让我开始思考结婚是我爸的那句，也够本了，是啊，我34了，从24玩到34，已经够本了，结婚也没有遗憾了。
道理上是这个，情感上是我爸的焦急，我为他的焦急而焦虑。他的白发第一次是为我姑去世时一夜长出，这次回家又多了，我不敢说，从我妈的话里我感觉是为我。因为说到十一带回家，我妈说听说带不回了眼里没光了。我以为开玩笑，结果不是。你以为开玩笑的事结果别人很认真，这种落差中的恐怖，可想而知。
但是我也没办法，甚至有点后悔，早知道不伤害周小天跟他分开了。但确实，我从没想过跟他结婚，他不符合我死板的规矩的结婚对象。我明确知道我跟他只能是谈恋爱，可是，我选定结婚的人我又不想跟他结。我觉得他跟我一样看起来老实，实则蔫坏无底线，我根本拿捏不了接受不了，我感觉他应该也知道这点。所以我后悔，如果跟周小天在一起不分开，他有意带我回家我们在一起好几年，我俩正好可以结婚了。我是有点开始焦虑了。
我觉得周小天了解我又不了解我。他说我像电视剧女二号反派，我的老天爷，我的善良温柔乖巧温顺，从来没有一个人不承认。但是我好像真的蔫坏。他不了解我是每次我开玩笑或者生气嘴硬说反话，他从来都当真。既然那么了解我，为什么我这个习惯都不知道呢？
至于他呢，只要他不跟我交流，我什么都得知不了，问不出来。老天啊，每一次，我说每一次，新的恋爱都会给我一个犯我同样错误的人来教训我！当初周小天说我沉默难沟通，我说我生气时不爱说话。可是现在呢，面对他的不沟通，我毫无办法。我是一个性格被动沟通上存在严重沟通的人。我妈妈说的很对，不该说的瞎说，该说的从来不交流。是的，我说话交流就是为了冒充人类，冒充正常人。所以真正心底的东西我从来不说。不知道为什么。妈妈年长有经验又了解我，我该跟她交流咨询一下，但是她没办法跟我好好的说，一句话就声调高起来，我发现我也这样，厌蠢不耐烦揭短。我不知道应该跟谁说应该问谁。难道该自己去解决吗？我的决策就没对过，不知道该怎么决策，要么选择正确的要么选择喜欢的，我每次好像都没选对过。
想要可爱单纯可掌控的他也想要成熟稳定三观一致的他。
我就是又蠢没脑子不爱思考又坏，怂怂的又蔫坏。胆小不勇敢，自卑不自信，蔫坏不善良，虚伪不真诚。怎么会这样，为什么我身上有这么多负面性格，应该怎么做怎么改正呢？
