不知为何突然之间觉得生活阴天了，没有心情不好，没有不幸的事发生，没有糟心的人让我生气，就这样歪在沙发里不愿动，不想出来，心情莫名其妙的沮丧，是更年期到了？不是，离更年期还甚远。那是什么？寻着那个不开心的表象，又拉又拽，企图拽出一点头绪。
小丫头乱糟糟的头发，顶着一个小揪揪，微卷的头发看起来像是刚从被窝里拱出来的样子，这样的头发怎么和我的心情相呼应呢？是不是我太矫情？可矫情也得有个理由吧！
刚打完电话，我们认识不到半个月，对方是个小丫头，看起来还很稚嫩，也是个实在的有些机灵的丫头，接受不了工作带来的压力和时间的无限拉长，终于再三犹豫中，辞职不干了，也许她工作压力太大了，总觉得有干不完的活，终于顶不住压力辞了。是这件事沮丧吗？辛苦带出来的人抗压能力有限，才叫人失望？
好像真不是，今日来了新人，新人第一感觉就是“不喜欢”，不是以貌取人，相反新人长的很好，人很利索，可说不出来什么感觉，就是不太喜欢。也许对生活久了的，被生活浸泡过的眼神不喜欢吧，还是喜欢小萌萌清澈的眼神，难道因为这个不能从心底接受？遵从本心吧！也许认识久了就不这么想了。
或者跟这些事无关吧！就是莫名的心情不好，乱糟糟的感觉，是该好好规划一下自己的生活了，感觉自己变得越来越“硬”了，这是“老”的反应，似乎对自己宽容了很多，再也没有那种二十几岁的冲动，也没有了那种把自己虐成狗的自律，懂得了放纵，也许这才是真爱？也许是溺爱？
曾经挑战一天不刷抖音，抖音就像毒品一样让我们着迷，只要打开就停不下来，时间就这样从手指尖悄悄溜走。似乎手机成了我们生活的一部分，不可缺少的一部分。
钟表的声音在头顶上滴滴答答的走过，似乎在告示着时间也是有轨迹的，时间也能被我们抓住。可我还是不想去做，就这样拖着，积攒了厚厚的灰尘……再回忆起，回头想去整理一番，却忘记了整理这些东西的意义是什么。想一想，整理这些东西还有必要吗？
或者我应该涅槃，才能找到自己的路。突然让我想到了那句话：我懂得很多的道理，可为什么我还是过不好这一生呢？人到中年已经失去了那种拼的冲动和奋斗向上的精神。似乎我被生活慢慢吞噬，被平稳慢慢同化。我的翅膀在慢慢变化，变成正常人一样的手，这样的一双手再也撑不起梦想的天空。
我的路在这里，要怎么走全靠自己。以前总是嫌自己的时间少，能做的事情很有限。在有限的时间内好好利用它，是不是就可以每天进步一点点呢？十年后，或者生命可以达到另一个高度，前提是必须坚持，蓝图应该更清楚的构造一下了。
也许是因为妥协太久了，就好像慵懒是会祸害人的。如果一个人习惯了慵懒，那么他会觉得非常累。自从从新工作之后，重心就已经偏了，不再放在孩子身上，也慢慢从工作上移开，找到了生活、工作和孩子的平衡点，可我终究是迷失了自己。茫茫人海中，我还是迷路了，我有指南针吗？方向就在前方，可我不愿努力，这可怎么办？也许是因为现在没有心灵鸡汤的激励了，我变成了一个“俗人”，彻彻底底，灵魂慢慢变的平庸而不思进取。
不管怎么说，自己始终是自己，坚持自己吧，我始终是我，无论做怎样的选择都原谅自己，把自己当孩子一样宠爱，这样会更好的爱自己。
