因为长相还不错，追求我的男生比较多。当选择性多的时候，当然是选择那个自己认为最好的了。自古就有“贫贱夫妻百事哀”，所以我从上大学开始我就告诉自己，就算不能嫁给自己最爱的人，也要嫁给有钱人。也许是我太爱钱，在我的感情路上，我交往过的男朋友我都没有真心付出过。
有时候我真的好羡慕别的女孩会和自己的男朋友吵架，看着他们在爱情中的酸甜苦辣，我真的是羡慕极了。我从来不害怕分手，因为分手后我还会遇到更好的，我从来没有体会过真正喜欢一个人是什么感受，我从来没有体会过分手的时候那种难舍难离的感觉。大学毕业三年后，我嫁给了现在的老公。
当初他跪在地上举着钻戒和玫瑰花向我求婚的时候，我很开心，但是不是因为终于嫁给了爱情，而是为了以后稳定的生活感到开心。我想着我结婚后就可以不工作，可以每天出去做自己想做的事。
事实是，结婚后我确实可以不用上班，每天做自己想做的事。我有大房子住，我有豪车开，每当我看到骑着自行车去上班的同龄人，心里面就乐开了花，我庆幸自己早早的步入了婚姻，找了个稳定的靠山。这样我不用像他们一样每个月愁着房租，愁着生活费，愁着不敢买自己想买的东西。
但是过了一年后，我开始慢慢的厌倦这种生活，我觉得自己日复一日的堕落，我可以用最贵的眼霜，我可以买东西不看价钱直接刷刷刷。但是老公因为工作繁忙很少回家，他总是在出差或者在出差的途中。一个星期他就会在两三个国家之间飞来飞去的开各种会议，而他工作上的内容，他给我说了皮毛，但是我听不懂。他笑了笑，他说我不用懂，娶我回家就是为了我不用那么辛苦，他辛苦点没事，但是不愿意看到我吃苦。
后来我怀孕了，怀孕这段时间，老公请了最好的保姆照顾我，但是知道孩子满月，我们见过的次数只有十多次。他总是在忙，虽然他为了照顾到我的感受总是会给我报平安，并且告诉我去了哪里做什么，但是我感觉我就是个单亲妈妈。结了婚以后，想要抱着他睡的夜晚打电话过去，他总说在忙。我已经不渴望他能够每晚陪在我的身边，我只是想要听听他的声音，但是听到他疲倦的声音，我就开始不忍心。
长久下来，我觉得我什么都没有。小孩有保姆可以照顾，我很想做到一个妈妈的责任，但是小孩排泄的时候，还有哇哇大哭的时候真是让我感到狂躁。电话那旁的老公永远在忙，我想，我大概真的，只是嫁给了钱。我想要有一段真正的感情，哪怕没有钱。但是现在我已经没有勇气重新开始了，我已经很久没有工作了，我就是一个被老公养着的巨婴，我什么都不会。
我曾经尝试过出去找工作，但是每天都要早起弄得我很疲惫，我觉得我受不了，我就辞职了。回到家，我感觉这里就是囚笼，但是是我自己愿意住进来的，是我自己选择的。我想逃，但是我没有勇气逃，也不想逃。因为一开始本来只是没有家庭的温暖， 但是选择逃走的话，我就会连钱也没有了。
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