如果说“真爱”是婚姻顶配，那“凑合过日子”就是标配，连凑合都凑合不了的，就是不配。
什么是真爱？
那种一见倾心，海枯石烂的爱情是真爱，久处不厌，相濡以沫更是真爱。
可是千千万万的中国式婚姻中真爱的比例又有多少呢？
有一部分人的婚姻开始的时候以为是真爱，过着过着真相就浮出水面了，各种问题都显现出它的庐山真面目了。只是木已成舟，分道扬镳的成本已经超过他们的心理和经济承受能力，只能凑合过了。
就像一件衣服，你试穿的时候感觉特好看，你特喜欢，花了大价钱买回来之后，穿着穿着就穿腻了，扔了吧还舍不得，毕竟挺贵的。
还有一部分人的婚姻，开始的时候就没抱多大希望，就是奔着凑合去的。
我有一个表妹，30岁的时候结的婚，认识她老公之前从来没和别人谈过恋爱。
他们所在的两个公司举办了一场大龄未婚男女联谊会，他们就是这样认识的。没有一见钟情和惊心动魄，到了该结婚的年龄了，为了不做异类，各方面条件综合到一起，彼此觉得合适，就结婚了。
“你爱他吗？”
当我问她这个问题的时候，她甚至搞不清什么是爱。她所理解的爱就是：不讨厌，在一起的时候没压力，没有强烈不适感。当然也没有那种怦然心动，电光火石。
如果说一见钟情是见色起意，人家这种结合就叫权衡利弊，稳定系数可能更高。因为到了30岁都没遇见过真爱，30岁之后出现真爱的几率就相当于彩票中500万了。没有对比就没有伤害，平平淡淡也能过一生。
有人认为真心相爱的两个人生活中如果遇到波折，更愿意一起克服困难，互相包容。而凑合过日子的婚姻就像是公开的合伙经营，一旦经营不善，随时说散就散。
可是有很多夫妻就这样凑合了一辈子，这其中有在外人面前恩爱有加，背地里同床异梦冷若冰霜的。也有打了一辈子，闹了一辈子，但就是打不散的。
有时想想婚姻就是一张床上睡觉，一张桌子前吃饭，只要这个人没影响你的睡眠质量和食欲，那就算凑合地不错。
如果是真爱，那必定铢锱必较，因为在乎所以认真。在乎的多了，物极必反，婚姻反而不稳定，而凑合过的才更符合中庸之道。
肯将将就就，缝缝补补的一生，有时比真爱更真。
即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。一辈子太长了，现实生活又太真实，爱情是需要活在想象的云端的。
年轻的时候精力旺盛，相信激情，相信有情饮水饱，相信海枯石烂，相信刻骨铭心，相信非他不可。而一旦走进赤裸裸的婚姻，各方面的问题都来了。
每天忙着上班赚钱，每天为了孩子的学习鸡飞狗跳，家里的老人健康问题，同事朋友领导的人际交往问题，哪一项都能把你大卸八块，而压力导致的坏情绪必定影响“真爱”。
有些人他本身连活着都是凑合活，没有什么上进心，做什么都不努力，整天得过且过。这样的人和谁结婚都是凑合过。“真爱”也可以理解为认真地爱，不认真的人不会有真爱。
婚姻要想不凑合，在你开始选择结婚对象的时候就得考量好，不要带有任何目的性，因为除了他这个人本身其他的光环都有可能会离他而去。
你要像神父一样试问自己，你是否愿意这个男子（女子）成为你的丈夫（妻子）与他（她）缔结婚约?无论疾病还是健康,贫穷还是富贵，都爱他,照顾他,尊重他,接纳他,永远对他忠贞不渝直至生命尽头?如果你愿意，就可以交换戒指了。
选择你所爱的人，下一步就是爱你所选择。好的婚姻全靠认真经营，企业经营不善都会半死不活，甚至倒闭，更不要说微妙的婚姻。
多倾听对方的心声，多理解包容，多一些接纳，少一些要求。两个人在一起什么最重要？舒适感。
少说伤害对方的话。语言这东西说甜言蜜语的时候可能表达不出你的爱，但吵架时说的气话，起到的杀伤力却有如原子弹爆炸。
不要总想着改变对方，一个人的性情和习惯不是说改就能改的。要么你改变自己去接受他，要么选择性忽视。
我有一个朋友，她老公特别喜欢喝酒，还一喝就喝多的那种，喝多了回来就耍酒疯，第二天酒醒了就不记得了。他不记得了，我那个朋友也不提，她说：“就当没那回事，该怎么过还怎么过”。
婚姻是一滩浑水，要体会其中的乐趣，就非要把自己变成泥鳅才行，而且还要学会用鳃呼吸。
幸福的婚姻有时也需要运气，凑合的婚姻却更需要勇气。
好的婚姻是彼此需要，共同成长。坏的婚姻是彼此消磨，互相毁灭。成长还是毁灭这是一个值得考虑的问题。
