网上流传一句话：
能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌，也就是说再有能力有思维的人，也需要人脉为自己的人生加成。
诚然，我们无可避免有求人帮忙的时候。
作为受惠者，我们常以“改天请你吃饭”作为报答。
“改天请你吃饭”，有人只是说说而已，欠下了人情债，选择性遗忘，被人诟病。
有人认真履行，请对方吃饭后，互不相欠，失去互动，感情渐渐淡漠。
所以，对帮你忙的人，请不要用“请吃饭”来报答。
他人为你雨中送伞，你要学会为他人雪中送炭，互利共生，合作共赢。
社交的本质是交换，但不是等价交换
《增广贤文·朱子家训》中有言："滴水之恩，当涌泉相报。"
没有谁有义务帮你忙，别把对方的好心当理所应当。
真正高情商的人，在偿还人情时，会秉持“过偿原则”，把感恩转化为切实的行动。
社交的本质是交换，但不是等价交换，而是像高利贷一样，需要越换越大，这样的社交关系才能长久。
胡雪岩是晚清时期著名的徽商之一，宅心仁厚，声誉极高。
曾有一段时间，胡雪岩领着微薄的薪水，过得十分窘迫， 吃糠咽菜，衣服上全是补丁。
雪上加霜的是，表叔得了重病，没钱医治，在病榻上疼得来回翻滚。
胡雪岩不忍心表叔被病痛折磨，开口跟朋友之妻借了五两银子，朋友之妻毫不犹豫地借给了他。
无以为报，胡雪岩最后取下一只风藤镯子作为抵押。
那只镯子，对胡雪岩来说意义非凡，是母亲留给他的纪念品。
为了尽快报恩，胡雪岩拼命努力，改善了经济条件，还清了五两银子。
但他拒绝拿回风藤镯子，他认为自己只是还了五两银子，并没有还了人情。
朋友之妻家中经济条件不错，多还银子毫无意义，胡雪岩决定日后报答对方后，再取回镯子。
后来，这位朋友在商场上遭小人暗算，胡雪岩立马出面，让朋友成功从虎口逃离。
人与人之间永远是相互的，一来一往，胡雪岩和朋友感情甚笃。
钱债易偿，人情难还。
别人帮你忙，包含了感情成分，这不仅仅是毫无人情味的交易，更是双方维系人际关系的桥梁。
卢梭说过：“没有感恩，就没有真正的美德。”
偿还人情，不要一味笼统地请对方吃饭，而是要秉持感恩的美德，适时给对方提供更大的帮助，让爱不断流动、不断循环。
报恩的价值，要远远大于对方的施恩。
能真正伸手帮你的人，是生命中难得的贵人，珍惜这份恩情并给予回应，进行爱的交换。
敢于欠人情，是一种智慧
心理学中，有一个富兰克林效应：
让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
当然，别人帮你是情分，不帮你是本分，你在请求别人帮助的同时，也要做好回报的准备。
有来有往，打开彼此的心扉，不断制造接触的机会，长此以往，关系才会牢不可破。
真正的感情，是两人之间不断产生纠葛，今天你欠我一点，明天我欠你一点，你惦记我，我感恩你……
当你不敢麻烦别人，就是关上了心门，不给别人提供靠近自己的机会。
本尼迪克特在《菊与刀》中讲了这样一个让人啼笑皆非的故事：
两个朋友欢呼雀跃一起去买冰水，但其中有一个人忘记带钱了，于是另一个朋友热心帮忙付款。
事后，这个人不思饮食，不安像怪兽一样吞噬着他的心，他巴不得立刻还了朋友的人情。
在焦灼的折磨下，他一直寻找机会为朋友买冰水，但那几天，朋友并没有这个需求。
这个人因为欠下人情 ，心理负担过重，选择了自杀，一了百了。
对于这个自杀的人来说，别人送给他的人情，反倒成了他身上沉重的枷锁。
欠人情不可怕，可怕的是承受不起，成了无形的压力。
对待人情，要敢于赊账。
这不是忘记了对方的恩惠，而是认真承接并感受对方的情谊，认可别人的付出，也相信自己一定有能力偿还。
建立起“情感银行”，等对方随时来支取。
别人帮了你，如果你立马清盘了结，清算得明明白白，就损了对方的面子，如同向对方释放“绝交”的信号。
正如宋思明在《蜗居》中所说的那样：
关系这个东西，你就得常动。
越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。
要总是能分得清你我他，生分了。
欠下人情，不是一笔勾销，而是“欠还并存”，拉紧关系网，让感情越来越稳定和持久。
好的关系，相互麻烦
亚里士多德曾经这样说道：
人是社会性的动物。因为谁都无法脱离社会而单独存在。
你不愿意麻烦别人，就要承受一个人时的孤独，和可能面临的失败。
人都有脆弱的时候，别一味逞强。彼此麻烦，才能建立感情，同享福，共患难。
电视剧《请回答1988》里，阿泽爸爸一开始不愿麻烦别人，很多事都默默硬扛。
面对邻居们的热情，他总是一声不吭，每天摆出“生人勿近”的表情，把别人的暖意拒之千里之外。
某天，他突发脑溢血，德善爸爸刚好经过，飞快把他送往医院。
医院中的阿泽爸爸形单影只，邻居们主动献爱心，帮忙做饭、送饭、帮他看店等等。
阿泽爸爸主动接过邻居们抛过来的暖心橄榄枝，露出了笑脸。
邻居们感到被认可，关系成功破冰。
前期的阿泽爸爸，不敢消耗人情，害怕被拒绝，害怕还不起，配得感低。
后期的阿泽爸爸，一颗冷漠的心，逐渐被温暖同化。
他学会了麻烦别人，主动提出要求，让德善照顾自己的儿子，同时也主动帮助邻居们。
在这个过程中，他不再压抑自己的真实情感和需求，而是认可自己，认为自己是值得被帮助的，同时也和双门洞里的其他人，建立了更深的情感。
他渐渐明白：好的关系，就是要相互麻烦。
知乎上有个话题是这样的：“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的？”
其中一个回答获得高赞：
也不知道怎么了，以前有事没事都会找他，后来忙于工作后，既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。
怕给对方添麻烦，成了建立牢固人际关系上的绊脚石。
没有人是一座孤岛，敢于麻烦别人的人，更容易与对方情感相通，连结一心。
而不敢欠下人情的人，只会让人敬而远之，被人渐渐遗忘。
认知层次越高的人，越懂得通过“麻烦别人、让别人麻烦自己”来搭桥铺路，相互麻烦，让关系进入良性循环中。
日本作家冈岛悦子在书籍《我在哈佛学到的人脉课》中写道：
我们结交人脉的目的绝非为了投机取巧、安逸地生活下去，而是为了借助人脉的力量登上施展抱负的舞台，实现自己的人生价值。
深以为然，有效的人际关系，不是物质交换，而是价值交换。
帮你忙的人，不要请吃饭来报答，请缔造有效的人脉，让感情才能生生不息。
请求别人帮忙后，偿还人情一定要过量，因为社交的本质不是等价交换。
欠下人情后，不要害怕还不起，而要主动承担责任，今天你帮我，日后我帮你。
人与人之间相互麻烦后，才能彼此成就，共赴未来。
你急人之困，我雪中送炭，你投之以桃，我报之以李，实现双赢。
要知道人生没法儿独自精彩，麻烦别人，也让别人依赖自己。
