小时候，挨打，不哭的，不求饶，要跪就跪，要掐就掐，绝不低头。外婆说这孩子大了心硬。只要遇到家里对我的暴力事件，我都会把眼泪硬生生的憋回去。也是从那个时候起我就明白，眼泪这个东西是可以被支配的。可以输，但不能哭。
大了以后，不挨打了。反而会哭了。伤心难过的时候，默默流泪。压抑无解的时候，大哭一回。流泪成了我疏解的一个管道。有时候觉得枕头是个好东西，既陪我入眠，又帮我擦干眼泪。很多事情，哭一场，就好像把自己的失落和烦恼说了出去。
经历过太多过犹不及的事情，所以我不选择表达。我是个唯心主义者，觉得心里有就有，不论是否表达。久而久之，因为我的隐藏功夫够硬，在他人的眼里，包括我的家人，都觉得我是个对什么事情都高高挂起，没有情感曲线，更不会低头服软认错的人。
可是事实上常常会有毫无预设的鼻酸。没有办法看那种特别激动的，或者赤裸裸的坦露心声的视频或者电视的。一则短短的视频，视频里的一个眼神，一句话，都会令我眼眶发红，内心发紧，有时候会为突如其来的脆弱而略觉尴尬。看文字也不行。春节的时候，看到别人描写母亲得了癌症的痛楚。我是硬撑着没让眼泪流下来，然后转移到房间里哭了一场。面对真情，我内心的脆弱随着我的眼泪被曝光的无处遁形。哪怕是电视剧电影里的演绎，哪怕只有一瞬间，也会突然间令我热泪盈眶。
所以我不禁想，为什么我会这样，我不是洒脱到无所畏惧的吗？我面对很多事情，明明是麻木冷漠的，面对别人的诱惑或热情，更是毫不心动铁面无私的，面对家人的关心我也表现的非常冷感。却偏偏隔着屏幕容易流泪到不能自已？这种反应，令我觉得自己特别没有出息。而且在外人看来，几乎没有任何值得好哭之处，我却常常控制不住的从流泪甚至大哭不止，真的是非常尴尬。自己一个人的时候还稍微好一点，毕竟没有人看到。只是这样的事情屡屡发生，我对自己的身心出现了一丝担忧。我是不是不正常？我为什么不能控制自己的情绪而表现的如此失态了？这么大的人，不是应该对什么事情都无动于衷了么？
今天看到剽悍行动营的剪辑视频。那些激动的团队，拥抱，相互告慰，那些人表达需求，表达内心的迷茫和脆弱。表达自己的信心和目标。对我而言，这些东西似乎是我从来没有涉及过的，也长期避之不谈的。而且我看这短短几分钟的视频，内心居然是回避而害怕的。寥寥草草的就关闭了。内心的那种悸动和尴尬，无所适从，无法形容。为什么我的反应如此强烈？我不敢想象自己端端正正的对着手机或者人群中间，阐述我的思想，我的观点，我的需求，会是什么样子。尽管我没有机会这么做，而是连假设的勇气我都没有。我不敢。
我是有多久没有真实的面对我自己了？
我的眼泪是因为脆弱而流的没有错，更主要的原因可能是因为我迷失了太久，流泪也是对从来不敢面对自己表现出来的一种惭愧吧。大人说我心硬，没错，我在面对自己的时候，心是够硬的，我是花时间把自己捏散揉碎的人，把本来就不够的信心又亲手打碎的人，把所有通向我的情感网络通通破坏扯碎的人。而我流泪都是为别人，为他们有勇气面对自己的柔弱，为那些被自己草草隔绝不想不敢碰触到的任何情感。怎么说呢，确实够狠，也够荒唐。没有价值的眼泪都是鳄鱼的眼泪吧。
