昨天在说时间的意义，今天的时间意义又何在呢？
今天一大早，来了我妹的工作室，一时兴起，随手拿了一泡茶，然后……翻车了，我喝了妹妹珍藏最贵的一泡茶，这一泡，价值我不估计（我真的不懂，她说若是没有680万的价值，我绝不会舍得这一泡茶），价格是6800，她也只有此一泡茶，也是她多少次贵客上门，他都没舍得喝的！
这是发生在我身上最大的乌龙事件了，迄今为止，也是我喝过的最贵的茶！
关键是，关键是，我不懂茶，甚至是过完年回来，头一次主动来泡茶，一个好朋友来了，我说我们来换一个茶喝，我就随意拿起了一小罐……
若不是刚好她碰巧进来，我还没意识到，我喝了啥。
妹妹很激烈的情绪反应半分钟后，她就坐下来告诉我，这是什么茶，该怎么喝，怎么品。而我没有任何情绪后面是一颗欲哭无泪的心。
其实我知道懊恼没用，可是我还是禁不住反问我自己，为啥我突然想喝茶？
为啥就摸到了那个？
为啥我就没想想？
我身上确实有某个部分是迟钝的，亦或已经死去了吧！
不珍惜，其实是我生活里常常发生的事情，无论多贵的衣服，只要买到手里了，我穿上时，并不会觉得有什么不同；无论是多么色香味美的食物，我吃起来心里的喜悦和享受让我总会有点儿不那么全情投入，当美好的一切发生的时候，我甚至觉得不好意思那么全情投入的去享受，怕漏了自己的怯？也是有可能吧。
过年的时候，从老家回来武汉，免费升了头等舱，女儿第一次坐头等舱，兴奋的不得了，拍照、录像，她觉得头等舱里就是特别美好的享受，无论是服务还是食物，她觉得原来头等舱和经济舱有那么大的不同。甚至要求我一定要去体验下厕所，然后让我不要睡觉，这么好的环境和服务，要好好的体会和享受。
我当时，要不是有女儿在，我一定会假装不是第一次坐头等舱，也一定不会把所有的“项目”一一享受！我参与，更多的是配合女儿，而不是我想主动的去享受。
嗯，我那个样子，真的不太可爱，我为什么要压抑自己好玩的样子？我这只是习惯性的反应，我并不清楚。
妹妹问我为什么要打开她的那个茶？
我能说我真的啥都没想么？
甚至到现在，我还有一片空白的感受，还要故作镇静，我也不知道为啥。
妹妹还说我去年暑假的一次经历，好朋友刚好那会儿不顺，我说找个地方，我们几个好友一起喝酒，是她朋友的红酒会所，她看我们四位女士，给我们留了3瓶红酒就离开了，后来我们喝嗨了，喝到了后半夜，我继续又开了四瓶……每一瓶都比朋友留得那三瓶贵！
我妹妹今天说我，你真的好奇怪，你开酒也不问问别人，万一你不小心开了拉菲呢？你知道那酒都多少钱么？（不是我妹妹请客，是我自己买单，但那酒窖老板我妹熟悉）
暗自庆幸，我没有突然破产啊，真的在暗自庆幸，之前我都没想过这事儿！
然后要不是今天的茶，我还不知道我去年就冒过一次险。
是啊，我只想酒都是用来出售的，可以喝，我真没想到钱的事儿，一定不是因为我当时喝多了，也不是半夜不好和别人联系，而是，我脑子里为啥常常是空的？
经历一个事儿，明白一个理，或许真的是，买过的单不够多？
不要越级消费，不要跃层交往，这是我此刻在想的，会不会我和妹妹的层级已有不同，而我竟不自知，所以才会有今天的事儿？
今天到底是个教训还是提醒？
发生的已然发生，对妹妹的无意冒犯已经造成，而我后面的事儿呢？我要怎样的选择？
我要好好想，今天是个很励志的日子，如果再有机会，体验到这么好的茶，一定不是忐忑不安的心境了吧。
这件事儿过去了吗？
过去吧。
