【日更第35天】
真得是好长时间都没有来为自己写点心情日志了。
不是因为心忙碌得而忘了每天的喜怒哀乐，而只是因为小小的一颗心早已被自己那个与生俱生的不安分填得满满的了。容不下自己的喜，管不着自己的怒，见不着自己的哀，粘不到自己的乐，剥离了自己的七情六欲，感觉就像个牵线木偶，被可怜的理想牵着，不让自己哭，亦不让自己笑。
有时真想祈祷着佛祖的出世，如禅般沉淀自己那残酷的不安分，有时真想能有画皮中周迅最后那撕心裂肺般的吼叫，使出浑身解数吼出，如果梦想不能追求，那么就让我就此沉沦吧。
从来就不是中庸的拥护者，要么天上，要么地狱，有时真恨自己这种特不安分的状态，因为有时也会承受不起梦想与现实的巨大的撞击，梦想有多远，撞击就有多难受，因为也会疼惜自己，害怕自己有天果真会变得坚强得不需要任何人的抚慰，孤单勇敢地前行不需要任何人的搀扶。。。。。
每次写下自己的心情日记时，总是一字一字地带着泪滴，曾记得有次因为难过，而变得双手无力再敲得出哪怕一个字，只得暂停跑去外面围着操场转了无数个圈。或许这个时候的我才是最真实的吧，不愿对着自己的文字时还要伪装自己，毕竟曾经的我是热爱文字的，对着自己真正爱的东西应该是最放松与最真实的吧。
这阵子一直都没什么心情给自己写点东西，感觉什么都步入了危机的行列，总是预感这特殊的时期会给自己创造点不平凡的机会，却苦于找不着有相似想法的partner，所以总是在想法与现实间作无谓的挣扎。
一直都还认为自己够有魄力，一旦决定了的事情不管多难都会去做，但是这一次，想法虽酝量了许久，可以说从小就生发的念头，却直至今天还继续徘徊在现实的门端，我是在害怕？还是在等待？期待着宿命中那个知我懂我的人出现，然后跟我并肩奋斗共同雕琢我们的精致？
我承认自己是个有着小资情结的人，张爱玲笔下的那些小资女人，个个像罂粟般蛊惑着我，让我带着有点病态似地去追求这种别人眼里看来有点奢糜的喧哗，欲罢不能。
有时想，也许自己真得还年轻，尚未体验过生活的复杂，亦未参透生活的真谛，才会对这样的“精致”有着无限的痴狂罢，独特却不够深刻。
