人到中间，三十而立
忽然觉得自己活得特别失败
百无一用，一事无成
没有爱人，也没有可以托付的朋友，没有一份立得住的事业，没有一所可以安家的房子，没有可以带来安全感的存款。
只有一堆鸡毛蒜皮的琐事，只有一个自欺欺人的自己，只有一直在后面催促的孩子，只有镜子里不敢细看的皱纹和不经意间爬上头顶的白发,自己终究还是活成了曾经最讨厌的样子，邋里邋遢，一堆肥肉，人老珠黄，白发丛生，一事无成，自欺欺人。
七年婚姻，如今再想，却没有一点幸福的回忆，记忆只留下了无尽争吵、互相嫌弃、以及大打出手，还有被背叛的痛苦，被欺骗的愤怒，指责、抱怨、哭泣、歇斯底里、心力交瘁、火冒三丈，不甘与愤懑，一身病痛与一生伤痛，以及最后不得不接受的妥协。我对自己说算了，放弃吧，和人渣讲的清楚吗？不要再耗费下去了，就这样吧，就当放过自己了，沉没成本，当断则断。我以为自己足够冷静与理智，我想到了离婚之后独自带着孩子的难处与苦楚，我也一直没有对任何人抱怨，去依赖任何人包括父母，但是那些来自最亲近的人的指责与压力让我一次次无法安睡，无法放松。
“你怎样无所谓，我可怜这个孩子。”
“照顾好孩子”
“你当妈的，怎么照顾的孩子？”
指责的同时，又一遍遍在你耳边说那人现在如何如何，末尾语气必然带着点遗憾与可惜，当我正色表示不要提这个的时候又一脸无辜，悻悻的说，就是说说，不说了。
我以为分开是一件好事情，至少我不用再忍受那些无望的争吵与背叛，至少不用再担心自己胸闷气短乳腺炎会不会有一天酿成乳腺癌，但是总有人，那些亲近的人，打着为你好的幌子来一次次的揭伤疤，给你科普二婚的难处，对于你的独身表示各种不满，打情亲牌，道德绑架，要求你赶紧二婚。原来还是这样难。我自己一个人起早贪黑辛苦工作熬夜加班一个人风里雨里接送孩子照顾孩子，还是只能被指责被责骂。
真难啊。难过的时候，想哭却觉得自己矫情了，有什么好哭的，扛一扛也就过去了，何况也哭不出来，怕人看到怕人听到怕人问怕人尴尬。
有时候深夜失眠，想找个朋友说一说吧，电话和微信翻了一遍又一遍，也不知道要和谁说，学生时代的玩伴都在毕业那天永不再见了，闺蜜也都各自成家，养娃的养娃，远走的远走，联系也慢慢的都断了，没断的也各有各的难处，剩下的所谓朋友和同事，不到那个关系，说出来也是徒增笑柄和八卦的谈资罢了。再则和人说了又能怎么样呢？明天你该怎么样还是要怎么样，没有人能替你,没有人可以依靠。就连发个朋友圈都不敢涉及太多自己的悲伤与苦痛，偶尔一两句隐晦的诗词也就是最直白的表示了。
成年人的崩溃只能留给自己留给深夜一个人无眠的自己。
所以有段时间，我只能失眠了就爬起来加班。
一如今夜这个失眠的夜晚，自怨自艾之后，还是只能自己收拾收拾情绪，装作没有什么，就连哭泣，也不敢出声。
明天太阳照常升起，该难还是难，该过还是过。
2020.3.2
