我不再对人说我的未来和打算，因为我觉得以一个正常人的角度来看，会觉得这是一个笑话，多少有点自取其辱，干脆不说了。以前的我也是小心翼翼地在众人的轨道上行走，努力奔跑，不落人后也不“出轨”。可现实的狂风大浪一次次把我往轨道外推，我宁愿躺倒在轨道上，也坚决不脱轨。直到有一次的大冰雹，让我开始怀疑活着的意义。我此前再不知道还有第二条路，世界上的确有很多成功的人，他们的成功之道也的确另辟蹊径，刚开始显得那么格格不入，经历了很多曲折磨难才在世人空乏的生活里打响一枪，随即被人潮淹没，极少有人能够创造一代传奇。但这是伟人的事迹，只是频繁用来写作的素材和在想要放弃时激励自己的话而已，离我们的生活就像站在地上抬头仰望星河，璀璨闪耀，孤独寂寥，离我们很远很远，没有人会觉得自己可以触摸到星星。就是这样，我绝不会以为自己开始格格不入，会是成为成功人士的前兆。相反，我很惶恐，一方面我要与过去接受的教育与根深蒂固的思想恶斗，每天大脑都处于一个不断反驳又不断建立的过程，真是痛苦至极。我不敢去承认自己的那些改变，就连自己都觉得离经叛道，羞愧又羞愧。我只觉得自己是在为自己找借口，找逃避现实的借口。而现在，我知道那不是。因为那才是真实的我的想法。那个曾经被生活压倒埋葬的我，又被生活活生生地拽出来，因为那些异想天开的天真想法，我找到了我自己。因为找到了自己，我才看到了新的希望和光亮。我还是不想和谁讲起我的远方，如果有一个人能够理解，也必定不需要我说太多。
我理解并感谢所有想拉我出来的人，你们一定认为我真被打倒了才破罐子破摔。刚开始是有点报复性质的破罐子破摔吧，可现在全然不是那样的，我已经决定了，义无反顾地去寻找我想要的感觉。去鲜活那些死去的细胞，不再情绪死亡，麻木不仁。物质对于我来说，也很重要，但是比起感受，它只是一个托起感受的基础，只要能让我有尊严地生存下去，我想我能忍受一切体力上的劳动，但我觉得脑力劳动会是我最好的选择。不要觉得我又在痴人说梦，这一点我还是有自信的，因为曾经也从事过比较繁重的劳动生活，虽然后来十多年没有接触过，但从小还是有劳动的基础的，我相信我能够自力更生。靠脑力一方面是想写作，另一方面是自己思维活跃，或许见多识广后我能开辟一个新的道路也未可知。当然，那道路自然是于我而言。
三十岁之前，我想给自己一个机会，去寻找想要寻找的感受与生活，也许不用几年，我能真正地放下那些前程往事，而不是一味想要丢弃与躲避。
