今天文章中的主角是焦虑型依恋者，因为婴幼儿时期父母给的关爱不足，他们的内心深处总是有被遗弃的恐惧，深怕自己不够好，留不住重要的人，同时对人际关系也没信心。
内心产生了不安，就会有许多负面妄想，只要男友晚回讯息，就觉得他不爱自己或是正在出轨，于是便有了强迫行为，希望对方要秒回，或是每天都要检查他的手机，总是活得惶惶不安，给对方很大的压力。
面对这样的自己，要如何安抚自己的不安全感呢？在《关系黑洞: 面对侵蚀关系的不安全感, 我们该如何救赎自己?》一书中，作者提供了增加安全感的练习方式。
相信自己的价值
我要先提醒的是若对方真的有问题，可别再盲目练习相信他，该早点结束关系才是！这只适用于正常的关系中。
如果对方很在乎你，行为也都很正常，但你仍是惶惶不安，听到很多外遇的故事，就觉得他也会背叛你，因为曾被欺骗，所以怀疑他也会骗你，为了让自己安心，要求他提供更多证据表明真心，才能得到一时安慰，这样的行为，反而会让关系破碎。
作者建议我们要先学会相信自己的价值，告诉自己，他喜欢我，是因为我确实有让他喜欢的特质，况且，不管他喜不喜欢我，我的价值都不会被影响，我依然是很棒的人！
我们总说要建立自信，这就是自信，不要再把对方的反应和关系好坏与自己划上等号，学会发掘自己的优点并加以肯定，你不用讨好他，他也会爱你，焦虑型依恋者在关系中很常用迎合讨好来增加对方的好感，然而这种方式得到的肯定，是假的，你必须用真实的自己和他相处才行。
练习相信关系
除了相信自己外，你也要练习相信关系，对焦虑型依恋者来说，关系都是不稳定且短暂的，就算被爱着，他也会怕失去，甚至觉得自己不值得被爱，他们总是害怕关系会因为小事要断裂。
在关系断裂后，焦虑型依恋者也会不断地责怪和检讨自己，这和他们的讨好行为是一连串的反应，他们总认为自己不够好，关系才会出问题。
就算你曾经失恋，也不代表你不好，一段关系结束，不一定是你的错，你要学会相信眼前的关系很强韧，不会轻易断裂，他还留在关系中，就是他重视这段关系的证明，就算哪天关系结束了，也不会影响你的个人价值。
并不是因为你不好，他才不要你。
当你学会相信这段关系，就不会一直要求他证明自己有多爱你。
我知道不容易做到，请不要逼自己一步到位，这是个目标，我们可以不断地提醒自己这两点，让你的依恋系统稳定下来，他是不会走的，就算走了也会再回来，更重要的是，就算他不回来了，我们还是最好的自己。
我们会离开一个人，的确很可能是因为他不够好，但每个人都有自己的判断标准，你无法迎合一个人的标准，不等于你不好，比如说男人因为收入低被分手，并不代表他就是个不好的人，只是对方更重视金钱而已。
这才是我们说不用因为对方的选择贬低自己的原因，真正爱你的人，你再不好，他都不会离开你，因为他喜欢的是你的特质，只要那个东西还在，他就会爱你。
我们要做的是增加更多好的特质，用你的本质去吸引对方，而不是用监控的手段去巩固关系，这也是许多感情书籍上都提到先爱自己才会更有魅力的原因，与其担心别人不爱你，不如想想自己哪里值得被爱？这才是源头。
别人愿意配合你无理的要求，那是因为他爱你，他不想你焦躁，所以才勉强配合，这并非长久之计。
