一

愤怒是我们的一种情绪。愤怒是指当愿望不能实现或为达到目的的行动收到挫折时引起的一种紧张而不愉快的情绪，简单来说就是因为极度不满而情绪激动。

这种不满可以分为两种，一种是情绪式愤怒；另一种是矛盾式愤怒。

转移式愤怒可以理解为没有有由来的烦躁，简单地说，就是心情突然间就不好了。我们可以将其理解为差评式愤怒。

就好像你在起床时突然间想到你的前女友以前常常给你做早餐的，现在只能吃外面的快餐了，所以差评；又比如说今天吃饭时没有看见昨天漂亮的小姐姐，差评；又或者时昨天那个小姐姐对我微笑了，今天却看见她对另一个男生笑得灿烂，所以差评。

矛盾式愤怒可以简单地理解为和某人因某事而发生的冲突导致情绪激动。

例如，你明明已经计划好了今天下班后和女朋友蹦叉叉的，结果上司却在你将要下班的时候突然要求你加班；又好比如和你一起加班的同事摸鱼装作，想要占你便宜，让你多干些活，还一个劲地说些阴阳怪气的话；再例如，当你加班回家时，发现你女朋友才刚刚是做着她的单身男上司的大奔回来的。

这些事情无论是发生在谁的身上，谁都会生气，于是愤怒的情绪就来了。

有理智的人或许控制力还好一些，还能忍着匹夫之怒的心情去只质问一句，身材健硕的人保不准就抡起钢筋上前和他比划比划了。

二

情绪来了是一回事，情绪爆发则又是另一回事。

车尔尼雪夫斯基说：“无能者的唯一安慰是怒火。”

安迪教父则说：“事件本没有对错，就看你怎么表达愤怒。”

对所有问题的认识，重要的永远是其处理方法。

处理好了就是真男子威逼情妇一丝不挂连跳三楼，就是七尺壮汉为爱犬报仇暴走3分钟3手撕饿狼；处理不好的就成了上市公司董事长锤敲总经理，被捕入狱；愤怒青年机枪扫射夫妻后自裁。

前两者成为我们站队的对象——当然，生命安全有保障的前提下——后两者则成为我们思考悲剧的素材。

不论哪个，都足以给我们警示，并有这样的思考：愤怒的正确使用方式是我们可以觉醒力量的潜力，错误的理解轻则使我们走火入魔，重则双双阵亡。

三

对愤怒的处理体现一个人的理智与成功。

情绪式的愤怒考验的是也个人的意志力。

有一句话说：“谣言止于智者。”

智者不信谣、不传谣。愚者容易以讹传讹。

同理可证，我们和智者产生矛盾的几率几乎为零。

你见过那个知书达理，敢作敢为，不卑不亢的人不讲道理的？

能发生矛盾的几乎都是和你同等条件或是尖酸刻薄、黑心无良的人。所以，我们当然不能寄希望于对方通情达理，主动让步的了。

如果对方真的是这样的人，你和他讲道理不就完了？哪会到你死我亡的境地？

四

愤怒其实就是生气。

有人说，我们可以将生气理解为毫无办法，对某个人某一件事或对某个人的做法感到生气，很大程度上是因为我们对他感到毫无办法。因为我们有办法去应对这些事情时，我们就不会生气，正因为我们没有太多的随机应变能力，我们才显得无可奈何。

比如说加班，事先不知情的自己面对胡作非为的上司，我们毫无办法；比如说那些贪小便宜的同事，同在一组工作，他的懒惰势必会将工作的重量转移给自己；比如说送你女朋友回家的上司，你是让你的女朋友辞职还是把那个单身的男上司揍一顿？

所以，我们就只能和自己怄气，或者是用自己的愤怒来表达自己的不满？

五

事实当然不是这样的了。

如果真的是这样的话，岂不是说，平凡的我们只能苟延残喘了？

真正明智的选择是在不触及别人的底线的情况下给予严重的警告。

比如说，你可以和你的上司沟通，说自己家里有急事——老婆要生了——今晚真的不能加班。反正这个加班是临时的，又不是特别重要的，或许其他人也是可以胜任的；

比如说，你也可以指桑骂槐，无中生友，说自己的朋友遇到这种事，拼着被炒的风险也要和他抡过，谁敢冒风险呢？

又比如说，你可以和你女朋友的上司认识认识，以交朋友的立场出发，这样，但凡是个还正常的人也知道适而止步了。

有句话说：“凡事留一线，日后好相见。”

别采取过激行为，给双方留一个底线，这样大家日后不仅不会有尴尬，相反对方还会有一种恍然大悟的感觉。

如果对方还是没有一丝的觉悟，觉得自己可以了，不用在乎你的存在。

那很抱歉，你只能拿起法律的武器维护自己的权益了——

或者，向对方展示你的肌肉和你的怒火，向对方表明：我可以和你上演一出沉重的悲剧。