突然想到自己交朋友基本上没有主动，都是别人主动对我写信或者问，我再慢慢发现这个人差不多，就慢慢成为了朋友。可能最早的时候受我妈影响，我轻易不会觉得谁是我的朋友，这也损失了一部分结交优秀人的机会。以前是有点见新的忘旧的，不自知，看见比自己优秀的打心里佩服，想靠近。
再谈B君，说到B君，真是啼笑皆非。B君是我大学舍友，第一次见到这女孩子着实觉得漂亮，因为我也爱看美女，美好的事物总是想让人欣赏的，不过这个B君气质清冷，说话尖酸刻薄，久而久之，人际关系不好。但是很奇怪，她就对我很好，后来经历了几件事我就反思：难道我是招黑体质？
B君在大学期间，她属于比较勤勉的，我属于比较懒散的，可能在我意识当中，要有主次的努力，做事也要讲究方式方法。中间宿舍两个女孩子因为想和我成为朋友，都主动给我示好，另一个同学看起来就很精明，但是也是非常优秀的女孩子，关键是这2个人水火不容，最终我选择了B君，因为B君当时整天给我买饭，三月春光正好时，陪我一起踏青，我们一块思考着未来，上课也基本上在一起。有一年，B君不知怎得突然生病，所有人都怕传染，当时她给我看了医院的报告我觉得没啥，于是就在所有老师和同学们集体对她疏离之际，宿舍的同学们也窃窃私语让她搬出去，甚至当时那个另一个同学让我远离这个女孩子说害怕传染。话说我真的是心大，我每天帮她打饭，觉得之前她对我挺不错，于是就这样陪着她度过了困难时期两个月，后来她身体好了以后，和宿舍人关系变得异常紧张，说话句句带刺，一点不留情面。我私下也提醒过，但是没用。
毕业后有一年，B君说她实在想不通，她明明长相气质比我好，为啥我运气更好？觉得不公平。我被这句话吓了一大跳，因为我从来没想过我默认她更好看。关键是这句话很伤人啊，哪有这样做对比的？你难道不应该为自己的朋友更幸运而感到开心吗？后来我发现很少人能做到，尤其是人不在顺的时候，估计我也一样。我翻开朋友圈的照片，我俩在一起，没有美颜，我仔细观察了一下，我觉得我长得还行，那是第一次我意识到我俩一起照相，我的气质还更胜一筹。论五官B君确实比我更精致，也爱打扮，人比较瘦，爱运动也很苗条。这都是她的优点。
当年她老爱惆怅，我刚好相反，看啥事都觉得有希望，直接去做，干劲十足，后来过了好几年，我俩相反，她说她变成了天蝎座，我却变成了双鱼座，我不承认。
她先结婚，她老公断言她的婚礼上只有一个朋友，那就是我，果不其然。我提前一天去她家，虽然她这个老公我不咋能看上，但是对方条件还可以，她也说过这话。我为她结婚感到高兴，感动和祝福。后来我结婚，她第二天中午来了，来第一句话就是吐槽，说你家可真远，诉说她一路上的不容易，虽然我不舒服也没说什么，我这个人有个毛病，凡是希望公平点。当时是我哥接她的，她就说了句，你哥长得很帅，我结婚来了很多朋友，婚礼现场很多人都感动哭了，估计是看见我和我老公那时的青葱爱情和誓言，爱的很纯粹，实在是义无反顾。再后来她先生孩子，我第二天生的，她来看我，惹我一肚子不愉快。
虽然说习惯了她的“毒舌”，但是她说话真的让人不舒服。再后来，她婚姻遇到危机，想考研，努力三次，最终考上，期间精神抑郁吃药，每天晚上凌晨多打电话说不想活了，那时候我不知道咋了，我从床上爬起来陪她说话，告诉她不要胡思乱想，好好努力，我老公为此和我大吵一架嫌大半夜不睡觉，且让我远离这个朋友，那时候内心的仗义或者说不忍，导致了对自己带来很大困扰。现在想这绝对是“自作自受”。比较早还有一次，她和老公打架了，那时候我还在租房子，大半夜的她说快到了，我竟然不顾危险，一个人跑到地铁口去接她，她见我一直哭，还抽烟，我当时感同身受，后来才发现千万不要把别人的人生问题当成自己的。
再后来她的努力终于换来了考上研究生，这个时候她变了，我当时在事业低谷期，完了她这个时候看不上她老公，看不上父母，看不上身边任何人，和我说话一点不顾及我在低估期间，一直说她在外兼职事业做的多好，完全忽略我发的消息说我心情不好。也就是这一次我们闹掰了。当然在这之前我准备考老师的时候她也鼓励过我，这不可否认。这次闹掰的核心原因是她认为周围的人和她不匹配了，意思我没有资格说她，浪费她时间，哎呀，我真的是看人眼光有点问题。我说那时候你最艰难的时候是谁陪着你，你忘了？我忽略了一件事就是人性，人在得意的时候很反感你提她那不堪的过去。而且认为自己能走到今天那是自己的努力，与其他人有啥关系？中间那几年一直到后来几年，她生活的比较混乱。我老公当时特别反感我和她联系，我的感觉是她为啥那样？是因为在婚姻里受伤了，如果婚姻幸福，谁会那样子呢？我当时言之凿凿的反对我老公的看法，我说：“看人不能只看一面”，也许我是好为人师，也许有时候潜意识里觉得自己很正直。
还有件事，她看不起农村人，我说我就是，那是我来的地方，我的故乡，虽然我知道有很多弊病，但是我讨厌别人这样说，难道城市就没有弊端？她的价值观里是原生家庭害了她，但是我看到的是她父母恩爱，还在城市里给她留了一套大房子，我其实很反感原生家庭这个词，有可能是我从小生活在关系比较和谐的家庭，我看见父母的不易，我认为除了感恩我没有什么可抱怨的，因为父母已经给了我他们最好的。自从考上研究生，啥叫“上岸第一剑，先斩意中人”，我是看到了。说到这里我突然想，我的潜意识里可能需要别人的认同。先继续说，当时就因为她那句我浪费她的时间，而不顾及当年在她最困难所有人都远离她的时候我对她的付出，以及后来那三年我的鼓励和陪伴。我很少向别人提要求，我觉得其实有时候提要求也可以观察出对方是什么人品，待人接物是不是有问题。想想基本上都是我在满足他人的需求，这是为什么呢？对呀为啥呢？因为我怕，我怕我提要求对方拒绝？如果对方拒绝她求助你的问题，那不说明她也不值得你继续看作朋友吗？
后来，我就和她不怎么联系，她后来一直联系我，非要请我吃饭，说她错了，那时候那么骄傲是因为她心理有问题，所以才语出刻薄，没有考虑周围人的感受。再后来她闹离婚给我打电话，我不想说，她继续追问我说不建议离。再后来他们夫妻和好，说感谢我，我说没必要。中间的时候，因为其他事情我做了心理咨询，那阶段就觉得自己的人际关系有问题，之前自己坚信的东西好像是被人无情的拿来利用，最后当成一块烂抹布。咨询师告诉我，我对别人没有建立起“边界感”，所以对方才会一次次试探和跨越我的边界感，如果我第一次就拒绝了，那么她不会那样。还有，我害怕冲突，害怕冲突带来的不愉快的场景，不愿意面对冲突带来的尴尬，难受。害怕那个冲突的后果。不坚持自己的原则，容易妥协。说我做事和心里想的不一致，这样长时间下去人会很内耗，很憋闷，拧巴，自己也不痛快，建议我想怎么做，就先这样做，看看到底最坏的结果是什么？有没有我想的那么糟糕？同时，建议我学会课题分离，以及找到可以让自己愉悦的事情。于是，后来B君再来找我，我一看见她又在我旁边讥讽别人，我就直接告诉她，我讨厌别人这样说其他人，她又调侃我老公，意思是我是心软才被我老公追到的，不是因为我老公对我好，那是因为我好追。呀，这一次我真实破防了，一种恶心之情生起，我再也不愿意压抑自己的想法，生怕伤害别人，因为对方压根不在乎你，她丝毫没有考虑过这句话带给别人的感受，我就很直白的说：“老公好不好，我比你清楚。你也不用处处要显得比我好，打击别人如果能带给你快感，那么这真的很低级”，发完我闭嘴，因为不愿意再说。心里最真实的想法是：一人怀揣稀世珍宝，岂能随便拿出来让别人看？这么多年有很多朋友羡慕我有这样的爱情，也有些人看不惯我拥有这样的爱情，认为凭什么？那是我年少的时候，不图金钱和名利，真正看重的一个人，看到他非常优秀的地方，善良、坚韧、毅力、胸怀、智慧。打从心底里认可他的人品、能力，一路风风雨雨走过来的，坚定且从未动摇过，对他唯一的要求就是健康、开心、做自己。虽然日子也有争吵，但是我基本上5分钟以后就忘记争吵的原因，尊重对方是第一原则，心疼对方支持对方也是很重要的。看人品不要先看那最高处，你观察那最低处，才能看到一个人真正的修养。选择没有对错，有好坏之分，如果一开始起心动念就只是享受，就没有资格评判别人的生活。日子都是平淡的，人生有起有落，每个人来到世界上有自己要修的功课，如前文当中的A君，我家庭顺心所以我更多的谈论工作，关乎选择，现实和家庭有很多无奈，正如A君总是谈及生活不愿意说工作，因为家庭矛盾当时对她来说是第一重要的事情，工作她一直看的比较淡，但是对我来说选工作比找对象还要求高。所以每个人的重点不一样，但是我反而认为这样才能更好的互相帮助。
后来她又发消息，从此以后，这个人在我心上轻如鸿毛，我再也不会因为失去一段友谊突然伤感流泪，也丝毫没有不舍。她反而向我低头认错，说自己以前不好，希望我能再给一次机会，说身边能有我这样一个朋友她觉得很值。说实话听到这些话的时候我内心无半点波澜，好坏与我已经无关了，这个人，我没有删，因为也不重要了。我不再因为失去一段友谊感到被背叛，被利用，从她身上我也做了一些“实验”，我把咨询师告诉我的办法我试了一遍，确实有用。她善于制造焦虑，之前告诉我，说她的孩子在接受着全国最优质的教育，因为她的便利，意思大部分小孩都是芸芸众生没有机会，说了很多着实把我弄焦虑了，那一周我基本上失眠。后来我一想不对呀，难道她比海淀的教育资源还优质？如果她孩子接受了那么好的资源，那她焦虑啥？后来她找我，我直接放下一句话：“请你以后不要再制造焦虑，咱们都当过老师，教育对人的改变实在是有限，否则你为啥成天抱怨学生难管？他们已经是当地最优质的资源了”，她沉默了一会儿说：“确实是因为她自己太焦虑了，没办法只能给我说，这样她一对比，就觉得不那么焦虑了。”那一刻，我心一凉，人性真的是赤裸裸的，心里阵阵恶心，想吐。要把自己的焦虑和优越感建立在别人的难受之上。所以，我们不能毫无保留的接受别人的信息，首先说这话的人她是什么样的人？她说这话的目的是什么？否则你的节奏一定被打乱。我们面对的是鲜活的生命，如果要把孩子禁锢在牢笼里，没有一点精气神，这样的孩子未来会是什么样子呢？所以我看重孩子的体育、户外、阅读、改善习惯。如果父母因为别人几句话就焦虑的不行，那么这种焦虑是否影响家庭？焦虑的父母能培养出多优秀的孩子？我不知道。做了父母之后，自己要成熟起来，不能30多岁了还幼稚行事，那如何给孩子正确的价值观引导呢？只有内心笃定，在关键的事情上支持孩子，培养正确的价值观，树立原则，孩子不会差到哪里去。现在社会充斥着教育焦虑，我们首先自己要稳得住，任何的改变都不是一蹴而就的，而是经年累月的积淀，这就是上帝为什么喜欢“笨人”。
自此以后，无论B君发什么，我都爱答不理，她在我跟前哭诉，说我对她不好，她已经低声下气的跟我说话，小心翼翼的保护我们的友情。我无话可说，选择主动远离。就这样我也不再被她“浪费我宝贵的时间”，以及“影响我心情和思维”的事情了，生活顿时安静很多，清净很多，开心很多。记得她因为自己婚姻不幸，整天让我防范我老公，意思我心大，其实我这是我的一种处事之道，我爸妈一辈子都很幸福，也没有整天防范对方，反而互相尊重，体谅，大事上有商有量，虽然我妈脾气不好，但是非常有智慧的女人，所以耳濡沫然在这方面影响我很多，我基本上不会用力的去改变或者影响另一半，在关键时刻，不离不弃，把最好的留给他，他也还好，没有辜负这么多年的从青涩稚嫩到现在的感情，我性格当中有一点侠义之情，不忍心让别人受伤害，任何关系，抓的越紧犹如一把沙子，越容易失去，淡定一点，不强求，岁月留下的还能在你身边的就是值得的，与你同行的。这一次我想告诉自己，爱人先爱己，这样的爱是平等的，持久的，正常的。B君无论发展的怎么样，我已经漠不关心，在此纪念我哪些傻傻的经历和被辜负过的岁月。我一般不会放弃，放弃一段关系那是很决绝的，不可能再回头。上次看见冯唐的话，由衷的认同。
与B君相识一场，总结经验教训如下：
1.善良是好事，但是要有分寸，懂得保护自己，善良是一种美好的品德，应该给予值得的人，不要轻易浪费，一旦浪费就不珍贵了。心软是病，很多时候对方比你更清楚你的软肋，就像让你受委屈的人，他比你更了解你的委屈。
2.边界感很重要，不要轻易妥协自己的边界感，少谈自己，少谈自己的家庭和烦恼，因为最终解决问题的还是你自己，这样时间长了对方会从心里轻视你，觉得你不过如此，甚至还会给出“建议”，影响你原本幸福的生活，有些人还有点坏，看见你幸福会嫉妒，搞一些乌七八糟的事情让你的生活也乱七八糟，鸡飞狗跳，以前我从来没想过，后来觉得应该提防。看对方的发心，看对方的出发点是不是真心为了你好。不要把自己的家庭秘密随便说，那都是日后别人能拿捏你的材料。
3.不要自我感动，自古有言锦上添花易，雪中送碳难，不值得的人，就不要浪费自己的碳和一路的风雪，因为对方配不上你的真诚。你的付出都是对方后来看见自己伤疤的回忆，人在得意时，根本不会想这些。
4.不要当别人感情，家庭，工作和情绪的垃圾桶！谁的时间都很宝贵，除了个别值得的人，有些人就不要给那个机会，她并不是在你跟前寻找建议，她只是想找个发泄口，她不是拿你当朋友，而是实在没有朋友。看看，现实多么打脸。
5.不要好为人师，总想着自己能帮别人出个啥注意，你的直言不讳，可能会戳中别人的痛点，不要通过这种方式体现自己的价值，自己被需要的感受，实在是没必要。价值是反馈给社会和家庭的，可以通过职业提升来体现。
6.关注于自己的核心能力非常重要，不要浪费时间在一些人际交往上，尤其是那些车轱辘来回说的话，来回提的事情实在没有价值，老公为此说了我很多次。不是说要封闭自己，而是有针对性的沟通，交往与人合作，解决问题，而不是大量浪费自己的时间在一些你根本改变不了的事情上，适可而止，点到为止。
7.不要干涉他人的命运，不管是工作、婚姻家庭、还是生活。不要影响别人的因果。人是会被周围的人影响的。这不是说不关心朋友，陪伴就行，不要背负他人的命运，本质上与你无关，这不是冷漠，这是对方的课题，要她/他自己去克服。不能过于共情。
8.不要指望人的良知，而要看见人性。以前面对这些话我真的觉得不合适，现在觉得这不是对人感到悲观，而是客观存在的情况。不要和人性做斗争，不要激发人性的恶。记得一个简友文章中写道：真正的情商高，不是所谓的拍马屁等，而是不会激发别人的嫉妒和恶，是让对方舒服，能向上向下兼容。（在有些人的时间里，你的阳光有些刺眼）不要轻易试探人性，多激发别人的善念。
9.女人之间容易对比，容易嫉妒，也要谨防自己掉入这样的心境。过自己的日子，就好。嫉妒使人面目全非，且什么也换不来，还会搞得自己身心疲惫，一双眼睛一直盯着别人的生活，在那看不见的地方和时光里，你没有看见人家的努力和付出的样子。
10.人是会变得，当年对你好，当时对你好的人，也会随着社会大环境可能发生变化，所以自己也要经常审视自己和自己周围的关系。多些好的影响，少些负面的。
11.弱关系有时真的比强关系要强，比如真诚的领导对你的指导，个别同事，一些素不相识的人。
12.如果一个女人生活混乱，请不要靠近她，因为你的思想很容易走偏，被其影响，不要高估自己的原则性。
13.成年人只做筛选。
14.基本的常识，社会规律，人性还是要懂得，要不然真是以为自己很真诚，那是傻。
15.良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
16.适当的对对方提要求，观察对方的说法和做法，是否能做到己所不欲勿施于人，为你考虑，尊重你的想法。
17.不要害怕失去任何一段关系，做好该做的，剩下的交给老天。
18.要学会翻篇的能力，这些让你珍惜过，又疼痛过得情谊，纪念一下，写出来，继续自己的人生，不要纠缠于过去，不要苛责自己，吃一堑长一智。有些学费总是要交的，南墙撞了才知道疼。
19.不要自卑，自卑心态在任何关系中都容易形成不对等的开始。
20.学会拒绝，要有拒绝别人的勇气，真诚恰当的语言表达即可。这是一种重要的生活技能。
当然，B君也不是一无是处的不好，我们曾经在探讨这个社会对于年轻人的出路，她在看书方面对我的个别影响，也还是积极的，都是当时有理想的年青人，尽管社会给与年轻人的机会不多，但是我们还是在思考能有什么出路。后来我想，我为什么一直割舍不了这段友情？是因为我内心一直感念一点：当年她在我艰难的时候，至少她来看望过，也没有因为我遇上困难就不来往。所以因为这点，我总是觉得其他都可以原谅。她自己性格当中有些问题，确实难以改变。也有些时候我在想B君其实也有可怜的一面，所以对于B君，我心里没有那么多抱怨，只是觉得可惜，也反思过难道人家就对我没有好的地方？也不是。只是当你真心付出被辜负后，就难以再“破镜重圆”，想回也回不去了。身边总有一个说话尖酸刻薄的人批判你的生活，影响你的心境，让你时时焦虑，处处觉得自己处于弱势她要显得比你强，不懂得为他人考虑，和这样的人交往弊大于利，所以选择放弃。不可以的联系，但在此，祝B君生活幸福，可以在婚姻中活出自我。
有时，放弃是因为太在意，曾经很真挚的一段友谊，就这样消失了，我记得谁曾经说过这样一句话：关系的破裂，往往是因为那个老实的人不想再忍了。我其实是个忍耐度比较薄弱的人，不知道为啥，对这几个人忍耐度极强，估计是他们身上也有我值得学习的地方。当然我也有值得提高的地方，比如一开始建立自己的边界感，这样不至于最后走到这一步。这样的结果是我们可能关系一般，但是可以从对方身上学到好的东西，一段关系怎么样，不是看对对方的优点有多么欣赏，而是对对方的缺点的忍耐度，爱情也一样。所以，通过B君的事，我也看见自己身上的软弱点，不够强势，不能恰当的表达自己真实的需求，怕被人拒绝，凡是以别人为重，这些表面看似没有问题的“好品德”，其实真的很坑人，明明自己不喜欢，为什么不敢说？关系维护不是这样搞的，提出自己真实的需求和想法，大家来沟通，就像杨天真说的一样：“我对什么有看法，我会直接沟通，商量解决办法，如果可以协调那就互相配合，如果不行，那就不要浪费口舌”。适度的表现出自己的力量和强势的一面，没有什么，这样对方才能一开始就尊重你。世界不是非黑即白的，所以看问题不能过于极端，希望人性都是好的，一点都忍受不了那丑陋的一面，了解它，遵循它。
拒绝更是一种勇气，一种自信，一种体现自己判断能力和决断力的能力。要让这种成为习惯。本来想说自己不自信，看了一篇文章，自己的情况好像还是自信的一种。
借用简友倪雅各原文的几句话，非常认同（勇敢地拒绝那些不符合自己意愿和利益的事情时，我们就能够更加专注于自己的目标和梦想。这种专注不仅能够提高我们的生活质量，还能够让我们在人生的道路上走得更远。总之，学会拒绝是一种重要的生活技能。它能够帮助我们守护内心的平衡与自由，维护个人边界，展现成熟魅力，并为我们的人生带来更多的选择和可能。）
