以前做什么都不愿意想的太多，总觉得时间还长，未来还远，大概是高中的时候就觉得醉生梦死就可以逃避所有面临的问题，我喜欢捣乱，也喜欢一切刺激的东西，害怕循规蹈矩的生活，和一眼望到头的恐惧。
看起来对什么都无所谓的人，其实心里是最脆弱的。像是一只穿着棉花糖的刺猬。我高中做的最多的事情就是睡觉。我不喜欢听讲，不是因为不想，而是一旦听不懂的地方越积越多，最后就形成了恶性循环的焦灼。简单说，我就是害怕挫折，是一个不敢面对失败，面对自己的弱者。
我的闺蜜就是那个时候认识的，后来回想的时候，总会觉得如果当初没有认识我，她现在一定生活的更好，有一群温暖的朋友。那个时候我带着她天天上课睡觉，不学习，生活的一点方向也没有，不知道自己在做什么，也不在乎自己做的是不是正确的。像生活在暗夜，又像行走在阳光下。
我的学习成绩很糟糕，脾气也很暴躁，为人很霸道，如果问我当时的优点是什么，我可能真的想不起来，也许真的是没有。后来我就考来了现在这所院校，一个不是很好的二本院校，虽然我读的是专科，但是对于我这个所有老师都放弃的人来说，这是一件很不可思议的事情，我是那个老师明令禁止我的朋友不要跟我玩的人，我也是那个老师信誓旦旦的对我朋友说我肯定会落榜的人。我的父母说我性格不够温和，在家不够勤快，我的老师说我不够乖，不够认真，不够努力，不够尊重师长。我所有的行为举止好像都有明码标价。那个时候的我，其实很难过。然后正好碰上失恋，我觉得我是被世界遗弃的人，你不懂我的难过，她不懂我的难过，你们都不懂。所以难过只有我一个人。
现在才知道，世界压根就不知道我是谁，一个卑微如尘埃的我，什么都不会的我，压根都不配被世界遗弃。
那个时候我义无反顾的选择了一个陌生的城市，陪伴了我两年的闺蜜选择了复读，我想，那个时候不仅是我，她也想逃离那样的我。没有朋友的城市，我以为新的环境会改变我的世界，三年过去了我才发现，如果一个人的心没变，去到哪里都是旧景，一样徒增悲伤。
我变得比以前更脆弱，我慢慢的不知道哪个才是真正的我，我甚至开始遗弃自己。我所有的朋友都不在我的身边，我一个人连哭都不敢，我害怕别人的嘲笑和嫌弃，时间一点都没有改变我，只是让我变得更加迷茫和焦灼。
我的大学没有朋友，也没有知己。
从小到大，我不知道自己可以选择什么，甚至连自己喜欢什么我都不知道，所以我的专业都是家里推荐，什么都是家里人在做主，外面的世界很大，可是我从来都没有出去看过。我不懂，所以难以抉择。
我的迷茫和恐惧越来越多，随着时间不断的膨胀。一个人面临的世界就像是游不到尽头的汪洋大海。
不知道为什么时间一眨眼，我们全部都要面临毕业和实习，我还是不知道自己要做什么，要选择什么样的工作，后来，我的朋友做什么我就跟着去做什么。我只是这个世界其中一个被家庭操纵的木偶。
后来我的家人说，你应该专升本，我觉得怎么样都可以，所以好吧，我就专升本，重复每一天枯燥的过程特别煎熬，你有小伙伴，你可以问问题，但是，你谁都靠不了，你所有不懂的问题，你必须自己去翻书，摸索，即使你被折磨的崩溃，发狂，你必须不停的重复看，计算，演练，直到你了解并且把握。
在大学以前，我从来没有坚持去做一件事情，我总是半途而废，因为我经不起挫折，害怕失败，我不敢承担结果和风险，我觉得我可能考不上了，虽然我是最努力的那个人，即使我来的最早走的最晚。
每个人要为自己的人生负责，我之前没有付出的努力现在要加倍还回来，别人只用花一个小时的时间我可能需要两个半小时，有些东西已经成了定型，比如理解能力，逻辑能力等等。
这种日复一日的压力让我想哭，我的坚持变得盲目而失去方向，我的心情也随着考试时间的临近越发的不安。无论我表现的多么的月淡风清，它们都如影随形。
搬东西的那天，我带走了我所有的东西，我觉得我可能不会再回来了，这个地方我可能再也回不来了。
在家的那段时间，我的心中隐隐充满期待，我想，这不是我想要的命运，我想要变得更好的，可是，我永远都是这么的没有自信，那个好运会降临在我的身上吗？
如果这次失败，我也只能这样了吧。没有办法再去改变什么，也不知道如何再去改变，可能也不想再去改变什么。
努力不一定有好的结果，但是一定有所收获。出成绩的那天，有种温暖而喜悦的情绪满溢身体，我感觉这是我人生的第一次抬头，真正的通过努力证明自己不是大家嘴里说的那么没用。让所有的人，都刮目相看。好像过去的那个糟糕不堪而自卑的自己永远的消失了。
我想就是从这个时候开始吧，我的人生慢慢变得不一样，虽然我的爸爸并没有表现出特别的样子，可是我知道，他心里是开心的。我所有的趾高气扬和骄纵跋扈都有可以被原谅的理由。我在想，我的人生，这次是真的要开始了吧。
新的大学生活开始了，我有了新的室友，新的宿舍，新的班级和同学。
慢慢的我发现，还是有学不完的知识和考不完的试卷，除了努力别无他法。我只有更努力，才能看起来和大家一样。
我的英语和数学都不好，基础不好，以前也不愿意学，几次考试下来，我发现跟我一起的小伙伴该考的证件全部已经考完了，我一个都没有考到，不是没有努力，我想是努力不够，磨砺也不够，太容易得来的东西总是不被珍视。
我现在总是坐在图书馆长时间的发呆，透过落满灰尘的落地窗看过去的天空也是灰蒙蒙的，能依稀的看到远处工厂烟囱冒出来的袅袅白烟，往上看，没有云朵，看不到鸟，路上的车川流不息，旁边的每个人都在认真的做着题目，没有一丝烦躁。突然就不知道自己坐在这是为了什么，又是在干什么，有一瞬间的不知所措。四级是我备考了很久的，我们如果想要得到学位证，就必须考到四级证和计算机二级证，上次都是差十几分，以为课程不是很多，所以那个时候没有课我就会去图书馆学习，每天是宿舍起的最早的，听听力，记单词，做试卷，吃完饭就会回到图书馆，晚上九点半回去。等到考试的时候时间完全不够，我甚至能够感觉到我要再一次面临考试的感觉。寝室跟我同班的另一个女孩，每天十点多才起来，下午才去图书馆，大多数看到的时候都在那里玩手机。但是她的四级很早就考过了，二级做一下试卷也过了，后来我想，以前她在学习的时候我在玩，她在听课的时候我也在玩，所以我付出更多的时间精力都是应该的。
现在是大三上学期，即将面临考研还是工作的分叉口，如果是考研，我应该选择什么专业，什么学校，还得考虑它的就业前景，有几分胜算等等。如果是工作，现在必须学一门技术，可能是数据库，也可能是软件测试。跟家人讨论的结果就是回去再论。不知道是在哪里受到的启发，突然想要学习心理学，觉得能够解析一个人是一件很有意思的事情。可是，一个很现实的问题就是它的就业，我没有办法忽视它，因为读了这么久的书不完全为了提升自我，认识自我和大千世界。我们每个人都面临生存的挑战，我没有办法拒绝家人考虑的工资，因为既没有优越的家庭背景，也没有多少可以选择的余地。
我该怎么办？
我很迷惑，没有经历太多，也没有办法说出人生苦短及时行乐这么潇洒的话，我觉得一个没有把白酒都尝遍的人，是不大懂得清水之味的。我没有尝过酒，也不懂清水的好。
我想做自己，但是我们都有自己所必须承担的责任和义务。
我出生的时候，算命的说，如果我是个男孩子，我是个好命，如果是个女孩子，就会命运多舛，但是，大难不死，必有后福。我不知道下雨之后会不会有彩虹，但是下雨之后是一切生命的新希望。
我不信，也不愿意相信。所以不管选择的结果是什么，我都愿意坚持下去。可能你没有办法懂，可是你不知道哪天我突然失望太久之后就不企求谁的理解。
未完待续...
