考上公务员。

那段时间，找工作找的我头晕目眩，无奈与无望时常徘徊在我的左右两侧，我看上的公司都看不上我，而我看上我的公司我又看不上。于是，那个学姐的话仿佛是一根救命稻草，我紧紧的抓着不放。当天晚上，我便从网上买了大堆的公考资料，收拾好心情，在图书馆开启了了我的题海备考模式。

寒冷的冬季悄然来临，上海公务员考试也如期而至，我带着可以在上海立足的全部希望参与了这场比高考还残酷的考试。一个月后，成绩公布，惨不忍睹。而此时，我的大学同学们要么接到了读研录取通知书要么拿到了入职OFFER，只有我奋斗了四年却竹篮打水一场空。

后来，在辅导员的鼓励下，我参与了大学生下基层项目，到上海一个较落后的郊区成了一名“三支一扶”志愿者。之所以接受这个选择，原因有很多：一来，在市区找工作的那段时间，每天起早贪黑，食不果腹，让我疲惫不堪，换个环境也许能清静清静。二来，这个项目是市政府直接发放工资，我算下来奖金在内差不多有5000千了，这对一个应届毕业生来说还是不错的。三来、所分配的单位离父母打工的地方很近，我可以多点时间陪伴他们。四来、据说只要服务期满两年就可以优先落户。

综合种种，我背着大包小包来到了上海倒数第二的郊区，从实习的500强外企到了乡镇基层小单位。在这里没有做不完的EXCEL报表，也没有收不完的邮件，更没有接不完的电话，1个月的工作量似乎一天就可以全部完成，重复的工作，不变的工资，没有压力没有挑战，喝茶聊天成了日常。

工作第一个月，我觉得这种生活大概就是人们所说的岁月静好，与世无争吧；第二个月在听完闺蜜在新的公司如何忙碌时，我突然觉得很羡慕她；第三个月，我还是一遍一遍反问自己这真的是我想要的生活吗；第四个月，我告诉父母想要辞职；第五个月，在父母的“好言相劝”下，我不得不接续这样的工作；第五个月，我开始有点麻木，心安理得的接受眼前的“安逸”……终于，两年后，我如愿拿到了上海户口，成了别人羡慕的新上海人，可只有我自己知道这样的日子我不喜欢。

也许人生最痛苦的事就是既不愿意接受眼前的苟且，又拿不出改变未来的勇气。

我的写作能力还不错，作为单位里最高学历的“有为青年”，我承包了单位各种各样的领导讲话稿和各种总结的撰写工作，所有人都称赞我文采好，但所有人都告诉我，在这种小地方，没有关系就等于永无出头之日。两年来，我也曾在有限的范围内尝试着努力，改变现状。于是，我报名考各种各样的证，事业单位、公务员考试只要报名成功，我一定全力以赴，但不知是能力不够还是天意弄人，种种原因，终究还是原地踏步。两年的“三支一扶”期满后，我虽然受到领导赏识留在了原单位，可工资却比之前降了将近一半，他们告诉我这是镇政府的决定，因为你没有编制，我们这里就只能看工龄最低一档给你发合同工的工资。我欲哭无泪，快三年了，同学们都升职加薪了，我却降到只有3000的工资。

我曾经深深的埋怨自己，讨厌这种制度。国家单位不应该最讲究公平公正吗，可现实为什么这么残酷又可笑？我们办公室一共三个人，一个是80后，中专毕业，据说父母退休前曾是区级干部，没有参加任何考试成了事业编，年薪10万左右；一个60后，初中毕业，每天工作除了偶尔复印介个电话，基本就是上班等下班，年薪8万左右；可我呢，一个211的本科生，承包了全单位的文稿撰写工作，年薪却只有少的可怜的4万左右。

但人生没有后悔药，所有后面流的泪都是前面脑子里进的水，在被现实劈头盖脸的打了一巴掌后，才发现抱怨是世界上最费力的无用功。后悔显然没有用，我只愿亡羊补牢，为时不晚。27岁的今天，我告诉自己：为曾经那个奋斗的自己，为渐渐老去的父母，为同样辛苦打拼的丈夫，我愿在一个新的领域重新启程，奋斗不止！

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