其实已经好久没有这种忧伤感以及挫败感了，以前的我总是喜欢在伴随着这些感觉时写下各种文字，不过在趋于平静后这样已经做得越来越少了。
关于真相伪善的问题最近思考得很多，或许是由于最近在看《所罗门的伪证 III：法庭》的缘故吧。其中的一句话让我更是陷入了沉思：
「再完美的谎言也只能掩盖伤痛，唯有残酷的真相才能治愈心灵。」
不是说这句话有多么的鸡汤，一直以来主动被动地被这类型的鸡汤文迎面攻击，却只有这一次会觉得有一种异样的心情，或许是有了一种新的心境吧。
一直觉得，「成熟」对于我来说是个十分大的课题，也是一个十分遥远的事情。我对很多事情都看得很淡，说直接些也能说是「没有目标」或者「没有志向」。心里的英雄精神也被自己削弱得变成了狗熊精神。曾经有一次，被一个朋友这么的说我：「你看你看了那么多书，其实也没有什么让你变得更好的地方吧。」说不生气那是假的，但冷静下来想想，似乎也并没什么什么地方说错。
人在迷糊的时候会做出不少错误的事情，譬如在搜索引擎里搜索自己的名字或者网名，很多黑历史会被「精准」地列了出来，然后就会被「自己」攻击得体无完肤。一直跟别人说要去直面真相，而自己却通常会躲在自己的自尊心后面，用那可怜的自我保护意识来保护着自己。用时下比较流行的一句话来说就是「然而并没有什么卵用」。也就只能覆盖一下伤痛，无法去治愈到深处的伤口。
其实我一直都没有杀掉内心那个邪恶、懦弱的自己，而这个自己正在不断侵蚀掉我剩余那少得可怜的自信。我能很好的写下其他方面的文字，却在内心写实方面仍无法一气呵成。只字片语之间出现了惊人的破碎感，只能让自己觉得颜面俱失，然后不写也罢了。
一写自己就会头晕，心理上的作用比生理上的更为恐惧。有次深夜喝酒回来，胡乱的打开电脑，敲入了一连串的文字。第二天起来时再看，完全不知道写的是什么，却从字里行间发现出对自己深深的恶恨。或许现在只能通过酒精的介入才能让自己那么畅所欲言，平时总是保留着保留着。过多的保留让我失去了方向，同样也迷失了自我。
否定自己或许是一个不错的解决办法，但是要否决到什么程度，为什么要这样做，我自己也没能给出一个相对应的答案。有一种越活越迷糊的感觉，最近又会时不时的在想：我存在的价值到底是什么。
是啊，我存在的价值到底是什么呢。还是说，有没有存在的价值呢？
