写下今天更文题目的时候，我的眼里正含着泪，写下第一句话的时候，一颗硕大的泪珠忍不住滚到了嘴里，请允许我矫情一会儿。
已经不年轻的我，已经沦为标准中年妇女的我，好久没有这么矫情了。
记得年轻那会儿，标准的黛玉型，心思细腻敏感，动不动就伤春悲秋，跑去河边葬过花，对着月亮流过泪。
但是时间改变了我，也不知道从什么时候起，我变得冷石心肠，理智通透，有点儿活成了宝钗的样子，很少有什么事情可以让我情绪起伏波动。
偶尔我也会想，到底更喜欢哪个自己？想了半天也没有得到想要的答案。那个黛玉型的自己太不靠谱，任性自私，伤已伤人。那个宝钗型的自己太通透，看破红尘，没有意思。
也许人生就是这样没有答案吧，我们都在红尘俗世的人流中被裹挟着前进，身不由己，根本不容你自己去做选择，喜欢还是不喜欢。
喜欢又如何，不喜欢又如何？喜欢黛玉，可是人能一辈子活成她那样吗？未免太自私，每天沉浸在自己的世界里不能自拔。
喜欢宝钗吗？不太喜欢，可又不得不喜欢，因为活在人群中，必须圆滑世故。
其实学做宝钗的我很失败，除了心理承受能力强大了以外，其它适于社会生存的技巧我并没有学会。
于是很多时候，我只能选择逃避。
可是能逃到哪里去呢？哪儿都去不了。我想隐居，却找不到一方可以容纳我的水土。
严格来说，不是找不到合适的水土，而是就算有这样一个世外桃源我也去不了，因为我放不下身边的人和事。做不到放下，如何隐居？
孩子可以不管吗？老人可以不管吗？可以把他们一起带走去隐居吗？我喜欢这样的生活，他们喜欢吗？
最后一点，灵魂拷问，我有钱吗？我可以辞职不干去归隐吗？
答案是肯定的，不能，没有金钱支撑的隐居都是耍流氓。
我只能羡慕李子柒，却做不成李子柒，但是如果我有一个李子柒这样的孙女，我非常乐意去做她的奶奶，只是我很怀疑自己只是在做梦。
所以矫情完了，擦干眼泪，继续在现实里做着不现实的梦吧。不然能怎样呢？现实已经不友好，现实已经很沉重，难道还不让我做点轻松点儿的梦了？
通过文字描绘我希望的喜怒哀乐，就是我对抗现实的梦想。
在这里我拥有无限自由，可以恣意张扬，可以撒泼任性，可以无惧人言，真好。
文字是我情绪宣泄的发泄口，因为有了它，我才能更加勇敢的在路上。
当我被别人排挤的时候，当我被别人中伤的时候，当我被别人不理解的时候，当我被别人伤害的时候，它都可以给我提供一个角落，一个可以舔舐伤口、积蓄力量的角落。
我们都是社会人，我们身边都有一堆人，亲人敌人，我们做不到独善其身，更做不到六根清净，那便只能“一壶浊酒，一身尘灰，一念来回度余生无悔。”
写到这里心情舒缓了好多，这就是文字的力量和帮助。
其实今天之所以这么矫情，不是因为大姨妈来了，而是因为翻看了简友们的文章。
看着那些熟悉的名字，有的曾经和我一同怀揣美好的写作梦想，我们一起在写作班里抓过头发，但是他们中的好多人都和我走散了。
以前感觉他们都离我好近，现在却又感觉他们都离我好远。以前随时可以联系到他们，现在除了停在简书2018或者2019的最后一篇文章，我再不知道其它有关他们的消息。
其实我并不是一个很勤快的人，也不是一个善于交际的人，因为各种原因，我可能没有和那些朋友们有过多的联系，但是我有把他们放在心里默默关注。
我是个怀旧念旧的人，如今看到消失的他们，我又回到了那些曾经并肩看花赏月的美好时刻，可是那些美好时刻终究变成了回忆。
无论此刻他们在哪里，在做什么，都期望他们一切都好，希望他们每天过的都是自己想要的生活。
我也会好好努力，在路上重新结交新的朋友，一起携手同行。
总有一些人，走着走着就散了，但也总有一些人，会突然走过来，对我说一声“你好。”
然后，欣喜蔓延。
