在这里，很放松。
从第一天到如今，从未想过心境会发生如此大的变化。
仍然记得第一天来时的局促，紧张，不安。
简直要把自己逼疯甚至生了退却的心。
我也真的逃了。
到现在都记得当时要死如今忆起让人啼笑皆非的第一天。
那时候，刘教练就像救命稻草，看他开着科三的车出去，满场陌生的脸，整个人绷成了弦上箭。
没有方向感，一个连脸都记不住的教练一句“自己回吧”，真的让我彻底崩溃。
心里还傻了吧唧的想，混蛋，摸着回去都不要问你一句。
然后，很久很久，都没有勇气来这里。
我硬着头皮再来到这里，嗯，记住你了，就是你，让我自己回！简直要跟自己拗到内分泌失调。
第一次倒库，是田教练教的；那个唱着“白脸”，感觉匆匆忙忙，说话总跟缺了三分耐心的教练；给我讲倒库，都是从头到尾噼里啪啦说的，也得亏，我脑子转的快……
车后面，那个让人“发怵”地教练让我看哪儿看哪儿，细致地从头到尾开始讲。
嗯……一个带着放空罩的人。
有点敬业。
如是感觉。
从此以后，大多数时间，整个车场里，都只能看到一个教练的身影。
慢热如我，胆怯如我，上车不能看不见教练的身影。
曾经有人说过我，心理年龄比实际年龄小三岁，在车场，年龄最小的我真的感觉像个孩子。
上车像偷玩，害怕会无助的看着教练，跟生人说话会胆怯，教练说两句就无措，教我新的就像要去拿糖的孩子，因为紧张而一遍一遍像没有尽头的练……
当初还羡慕珍珍姐姐能再次回到这里。
那又是一个亲切的地方。
也是我和大家，开始熟络的地方。
至少，在我看来是的。
前一秒还愁眉苦脸，下一秒就因为允许半天而“嘿嘿”起来，地址竟然在自己实习的地方，有时候，感觉“冥冥之中”，真的是一件很神奇的事情。
看到大家的心情真好。
“思贤啥都不弄，思贤不练了，思贤回佯……”
“别吵啊，小心吓得思贤直接挂个五档把你们全甩出去……”
“你们太可怕了，闫思贤她们就这么骗你……”
我还怕自己一抖一抖的，到上车的时候，贾教练已经醒了，我才放下心来。
不用担心自己一个人心惊胆战的走，也不担心他会被我的烂技术叨醒。
那样的下雨天，贾教练撑着伞下去跟车，我看看人家的教练，看看自家的教练，情绪泛滥到不行。
琦说，思贤，你这么容易被感动。
对啊，你多好一点，我就多感动一点；
孩子一样的。
模拟那天，贾教练没有来，本就不安的我紧张到无以复加。
“闫思贤，我坐你旁边你是不是紧张？”田教练这样问，我都不知道怎么答。
“贾涛在你就不紧张是不是？”
唔……是啊，谁让你老不在。
第二天，我像是犯了焦虑症，全身的细胞都在颤抖，时不时看着田教练，颠三倒四，逼出了眼泪。
手腕上的皮圈弹得皮肤通红，丝毫没什么用处。
田教练一拳伦我身上，让我忍不住笑了起来。
你们都很可爱。
你们同样善良。
坡向语音播报定点准确时，我兴奋的想立刻告诉教练，这十分，我没有丢。
这样的开心，让我的紧张感顿时全无。
下了车，我像鸟儿一样奔回去，珍珍姐姐说，给贾教练说一声吧。
没来得及，田教练就发了通知。
“恭喜。”
我，雀跃了起来。
分不清，因通过而雀跃，还是教练的一句恭喜。
“别紧张，紧张啥？”
“没事就跟平常练的一样，我看着你呢。”
“我去给你拿眼镜。”
“这咋还抖上了？？？”
“开心了？你再给我哭一个。”
……
这个平时看起来“凶巴巴”地、很少带着我的田教练，不承想也是一个无与伦比地大暖男﹋o﹋，一见他就忍不住想笑，想不停地絮絮叨叨。
一个头像是自己女儿的人，像训小孩儿一样训我，像安慰孩子一样安慰我，看似火爆不羁却如此暖心，他的女儿，想想都知道有多幸福。
最后一天，珍珍姐姐给了我电影票，我们玩了VR，看了恐怖电影。我像个没见过世面的傻孩子，“呵呵哈哈”个不停。
在这里，我得到了这么多的快乐与放松，舍不得离开了这里。
每次开心，我都觉得上天那么厚待我；每次不开心，我都相信我在攒人品。
考试那天，我早早抵达，看着偌大的考场，我在每个点回忆着一点一滴，心涩到无法抑制，想到以后没有机会再来到这里，我竟有一种万念俱灰。
我怎的如此的幸运，获得这无上快乐。
我怎又如此的不幸，拥有如此短暂的快乐。
我那么偏执地想抓紧它，迫不及待地去练科三。殊不知，这只会让它流逝得更快……
“科三流程抄了没？”
“没抄来干嘛？”
“没事你记住就行。”
“他不敢扣你毕业证……”
和你们在一起，总是那么开心。
“好玩吧……”
“就知道睡你属猪的吧？”
“小心刘鑫回来收拾你，我可管不了……”
“在宿舍睡多不舒服还非要到这儿来睡。”
嗯，这里比宿舍睡着安心。
第一次六点去练车，简直糟透了心。
怕打扰到舍友，被宿管为难，连惊醒了你们，到处都是不安。
上路了，却如此愉悦。
我仿佛找到了发泄的出口。
刘教练这个大逗比还不让人笑，硬生生让人憋出内伤，反观每次他迷之笑点，总让人莫名其妙；无论科二科三，总有一个温和，一个“暴躁”，但无论是谁又怎样，心情总是很好。
“这新学员不错吧？”
“你跑步看哪儿？”
“脚底下……”
“怎么没摔死你……”
“怕成那样还想上山？”
……
我终于开朗了起来。
在这个地方。
上山的时光紧张而美好，刘教练在旁边一点都不担心会怎样；刚被田教练夸两句，就高兴的偏了方向O_o；嘻嘻哈哈地告诉刘教练张丽娇姐姐没有我开的好；车上的哥哥姐姐开着让人笑蜷起来的玩笑；刘教练一会儿火爆、一会儿无语的笑，他越吼，我心里反而越发安定；调不了方向就耐心地教；虽然依旧认人依旧慢热但不妨碍我喜欢上了那个地方，也幸好一直都是他们在教……
真好。
科二，为了通过而练车，科三，为了取悦自己来练车。
正如第一句话：在这里，很轻松。
曾经连着三天待在驾校，几乎所有人都知道，我练车是多么的快乐。
心情持续稳定的加油，往返的路途中飙升到八十迈。
天天吵着让刘教练带我上山，他都哭笑不得。
从方向歪到不可理喻，田教练让我玩游戏找距离感，到刘教练的赞扬，一直到他逐渐放手…
教练们鼓捣的我报科三，以一种比我还要相信我自己的语气让我去考，即使如此，我没有丝毫紧迫感。
嗯，因为你们这群可爱的人。
“那哪能挂呢还有十多天……”
“不考不要练……”
“会骑在箭头上开吗？”
“不会。”
“报吧，报了你就可以挂了……”
你们让我觉得，我简直运气好的不像话。
科三模拟那天，半喜半忧，忧却盖过了喜。
夜幕降临了很久，我都还在遥远的东山。
“刘教练，我明天科三过了是不是就不能来了。”
“嗯，你还想来？来干嘛？”
“来……来开心一下么……”
“能来，怎么不能来，想来就来玩呗。”
眼睛红红的不敢说话，怕被人发现我的难过。
“又睡着了？”
“没有……”
我不喜欢别离，以前不喜欢，现在也不喜欢，以后，也不会喜欢。
轻易地被感动，在别人还没察觉的时候，已种下难离的感性。
一大早的小坎坷让心里惶惶的，劝慰自己在攒人品，结果自己的第六感总是莫名的准。
从考场上下来就径直去找手机打电话给刘教练。
“挂了！”
“咋挂了？”
“反正就是挂了。”
曾经有人告诉我，如果你想要做什么不该做的事，你的潜意识总会指使你去做。
或许因为我不想离开？模拟都过了却挂在了不该挂的地方。
虽然打给艺璇时哭的不能自已，但奇怪的发现大多数难过并不是因为未通过的科三。
一个人走在荒郊野岭，满脑子都是他们。
嗯，只想看到你们。
你们这群可爱的不要不要的人。
一踏进办公室，连最后一点难过都烟消云散。
“挂就挂了，反正你也不想走……”
“没事，下午继续练。”
“是不是又哭了？脸上都写着呢。”
“下午玩去吧？”
你们这样的关切，简直要宠坏了我。
直到晚上，真的跟你们坐在同一张餐桌上，才觉得万般的不可思议。
有你们真好。
我只想简单的开心。
持续半个月的低眠，在车上，舒适的昏昏欲睡，睡到不知车开到了哪里。
越来越喜欢油门踩到底的感觉。
身虽僵，心在扬。
想起初来乍到的时候因为紧张害怕而所有的抵触，只想让刘教练来教我。
最后被你们每一个人打动。
三月初报名，转眼已经七月，
不知不觉，已经过去小半年，
好像很长。
好像又很短。
这个东西竟是在六一而来，
真是值得纪念。
是第一次不幸？还是第二次太幸运？
和相识的人同一辆车，考试中间看到刘教练的示意，心情就平静了下来；科三一把过，科四满分第一波。
直到这薄薄的小黑夹放到手心。
其实，拿到本也没有想象中那么开心。
科三挂也没那么难过。
总有些说不清的理由在从中作祟。
就这样结束了吗？
可我总感觉，不应该这样。也不应该是这样。
这么看来，上天好像给了我一次机会了。
可那又怎样？
我就当做像其他人一样，平平静静地来，轻轻松松地走……
连一声“再见”，都没有。
每经一处，都有所改变。
梦里，我疾车驰骋，还有你们。
回想之初，一向三想四想轮番纠结的我在驾校的选择上如此“草率”，都不得不相信缘分这种神奇的东西。
好怀念……
那段时光。
那段畏畏缩缩的时光，
那段欣悦驰骋的日子。
心情那样恣意，有目标地奔波追寻，累也无谓，每日好眠。
一个我不舍得放纵，却任由我放纵的地方。
是我运气好吗？
总能碰到让人感动的人或事，
可对于这样执者失之的我来说，是福？还是难。
每次再见，都像一场生离死别；
每次不舍，都像是在惩罚自我。
若我拥有一次命运回轮的机会，我最想回到的，是科三被弊的那天。
那天，我彻底地依赖上那个地方。
晃晃悠悠，一边流泪，一边跺脚，步行三四公里，坐了一个小时的车，从地下车场，像一只偷溜的小老鼠，溜进办公室，怀着一颗委屈的心，也被这里瞬间治愈。
好久没有握方向盘了……
嗬，多么神奇的潜移默化，曾经日日开着上V下W的大众都不认得，如今时不时地也开始关注身边人所开的车。
还记得刘教练生日那一天，那一张环形大圆桌，我坐在那里，看你们乱成一遭，却很平和，而又享受。
我依旧喜欢安静，却也喜欢和你们一起。
一步步走向你们，心境不断被升华，对异性的恐惧，也被你们治愈。
太多太多的心情，用言语表达不出来，一种无法表明的特殊感情，一种陌生又熟悉的特殊心情。
亦师，亦友。
真好。
早知如此，我何必那样匆忙，还日日担忧……
心情难以言喻的平和安宁，仿佛处于不同人世间的另一境地。
我好想念你们呀……
你们每一个人。
想念叫我不要紧张的日子；
想念夸我做得很好的日子；
想念安慰叫我加油的日子；
想念在那里的每一天。
我就是喜欢那个在别人口中穷乡僻壤毫无乐趣的地方。
我本无所谓，何必想太多。
突然有那么一点点后悔。
如果当初不那么固执，也许现在依旧可以有一个玩耍的小天堂。
我更留恋的是当初，是那个地方。
春哥说，我不应该这么鲁莽，可是……又有什么关系，我高兴就好︶︿︶。
第一次异想天开到想要哆啦A梦的时光机器，把我送回2017年的三月到六月。
包好我所有的回忆，梦里，我如愿以偿。
我总是在厌恶各种散席，并没有真的学着去理解执者失之；以后的怀念，不可以偏执，我正在努力奔跑，也希望所有感动过我的你们，永远都好。
我快乐的小驾校。
