“终于有勇气对那些无法改变的事物放手，

大概是生活中最幸福的时刻之一了。”

大家都觉得最近小王的生活糟糕极了。

但是小王一点也不觉得。

小王最近有点倒霉是真的。

谈了很多年的对象劈腿了，劈腿的对象还破天荒的就是自己的好朋友，有点狗血。

家里的爸爸又生病了，最近经济周转不开，还需要小王每个月给一些工资填补家用，又到了年末交房租的时候，信用卡刷了个干净。

最后的临门一脚是，从来到这座城市就一直陪伴他的猫猫前两天走丢了，小王发了好多寻猫启事都没找回来。

冬天到了，天气变的越来越冷，不知道猫猫还能不能找回来了。

临工位的小李有点担心，但是奇怪的是，小王看起来和平常没什么两样。

甚至还会在午休的时候跟大家讲笑话，下午还嚷嚷着要喝下午茶。好像自己并没有发生什么事情似的。小李还有点迷茫要不要关心一下，又怕自己会不会再次戳到他的痛处。

发生了这么多的事情，周围的朋友巴拉巴拉表示很担心，但是小王觉得自己并不丧。

“因为不仅有糟糕的事情，但是也有很多开心的事情发生啊，为什么要丧呢。”小王对安慰他的朋友们说。

“有一份自己喜欢的工作，有可以一起聊天的朋友，每天可以一起吐吐槽。倒是也能坚持下来。那为什么不开心一点呢。”

说到这里，小王又往自己的嘴里塞了一片薯片。这已经是他今天吃的不知道第几份零食了。

晚上下班了回到家，发现室友做的饭还剩下一些，室友说帮小王热一下，想说最近小王太累了，吃个热乎乎的饭会开心一点。

“我真的没有不开心。你别麻烦了。”

小王有点不理解，因为他自己是真的没有意识到自己不开心。

但是为什么大家都这样担心呢？

小王在沙发上翘着二郎腿，突然开始准备认真的想这件事情。

我每天这么努力生活，这么努力的维持关系，干好自己的工作，调整自己的状态，不就是为了让自己能够赶快开心起来吗。为什么都这么担心我呢。

“难道每天丧来丧去的，生活就会慢慢变好吗？”

不能吧。

“谁会喜欢跟整天丧着个脸的小王交朋友呢，那样一点也不可爱。”

小王心里想。

可不是吗。

这些话听起来都很有道理的样子，也很符合我们社会主义价值观，做一个在逆流中积极向上的根正苗红的好青年。

听起来完全没毛病。

但是，“你看起来可一点也不开心啊。”室友还是忍不住说了出来。

其实心理学有一个偏向于公认的事实，就是有的时候，人们抓耳挠腮，费尽心思想要证明自己是怎么样的，反而代表了在内心深处，那个想要证明的点，恰恰是自己最缺失的一面。

非常强调自己是开心的，非常想要自己开心起来，反而恰恰证明了自己是不开心的。

小王说，虽然每天忙碌的时候都觉得很开心，但是偶尔也很喜欢看看窗外，发发神。

有点奇怪的是，每次晚上回到家，自己呆着的时候，都会觉得自己很难平静下来。总是觉得心里乱乱的。但是又不知道为什么。所以就会给自己找更多“快乐的事情”做。

比如找朋友喝个酒啦，出去看一场好看的电影啦，或者干脆就窝在家里看一个喜欢的综艺。

总之就是不能什么事情都不做。

不然一直压在心里的那团不知道是什么的东西就又要试图涌上来了。

除了这点有些奇怪之外，小王都觉得自己的生活很好了。

最近也在积极的认识新的异性，爸爸医保报销也快下来了，猫猫也一直很努力在找。

事情都在聪明又能干的小王的安排下慢慢恢复了。

“到底是为什么说我不开心啊。”

小王甚至有点生气。

“怎么我这么努力的生活，别人非但不帮忙，还要把我往下拽。”

其实说到这里，小王已经能够意识到，别人说的没错了。

他确实是不开心的。

尽管这些糟糕的事情都在努力下慢慢的恢复正常，尽管生活过的还不错，尽管小王有各种方法让自己短暂的“开心”一下，但小王已经知道了——尽管他嘴上倔强的不承认，他意识到了自己是在努力的躲避“不开心”。

因为他确实，没有办法面对生活中的这些丧事。

我想很多人都能在小王的身上找到自己的影子。

因为人们都是倾向于用各种各样的借口去躲避自己的真实的情绪的。因为情绪带给人的影响实在是太大了，而很多时候，我们都没有能够学到一个很好的方法去处理这些会对我们自己甚至对我们的生活都产生影响的这些负面的情绪。

比如很多人会试图用一段新的恋情去弥补旧恋情的伤口，总觉得只要自己的注意力被分散了，自己就又会快乐了，但其实往往会发现事情不会像我们想象的那样简单。反而会把自己搞得特别忙碌，特别的累。

然后为了防御掉这种不开心的感受，人们又会给自己找新的理由让自己做的这些决定显得更加的合理。

而所有的这些决定和行为，都代表了我们的恐惧。

恐惧面对那个不开心的、失望的、沮丧的、落寞的、孤单的、无助的，你自己。

这些情绪虽然不好，但也是自己的一部分，想尽各种办法隐藏自己的一部分，最后的结果只会让自己越来越压抑和无力。

说这些并不是为了让大家丧的，看到这里的小伙伴大可放心。

就像是我们学心理的经常会提到原生家庭，我想如果有统计数据的话，我每年提到原生家庭的次数绕起来估计也可以绕地球好几周了。

提到原生家庭，是想让我们更好的了解自己，了解在自己的身上发生了什么。

当我们提到“丧”，提到负面情绪的时候，也是一样的。

我们不能给自己的丧设立一个屏障，然后一直站在这个屏障外假装屏障里面的情绪不存在。

我知道直面自己的痛苦需要很大的勇气，但也正是因为如此，当人们真的有勇气站在那个屏障门前，踏出那一步的时候，才代表着真正的与自己和解。真正的与那一部分不想承认的自己和解。

害怕面对那个沮丧的自己，再正常不过了。但其实当我们鼓起勇气去真正的面对时，会发现事实并没有我们想象中的那样可怕。

就像是小的时候很害怕黑，晚上睡觉的时候也不敢把灯关上，一定要亮亮的，这样才能睡个好觉。但其实黑本身并没有那么的可怕，可怕的是需要忍受黑暗，以及忍受黑暗中未知和不确定的感觉。

而当我长大了后，知道这个世界是什么样子，知道什么是危险什么是安全之后，我就再也不怕黑暗了。因为我知道，即使在黑暗中，我也是安全的。

希望看到这里的你也能够像小的时候一样，睡个好觉。

晚安♡