在学习正面管教中得知，无论大人小孩，穷其一生，无非在寻求价值感和归宿感。
很多时候家庭的矛盾都是由于缺乏信任所致。
父母对待孩子，伴侣之间都是如此。
这次国庆去佘山玩，住酒店里，晚上洗完澡的时候，毛豆磨蹭不肯自己穿衣服。
我看着他的眼睛，轻声说：爸爸相信你，你能照顾自己，可以自己穿衣服，对不对？
毛豆点了点头，用清澈的眼神告诉我，他可以做到。
然后我坐到旁边看骆驼祥子，正沉浸其中的时候，有人轻轻碰我的手，毛豆对我说：爸爸我穿好了，果然他的速度超出我的期望，或者是我看书太投入，没有注意到时间的流逝。
第二天早上，他起来穿袜子，又想让大人给他穿，我对他说，爸爸给你穿一个，另外一个你自己穿。他没说什么。我给他穿好了一个，刚拿起第二个袜子，他对我说：爸爸，不是你穿一个，我穿另一个吗？
他笨手笨脚地自己穿好袜子，然后得意地看着我。他看了看我给他穿的袜子，对我说，爸爸，你这个袜子穿的不对，需要把袜子上的笑脸朝上。我不好意思地笑了：爸爸没给你穿好，重来一次。
第二天从佘山回来，家里新一期的巧虎到了，他要看巧虎，妈妈对他说，你看完就要去洗澡，他说好，看完之后，他从沙发上跳下来，咚咚地走到电视机面前，关电视。
信任给毛豆一种被尊重和被认可的感觉，大多数情况下，他不会辜负父母对他的信任。
有时也会例外，几天前吃午饭时，毛豆吃两口就不吃了，还恶心，但停了一会儿，他又要吃糖，要知道早上起来时，他已经吃了两颗糖了，我和他说，毛豆，爸爸相信你，可以控制自己，等晚饭后再吃。他的表姐也说，毛豆，你刚刚不是吃不下饭吗？怎么能吃得下糖呢？他不说话，还是很快地剥开糖纸，把糖忙不迭地塞进嘴巴里。
给他信任的方法，在减少他吃零食方面收效甚微，源头就是大人不能给他吃零食，而且自己要少吃零食，至少当着孩子的面少吃。人性在诱惑面前是经不起考验的，对孩子尤其如此，要让他那么自律抵制零食的诱惑真的很难。如同给瘾君子海洛因，并告诉TA，我相信自律如你不会吸食。父母一方面不愿小孩过多吃零食，一方面还给他零食，和贩毒给瘾君子有什么区别？！
之后，我和家人沟通好，孩子现在因为吃零食不好好吃饭，长期这样下去对他的身体不好。至少在他吃饭前不能给他零食，不要贩毒害了孩子！
如果孩子因为想吃零食不吃饭，那么好好接纳孩子的情绪，但不要屈服给他零食。孩子偶尔饿一餐，对身体无害。当孩子做到了（即使是被动地做到了），需要给孩子鼓励，说他长大了，不能爱吃糖的豆丁让自己因为吃糖长得比足球场还大。
今天在外吃中饭时，毛豆只吃了两口，就躺在餐厅沙发上，翘起二郎腿。
在吃完饭回家的路上，毛豆看到路边自动售货机和面包店，缠着大人要买饮料或面包，妻子没有同意，孩子哭闹，妻子有点不耐烦，冲我说，你不让孩子喝饮料，那你把他带走，不要让他缠着我。对孩子说，你找爸爸去。
我过去蹲下来跟孩子说：毛豆，回家喝酸奶。今天你饭吃得很少，饮料或零食对身体不好。他泪眼汪汪看着我，说好。然后就没有再哭闹要喝饮料，回家后，我给了他酸奶，他开心地吃了。
信任从孩子踮脚可以做到的事情入手，对他难以做到的事情，比如自律少吃零食，需要慎重使用，因为孩子辜负信任太多，产生挫败感，就容易自暴自弃。
对孩子信任可以带来正面改变，对伴侣也是如此。
如果不相信自己的伴侣，成天只盯着TA的不足，比如TA偶尔一次做的不到位，就忙不迭地数落TA，给TA扣帽子，贴负面标签，那么长此以往，TA就会朝着你贴的负面标签一骑绝尘，如果你表现出你的宽容，对事不对人，说事情做的不好，但肯定TA对家的贡献，那么TA会心存感激，朝着你好的标签狂飙突进。
有个朋友，平常上班辛苦压力不小，陪女儿比较少，三岁的女儿非常粘他太太，从小到大都是太太带女儿睡觉，太太工作和生活两头兼顾很不容易，最近太太怀了二胎，大着肚子行动不便，晚上还是太太带着女儿睡。
朋友也体谅妻子，周末几乎全部时间用来陪伴家人，有一次他周末下午带孩子出去玩，到家很犯困直打哈欠。他太太下午睡了许久，没有睡意，让他独自带孩子睡觉，尽管他很疲惫，但还是满口答应。
当他给女儿讲故事哄女儿睡觉时，女儿哭着闹着说，要去找妈妈，女儿还是不习惯爸爸渎职带着睡觉。他当时意识还算清醒，就说妈妈在书房，马上就回来和宝宝一起睡觉。但女儿不依，仍然光着脚丫跑出去找妈妈了。他也困了，想想女儿到太太处也没什么危险，就依着困意混混沌沌睡将过去。
那知道半睡半醒之间，门被推开，太太冲他大嚷，你怎么带孩子的？平常不是要陪孩子的吗？怎么这个时候就不陪了，就是让你带一天的孩子，就带成这样！还谈什么想带孩子出去旅游。我早就看出来，你就是这样一个不负责任的人。
朋友张开嘴，想辩驳，但一句话也没说。
后来听说他跳槽了，家里仍然一地鸡毛。
有次难得我们同到北京出差，在后海找了个酒吧，喝酒喝多了，他冲我吐苦水，跳槽后出差远比收入增加更多。家里时仍然烦，眼不见心不烦，回家每次被批，不如出差自由。
接着酒意，我说他，家里两个孩子，你就这么放的下？
凭心而论，这位朋友之前在我所知的父亲里面，算是很有责任心的了，下班后陪娃，基本不参加我们的活动，平常叫他打球也被婉言谢绝，后来大家知道索性都不叫他了。
他醉眼迷离地说，反正已被定性为不负责任的人，我也就认了，努力赚钱给家人，做个行尸走肉罢了。
我刚想骂他，滚你犊子，这点事情就让你小子这样了。但反观自己，我如果是他，给最亲近的人天天贴负面标签，我能那么心静如水吗？
另一个朋友，在上正面管教课的时候，把她老公也忽悠来了。在谈家庭环境对孩子的影响时，她和大家分享说，老公有他自己的圈子，有自己的应酬，但她不停地嘉许他是负责任的父亲，虽然经常应酬回来很晚，陪孩子时间不多，但他在外打拼给家庭奠定厚实的经济基础，而且每次出差都想方设法给家人带来很多好吃的当地特产或意料之外的惊喜礼物。
后来老公也有变化了，每次应酬回来的时间更早了，家庭关系也更加融洽。聊的时候，时不时和她老公对视一下，充满了温馨和默契。
无论对待孩子或者伴侣，其实都是一样，给TA贴上什么样的标签，TA就会朝你贴的方向潜移默化地发生改变。信任TA，TA就会更值得你信任。否定TA，TA就会更让你想否定。
