今天难得没有任何人和事的打扰，一个人在值班室静静的坐着看会书，房间有点冷，只能靠手中一杯暖暖的花茶取暖。水温透过玻璃慢慢的传递到手掌，手指，弥漫到全身，那种慢慢的温暖的感觉是摸起来冷冰冰的保温杯无法给予的。我透过放倒在手中的玻璃杯中被水浸泡的美丽异常的花瓣看着手中的书名，有些恍惚。不知怎么了，前几天就想到找出了这本红楼梦来打发今天一整天的时光。
四大名著中我只喜欢她，初次通读红楼梦是在初一时，那是好友家中精装本的红楼梦。据她说家人都不爱读书，家中的名著都是用来装点门面的，她把书的盒子留在了家中，内里的书偷出来送给了我。这套书被我从少女时代开始反复地翻看着，从看不懂到看懂，从通读到精读，翻了多少遍，我也不知道。只知道这套书已被我翻的斑驳不堪，里面还有很多我对照着脂本写的标注，当时为了找到脂本我花了不少功夫，书籍更是被翻得散了架，贴了一层又一层，就连硬壳封面都被我用胶带纸贴了好多层。可这十六年来我再没有翻看过红楼梦，当年我们中学毕业后各奔东西，一直保持联系，那时我们约好彼此结婚时互做最漂亮的伴娘，最好一起结婚。事与愿违，还没来得及等到彼此美美的穿上婚纱的那一刻，等到的竟是她哥哥打来的说她夜晚在睡梦中心脏病突发去世的电话。因为怕她母亲和家人见到我会更伤心，我没有去参加她的葬礼，连最后一面都没有见到。
幼时的好友在青年时代突然的逝去，留给我的仅有这套书和无以言表的痛，从此她成了我心底不能碰的一根刺。从那时起我不走她家门口的路，不去碰任何我和她都喜欢的东西。爱人和孩子都以为我生来不喜吃冷饮和甜食，却不知道是因为那时我们一起坐在操场的台阶上分享冷饮和甜食，甜蜜地讨论着那个我们都喜欢的男孩子到底喜欢我们中的哪一个，微风吹动着我的长发，她的眼睛亮亮的，那场景美的让我此刻想起都忍不住落泪。之后我甚至有些抵触这些东西在我的面前出现，时间久了真的就成了习惯了。我删除了她家和她哥哥的电话，删除了那个我们都喜欢还来往的男孩子的电话，不再和他见面。我把我们之间的美好和那一套红楼梦全部封存了，我用心的把这套书细细的贴好放起来。
十多年来，我从我们一起出生，成长，生活过的城市辗转到另一座陌生的城市开始了新的生活，从这里到那里搬了几次家，除了家人，其他的人和物统统被我舍弃了。却从来不曾舍弃这套书。家人不解我对红楼梦的喜爱，看这套书旧旧的，专门又去买了新的精装本四大名著。可是他们却没有注意过，其实我这么多年再也没有翻看过红楼梦。我自己前几年买过一本简装本的红楼梦，连同家人买来的精装书一同放在书柜里。那套旧旧的斑驳的红楼梦被我束之高阁，虽然放在最不起眼的角落，我却能准确的记住她的位置。家人不解为什么我很讨厌任何人动我的书柜和书，只有我自己知道什么原因。前几天我竟然很想在今天的空闲时间重新翻看红楼梦，带来了这本买了多年却从未看过的简装本红楼梦。当我打开书的这一刻竟然发现，看到的还是那一本斑驳的书，想到的还是她。这么多年，我的随身听换了多少个，可是直到今天，每天伴我上下班途中的mp3里，还始终保存着她最爱听的孟庭苇的那两首歌……那个我们都喜欢过的男孩子，我依然清楚的记得他的名字和长相！我这十多年里没有改变过发型，始终蓄着长发，却很少将我的头发披散下来，直到这两年脱发厉害，犹豫许久剪了短发。我没有再穿过那件白色连衣裙。只因为她是短发，很是羡慕我穿白色连衣裙披散着长发时的美丽……
我从来没有为她写过任何文字，我的文字太苍白，记录不了她在我记忆中的美好。在我为数不多的好朋友里，我们相识最早，相伴最早，相知最早，只是没有想到就连分离都是最早，她是唯一的一个让我在自己的童年，少女时代和女人最美的时光甚至一生里，我愿意用自己的方式去纪念的好朋友，在这个世界上，我想除了她的家人，可能就只有我会对她刻骨铭心吧。时隔多年，我一直想让自己放手，却发现有一种感情叫做不舍。如今我已为人妻母，步入中年，独自跌跌撞撞地走着当初我们共同期盼的道路；轮回之中，你已然又是花季少女，在你今生并不知晓的我的思念中，愿你今生幸福……
