亲密关系

昨晚和一位邻居碰面聊聊家常,发觉每次和她在一起时她都是在抱怨发牢骚,很多时候都是在指责对方的不是。


接着就是各种愤怒,各种想证明她时对的。之前我会很认真地倾听着,当个忠实的听众,现在发觉自己听不进这些东西了。此时就在自己的心中建立属于自己的养心殿,哈哈,尽量不受太大的干扰。当她处于意识层次低的时候,你怎么用力说她都听不进去。接着就只是淡淡地给她的建议先从她自身做起,自身改变。毕竟改变对方都很难,先从改变自己开始,往内求。


他们目前的信念系统就是都是你的错,都是你不好才让我受了那么多的委屈。他们依然处在受害者的角色里头。都是需要对方为自己负责,也许很多人都需要经历这样的过程,都是从受害者的角色(都是你的错,都是你不好,都是你害的)到担当者(行有不得,反求诸己)的角色,接着再到创造着(我的世界我做主)的角色。


在亲密关系中如果渴望被爱,被认可、被关注、被呵护等,那么你的关系始于期待。当关系中彼此的期待没有得到满足,愤怒、委屈、悲伤、恐惧等情绪会产生。让对方为你承担,你会没有安全感,害怕失去这份依靠而变得患得患失,关系变得紧张。

当双方投射彼此的期待,不被满足后,接下来投射的就是彼此的挫败。爱已经成为彼此依赖、控制、要求的理由,这时彼此都不在爱的状态,而是爱的乞丐。所有对他人的期望都会变成失望。没有一个生命能够为另一个生命负责。每一个生命只能为自己负责,对自己负责。


同时也看到曾经的自己,会为了一件事情而沮丧半天,会为了一句话让我脾气大爆发。现在偶尔也会,但基本可以马上觉察而不陷入进去。亲密关系是最考验地时候,我们常会把自己最真实的一面展现在另外一半。在别人面前还假装毕恭毕敬,而回到家就会原形毕露。这就如一面镜子一般把我们照得清清楚楚,让我们不得不去面对。


在亲密关系中,有人经常对爱人说,“你应该怎样”。事实上,“应该怎样”是一种暴力话语,是为制造冲突做准备的。制造冲突是因为:感到之间的关系太亲密了,我害怕太多暴露自己会遭到攻击,所以我要借助冲突推开对方一下。


亲密关系真正的目的是让我们去接纳自己的“阴影”面,而这个“阴影”恰恰我们会在伴侣身上看到。什么是成长?就是我们必须学会接纳、允许各种可能性和谐共存,只有这样我们才能得到真正的自由。而伴侣正是最好的一面镜子!

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日记星球写作蜕变之旅,第111篇,我感恩自己每天的选择,我相信滴水穿石的力量。

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