我就像一张白纸，你说什么我都会信，所以我听不懂你那委婉的拒绝，不理解你那嘲讽的暗喻，不明白你那通俗的白话，更不知道，你早早就想离开我了。

你曾对着我说过，最好的礼物就是那天你给我的一本书：与神对话。你说，我太无知了，需要点知识去了解这个世界。但是，你确定这本书能够开启我那迷糊的智慧么？

神是什么？

为什么能够与之对话？

初次见到这本书时，我脑海中自动浮现出一幕忏悔的人跪膝在耶稣前诉说自己的过错，而后耶稣开导他，他也因此得到了解放。那座教堂，纯洁无瑕，每一个肮脏污黑的灵魂进去后出来的都是洗涤过的干净美丽的新生。为此，我慢慢地打开了这个神秘的世界。

意外的是，故事不是我想的那样，面对这个残酷的世界，灵魂变得疲惫不堪，偶然一次，接收到了神的频率，对话从此开始。

之后你苦恼了，因为结果跟你所设想的不一样，我并没有过多得看清这个世界，而是幻想有一天，我的大脑频率也能跟神同调，然后通灵。

我笑着说，我懂这个世界的苦，它的冷漠，还有它的无情。但是我也有我想要的世界，我沉浸在自己的梦中，同时也在观察真实的世界。我不会迷失真实与虚幻的交界线的。

你说，我迟早会受伤害的。

我仍在对你撒娇，我想吃甜筒了。

其实，你不知道，我的心早早就已是千疮百孔了，在你不知道的时候，它也曾死过一回了。

小时候，我的噩梦。

那天，狂风暴雨，电闪雷鸣，通过落地窗我清楚地看到一道闪电劈中了远处一栋楼的避雷针，是冰冷的紫蓝色，炫幻而绝美。大雨纷飞，使劲地拍打着窗户，嘈杂的声响中我还是听到了挥之不去的脚步声跟水滴声……

家里明明就只剩下我一个人！

我慌张地躲在沙发后面，倚靠着植物，蜷缩在角落里。我多么想有个人能够陪伴在我身边，抱着我，安慰我，但是没有。

那个角落是我的窝，很多次我都藏在那儿躲避孤独的侵蚀。

至今为止，家人不知道我是多么害怕一个人在家里等着他们回家。

听到开门声，我都会连忙从角落里爬出来，静静地坐在沙发上，看见他们后会笑着说，我饿了。

不知道是五岁还是七岁，我在日记上郑重地写下“我想死”这三个字。

所以我明白这个世界，没有人会无条件、无时无刻陪在我身边。

家人说我孤僻，我笑笑不语；

朋友说我冷漠，我依然笑着。

等到你说我天真的时候，我曾想过告诉你，我只是不想理会这个世界罢了。

但是我贪恋你的温暖。

……

我不想一直停留在一个地方，我渴望去冒险，你知道吗？

世界那么大，我想去看看。

这句话是多少人的心声，但是能做到的又有几个人，放不下啊……到底在不舍什么东西？

人生有几个热血青春，为什么不趁着年轻有活力去江湖闯荡一番？我豪气冲天地喊着叫着，你却说我醉了，我默默地流泪，你摸着迷迷糊糊的我的头叹气。

你说了，我什么都不懂，茫然跑到外边的世界会死的很惨，你叫我去看新闻，我看到那些恐怖分子如何破坏秩序，战争如何摧残人间，扭曲心灵的变态如何毁祸好人……我看得鸡皮疙瘩，看得说不出的难受，我越发想逃离这个世界。

跑，死命地跑！

梦里的我被看不见的敌人驱赶着。

我能去哪？我哪儿也去不了……

我想过醒来，但是每一次，每一次，残忍的现实都推着我落入深渊。

我一直都在路上，一个人的旅途。

我喜欢看书，纯粹是想躲避一些事情；我喜欢听歌，只是想感受音乐的治疗能力；我喜欢仰望天空，蓝天白云，亦或月明星疏，我都能在那儿看到未来……

你并不了解我。

因为你不曾想过走进真实的我那寒风凛冽的世界。

你不懂的。

生活。

任我如何呐喊，你都听不到一点儿声音，可是你却偶尔会冒出来给予我温暖，我哭泣你的无情有义，我深知你只是想把我拉回光明，你有的是道义，可我要的是深情。

我累了乏了，静静地享受你的抚摸，等我醒来的时候，我知道我又会是一个人，只是那个时候，我知道有些东西有些事情，都变了。

清晨，清透明亮的阳光爬入我房，我笑了，看到新的一天，明白该起床准备做早餐吃了，我已经饿了。