非要吃饼干

在开车回家的路上，恩恩坐在后面说要吃饼干，我说我们马上就到家了，家里有饼干。

可是她还是不停地带着哭腔说要吃饼干，我开着车，还要一直从后视镜里看她，又怕开车出危险，所以在说了几次以后我没有了耐心，训斥她说，都给你说了马上到家马上到家，你听不懂吗？一直说，没看见我在开车吗？

接着她就大哭了起来，而这时本来已经睡着的弟弟因为她的哭声也醒了，也跟着哭了起来，顿时车厢里面全是两个孩子的哭声，我在前面说着恩恩，别哭了别哭了，但是根本不管用，她的哭声因为我说的话变得更大声了，这是吓得弟弟也止不住哭了。

我也没有心情好好开车了，只能将车停到一边，然后我下车，准备去把恩恩抱下来先不让她哭。其实我在下车时候很烦躁很生气，当我去开恩恩车门的时候，还是很使劲，可是能看出恩恩有点恐慌，不知道下来让她干嘛，那个细小的眼神动作一下让我心里平静了下来。（因为我不想让孩子因为害怕我而妥协或者改变，我希望我能将是她可以无条件信任的人，希望我能给安全感。这对她以后青春期将会无比重要。）

先拥抱，再链接

把她放在路边后，我对她说，让妈妈抱抱好吗？她伸手胳膊就往我怀里钻，我抱着她，用手轻轻拍她的背，感觉她明显哭泣减少了，只是小声抽泣了。我问她，现在感觉好点了吗？她说，好点了。

共情让我和恩恩心连心

这时我还抱着她说，妈妈知道你刚才心里难过，所以哭的那么伤心，因为你想吃饼干，可是妈妈没有让你吃，而且还冲你大声喊了。她表示同意，点了点头，这时她已经不再哭了。

我接着说，你想知道妈妈刚才的心情吗？她点了点头。我说，刚才妈妈在开车，妈妈以前跟你说过开车的时候妈妈不能分心，因为这样会很危险，你说要吃饼干，妈妈并没有说不让你吃，我只是说我们马上到家了，家里有，可是你还一直在后面喊，这让我觉得很烦躁，所以不能好好开车，然后才厉害了你。我希望你知道，妈妈也会有心情不好心情烦躁的时候，就像你有时也会有情绪一样，那么现在妈妈好好跟你说，你能理解吗？

她还是点了点头，说，理解。我说，那现在我们上车，然后到家再吃饼干，好吗？你在车上可以想想，一会到家你要吃哪个口味的饼干。她笑了，说，我要吃那个巧克力味的。我说，好的！

我的体会

我用的是正面管教中最简单的工具：拥抱。这也是个不用学的工具。因为拥抱是最亲人的动作，也是情绪控制和安抚的最有效动作先连接再纠正。而我们一般只会在孩子听话时候拥抱，在我们生气烦躁时候，我们通常会责怪孩子。其实当孩子有负面行为时，尝试先拥抱孩子，如果孩子不愿意拥抱。告诉他（她），我需要拥抱这样会让我感觉更好。如果孩子还不愿意拥抱，告诉孩子等你准备好了咱们再拥抱。

孩子天生情绪诚实，他们自然真实的表达自己。但他们无法通过精准的词汇输出，而是通过哭闹。很多家长只看到孩子的负面行为真没看到行为背后的负面情绪，情绪人人都有，没有对错，因为大人不能接受孩子的行为所以打击孩子情绪。

关于情绪

其实情绪没有好坏，任何情绪都是好情绪，都是为了帮助我们更好的活着！（这句话是借鉴张怡筠博士常常讲的）但是很多家长在孩子小时候就做出不认可孩子情绪的行为。比如孩子感觉难过，却被要求平静，说这有什么好难过的；孩子感觉不服气，却被要求必须道歉；孩子没有感激却被要求说谢谢；孩子感到生气，却被要求理智。而当我们长大后很多孩子不会去过多跟父母沟通，父母因为孩子的这种行为和心态觉得苦恼，觉得孩子不和自己亲近。他们不知道产生这种行为的原因，其实因为多年来父母都不鼓励孩子情绪诚实所导致的，总是否定孩子的情绪。这些父母深深相信自己，从头到脚了解孩子。但孩子却不认为父母了解或者理解我。因为你在孩子从小的时候没有建立情绪安全的环境。

如果家长每天都帮助孩子表达他们用语言说不出来的情绪。比如：妈妈不允许你吃糖，妈妈知道你非常不高兴；妈妈把你看动画片的手机直接关了，让你觉得很愤怒等等。那么你的孩子也会在以后非常清楚表达自己的情绪，当她把情绪说出来时候，她就不会再做出极端的事情，伤害别人又或者伤害自己的事情。说情绪，而不是做情绪。（其实对于夫妻间更需要这样，这是面对另一半我还需要好好修炼。）

因为家长给孩子创造了“情绪安全”的环境，孩子们自然而然发展出对自己的情绪诚实，内心的安全感也会越来越强。