昨晚和一位邻居碰面聊聊家常，发觉每次和她在一起时她都是在抱怨发牢骚，很多时候都是在指责对方的不是。
接着就是各种愤怒，各种想证明她时对的。之前我会很认真地倾听着，当个忠实的听众，现在发觉自己听不进这些东西了。此时就在自己的心中建立属于自己的养心殿，哈哈，尽量不受太大的干扰。当她处于意识层次低的时候，你怎么用力说她都听不进去。接着就只是淡淡地给她的建议先从她自身做起，自身改变。毕竟改变对方都很难，先从改变自己开始，往内求。
他们目前的信念系统就是都是你的错，都是你不好才让我受了那么多的委屈。他们依然处在受害者的角色里头。都是需要对方为自己负责，也许很多人都需要经历这样的过程，都是从受害者的角色（都是你的错，都是你不好，都是你害的）到担当者（行有不得，反求诸己）的角色，接着再到创造着（我的世界我做主）的角色。
在亲密关系中如果渴望被爱，被认可、被关注、被呵护等，那么你的关系始于期待。当关系中彼此的期待没有得到满足，愤怒、委屈、悲伤、恐惧等情绪会产生。让对方为你承担，你会没有安全感，害怕失去这份依靠而变得患得患失，关系变得紧张。
当双方投射彼此的期待，不被满足后，接下来投射的就是彼此的挫败。爱已经成为彼此依赖、控制、要求的理由，这时彼此都不在爱的状态，而是爱的乞丐。所有对他人的期望都会变成失望。没有一个生命能够为另一个生命负责。每一个生命只能为自己负责，对自己负责。
同时也看到曾经的自己，会为了一件事情而沮丧半天，会为了一句话让我脾气大爆发。现在偶尔也会，但基本可以马上觉察而不陷入进去。亲密关系是最考验地时候，我们常会把自己最真实的一面展现在另外一半。在别人面前还假装毕恭毕敬，而回到家就会原形毕露。这就如一面镜子一般把我们照得清清楚楚，让我们不得不去面对。
在亲密关系中，有人经常对爱人说，“你应该怎样”。事实上，“应该怎样”是一种暴力话语，是为制造冲突做准备的。制造冲突是因为：感到之间的关系太亲密了，我害怕太多暴露自己会遭到攻击，所以我要借助冲突推开对方一下。
亲密关系真正的目的是让我们去接纳自己的“阴影”面，而这个“阴影”恰恰我们会在伴侣身上看到。什么是成长？就是我们必须学会接纳、允许各种可能性和谐共存，只有这样我们才能得到真正的自由。而伴侣正是最好的一面镜子！
日记星球写作蜕变之旅，第111篇，我感恩自己每天的选择，我相信滴水穿石的力量。
