大家晚上好，今天我们一起来聊一聊培养孩子自信的“鼓励”我们需要做些什么呢？

首先我们要知道鼓励与赞美是有本质区别的。我们通过斯坦福实验来了解一下。

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

他们对纽约20所学校、400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。

测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。

研究人员随机地把孩子们分成两组，一组得到的是一句关于智商的夸奖，即表扬，比如：“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”

另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，即鼓励，比如：“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

为什么只给一句夸奖的话呢？德韦克解释说：“我们想看看孩子对表扬或鼓励有多敏感。我当时有一种直觉：一句夸奖的话足以看到效果。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试。

有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。

结果发现，那些在第一轮被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。

而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。由此可见，自以为聪明的孩子，不喜欢面对挑战。

为什么会这样呢?

德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。” 这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。

这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难，是初一水平的考题。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。

那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”

而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。

他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。

那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

德韦克一直怀疑，表扬对孩子不一定有好作用，但这个实验的结果，还是大大出乎她的意料。

她解释说：鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。

表扬会帮助孩子获得积极的自我肯定，以及改善孩子行为。但很多人从来没有想过，过度表扬孩子可能会让孩子变成“讨好者”和“总想寻求他人的认可"。这些孩子长大后可能会养成一种完全依赖别人的观点的自我感念。

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。

这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

男孩女孩都一样，尤其是好成绩的女孩，遭受的打击程度最大。甚至学龄前儿童也一样，这样的表扬都会害了他们。

鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的赞扬、宣扬。

鼓励通常是针对过程和态度的——＂爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！＂

表扬通常是针对结果和成效的——＂爸爸看到你成绩提高，为你高兴！＂

多鼓励，少表扬；多描述，少评价，可以避免孩子被表扬绑架，或输不起，为达目的而不择手段。

从这个实验我们可以看出赞美像糖果，可以偶尔使用，但是太多，可能令孩子容易上瘾，容易趋向取悦他人，使孩子对“自我价值”的深刻认识和创造出现偏差；而鼓励，则帮助孩子对自己性格的长处和个人能力得到发展，培养自信，而不是他信。

在跟孩子交流行过程中，我们要始终明白关键事件的“主角”是孩子，而不是家长。

我们所要掌握的技巧有下面几条：

1.尽量不给孩子贴标签，不拿孩子跟别人比较；

2.对孩子的行为结果“照镜子”，客观描述孩子值得鼓励的行为和结果；

3.关注并说出孩子的感觉，而不是大人的感觉；

4.指出孩子的小进步（即使再糟糕的情况，也有值得称赞的地方）；

5.也可以在客观描述孩子值得赞赏对行为后，总结为一两个“标签”词。

下面我们来分析一个案例，相信家长朋友们也有这样的困惑或者正在经历着。

故事中的主人公是老师梁梁，学生果果。

梁梁是钢琴老师，果果6岁，是梁梁的学生，他是一个非常古灵精怪孩子。每次上课都会看到他们“斗智斗勇”的场面。

又是一个上课的日子，上课前几分钟，他还是不听老师指挥，弹一些“自创”的旋律，这在老师的意料之中。

老师也是在不断地反思：果果到底是自我陶醉，还是在挑战他的底线？这个过程持续的长短，以及课堂的质量，取决于他这几分钟内的态度，为此我想过不少办法——有时，直接打断果果：“我们翻到第43页，今天学一首非常好听的曲子。”原本梁梁认为这句话有一定的诱惑力，可结果往往是果果好像没听见一样，只有他独享“尴尬”。

梁梁也试过严肃的方法，温和的方法，甚至还发过一些小糖果，都无济于事。

我们来看一看梁梁老师使用鼓励的想法会发生什么，注意是鼓励，而非赞美。

果果在钢琴上随手弹了一串音，不是设定的课程内容。一改以往的方法，今天梁梁老师没有制止他，而是很客观描述了一下：“嗯，我听着这串音有点像排列好的音阶呢。”

他没有反应，梁梁继续说：“哦，这次的音阶有几个地方还是半音阶呢！”他怔了一下，扬着眉头转头问：“老师，是不是有点像《献给爱丽丝》？”

这个时候梁梁已经感觉到新办法奏效了！

梁梁睁大眼睛点点头：“中间有几个音是有点像哦，后面那几个音也有点像今天我要教的新曲子！”

“是吗？是哪首？”他开始自己翻书。“43页！”

今天教的“附点音符”，是比较难的节奏。通过这样一点点客观描述的鼓励，例如：“附点节奏前面那个音的长度刚刚好”“刚才的4/4拍的重音弹得准确”“这个小节的练习,这次比上次流畅的程度提高了”……居然还没到下课时间,果果就完成了所有课程内容！而且我们还一起预习了下一次要上的课的内容。

更意外的是，下课时果果说：“老师,你说附点音符难，我觉得一点也不难呢！”果果妈妈笑眯眯地说：“可能是因为今天你比较乖吧!”

梁梁温和地对他说：“那是因为你今天学的过程中，比以往集中精力，这是专心的效果！我知道这不容易，但你做到了！”果果眨巴着眼睛，脸上泛起了微笑。

这个时候梁梁很有成就感！而且想到果果在接下来的这个礼拜，会期待着下周课程，心情也特别舒畅了。

其实我们都知道孩子学钢琴，对孩子、对家长都是挑战。有的学习，从开始就会让孩子兴奋，例如以玩乐为教学基调（而不是教授技能为基调）的早教、律动、骑马、游泳、画画等。这样的学习孩子觉得好玩，学习的兴趣高，挑战也相对较小。但以教授技能为基调的学习，例如乐器、语言等，最难的部分往往是开始,因为孩子觉得枯燥、乏味、艰难。

当孩子觉得“没意思”“太难”的时候，自然会“不想学”，或者偷懒等——这是人的天性，无可厚非。成人也是如此，只不过成人会用理智约束自己的行为。

当孩子畏难、退缩、抵触的时候，如果家长斥责：“你怎么这么不用心！”或者说教：“学钢琴是为你好。”或者比较：“谁谁前天就练会了。”或者批评：“这点小困难都克服不了吗？”或者威胁：“你弹不好就不要睡觉！”或者贿路：“你弹好就可以吃冰淇淋。”诸如此类，这样会让孩子的感觉更正面还是更负面呢？

孩子的关注点，是在学钢琴这件事上，还是转移到了和案长的权力之争，或者技不如人，或者取悦家长，或者得到奖上面了?

当孩子畏难、退缩、抵触时，家长除了可以和孩子“共情”，体谅、理解、接受孩子的负面情绪，还可以通过“鼓励“来引导孩子，渐渐增强孩子自己的内心力量。

“正面管教”理论创始人之一的德雷克斯在他的著作《孩子：挑战》中说：“鼓励表扬，在养育孩子过程中，比任何方面都重要。孩子几乎所有的不当行为的原因，都可以认为是缺发适当的鼓励表扬。一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越来越健康。

鼓励，不是赞美。赞美像糖果，可以偶尔使用——大部分人喜欢糖果，但是太多会令人上瘾，导致对“自我价值”的深刻认识和创造出现偏差——鼓励帮助孩子对自己性格的长处和个人能力得到发展和信任。

鼓励的基础：是客观，是诚恳，是关注孩子。

例如梁梁不是对果果空洞地赞美：“哇，你弹得真棒！”而是说：“这次的音阶有几个地方还是半音阶呢”“中指的力度刚刚好”“刚才的4/4拍的重音弹得准确”等。这样不会让孩子飘飘然，而是渐渐养成就事论事的理智习惯，并且清晰、准确地了解自己的状况。

另外，梁梁老师细致地观察到了果果自己的进步，而没有拿果果和别的孩子比较。他不是说：“你这次比谁谁弹得还好呢”，而是说：“这个小节的练习，这次比上次流畅的程度提高了”。

对梁梁挑战最大的，是“关注孩子的感觉，而不是大人的感觉”。以前，当果果和果果妈妈对某次学习效果格外好而惊讶时，梁梁可能会说：“这是因为老师这次施了“魔法”！——这一下子就把孩子值得鼓励的结果，变成了老师的“秀”，不能让孩子对自己增加信息。而现在在梁梁老师放下了自己欣慰、愉快、有点小得意的感觉，完全关注果果的感受。

梁梁说：“那是因为你今天学的过程中，比以往集中精力，这是专心的效果！我知道这不容易，但你做到了！”就是这样，孩子学到了什么是“专心”，也渐渐学会：即使我觉得很难，但只要我专心练习，我就能够做到！

在家长的课堂上有个活动：先请一位家长蹲在地上，背上贴张便笺纸，写一个所谓“坏标签"，例如“胆小”，其余的人围着她边走边说“×××是个胆小的人”；然后再请另一位家长蹲在地上，她的便签纸上写一个所谓“好标签”，例如“听话”，大家再围着她边走边说“×××很听话”。

有意思的是，两种情况下，虽然“好标签”家长会产生“高兴、得意、兴奋”等正而感觉，“坏标签”家长会产生“愤怒、失落、难过”等负面感觉，但两者都有强烈的“压抑感”，并且接下来作出的下意识决定也相同：和标签的方向，发展一致的行为一一你说我胆小，那我可能真的胆小；你说我听话，那我以后要更听话。

看起来，“更听话”（或者“更聪明”“更活泼”等）是积极的发展趋势。然而，“好标签”家长想到另一个问题：假如有一天，忽然没有人称赞你听话了，你会有什么感觉？失落、迷茫、质疑自己——这是不自信的表现。

这依赖于别人的好的评价，才能建立起自己的信心，这是他信，不是自信。

不论是错误还是成绩，孩子才是主角，家长不是。我们需要放下自己的感受，去体会孩子的感受。通过自己的细心观察，指出孩子值得鼓励和表扬的事实，就是让孩子“做主角”。渐渐地，孩子不但能够在成绩面前保持理智，也能冷静面对失败，发展出真正的自信，踏踏实实做自己人生的“主角”。这不正是我们所一直期望的吗？