1.案例：自己把钱给儿子，儿子（22岁了）也来回给自己要钱，自己很愤怒，下不了决心不给他钱？

不带敌意的坚决，不带诱惑的温柔！

孤独，把注意力放在自己身上，做自己的事情。你说话，别人不想听说话，所以你利用钱给别人联系，你用钱诱惑儿子给你说话。

人际交往模式：你没有能力给别人建立深度链接！你想给别人建立深度链接，一个人也好，一件事情也好去建立深度链接。不能给别人建立深度关系的时候，这个人就是孤独的。越是外向的，越孤独，交往浅，没法深交。

2.案例：儿子说：你们站在我面前和我说话，我是说不出话的，我说不出，也不想说？

在人际关系里很理性，没有感性。一直在讲道理。没有感受力。这样就没法交流。

一个家庭这样的模式，在家里怎么和亲人进行交流呢？你用理智隔离情感，情感过度隔离。孩子就用手机隔离情感。

男人和女人互为镜子。

（妈妈强势，理性或者隔离，女汉子，孩子就会这样，2岁失去爸爸，找了后爸，与妈妈感情不好。）

3.与妈妈亲密不起来，与妈妈没有感情交流，不能说心里话。

一旦出现投射认同，界限就消失了，就没有界限了。分不清你的，我的。

没有分化，只有我和你才能亲密，两个独立的人才能亲密。

4.捶胸顿足

5.太听话的孩子容易被忽视。

引导孩子各自表达自己的想法，表达自己的需要。

6.案例：直接有三个女儿，二女儿睡觉有困难？二女儿会让着大女儿和老三，跟随他们。

排行老二的女孩我，成年以后严重疾病通常是排行老二的女孩！！！

特别是结婚以后，很多人躯体症状化很多，在现实生活之中缺乏竞争性，然后将缺乏竞争合理化，委屈自己，攻击自己。

一旦你变了，孩子就变了，孩子会内化你的感觉，孩子之间的关系恰恰是妈妈内心冲突投射的结果。内在的冲突会外化为关系！

7.案例：只要回老家，回来躺床上起不来，过年不舒服，兄弟姐妹父母都是挑理，感觉都是负能量，特别难受？

你让别人不舒服的时候就是攻击。

家庭里面，当他们抱怨的时候我就静静的真真正正的听着，不说话，我装着很认真，看着对方的眼睛，眼里有他，心理有他。当认真听得时候，对方的抱怨就没有了。你心里有他的时候，他的自恋就有了。

小时候，妈妈不在乎我们的感受，如果有一个人在乎你的感受，你就觉得非常珍贵，你们的关系就迅速拉进，所以家庭的纠纷的时候最好的办法就是，你就做一个倾听者，作为一个听众，你会不爽，你也想和他们抱怨，想让他们听你的，结果他们也不听，你也不听。相当于每个人抛出去的东西都没有人接，所以每个人都处于焦虑状态！

我就是接不住他们的情感，不是不接？比如：嫂子对老爸的抱怨，自己非常不爽？

那是因为你把自己带进去了，你不是一个听众。你没有听，那一刻你成为了捍卫爸爸的女儿，和嫂子站在对立面的人，这种攻击没有表达出来，你才感觉你接不住。你要抽离出来，作为第三者，听听她的故事。

自己和兄弟姐妹在一起的是也吵架，但是我还是会认真先听他们，这样他们的情绪不会那么高涨，（没有人理解他们，也没有人打算理解他们，他一定不会消失的，因为他一定要找个人听一听，看见他们的存在。）听完再吵一吵，不然他们会感觉你和他们不一祥。

学会倾听。每个人都渴望被人听见。声音很大，嗓门大的目的就是为了让别人听见他的声音。但是我们就是不听。

8.案例：自己咳嗽，咳嗽一声又一声，但是就是好像没有人看见自己一样。就是更加烦躁，更严重，让鼻炎更严重，摆烂状态，鼻炎更严重，怀孕的时候，特别渴望别人看见自己，但是就是没有人看见！

（通过关系，才能看到原因）打喷嚏恨不得全世界的人知道。全部人来看到自己难受，看到自己的不容易，如果没有人看到，自己也不管了。就这样吧！

大宅门，杨九红遇到白景琦，白景琦打了一个很大的喷嚏，杨九红说“你打雷呢！”然后他们就认识了。

其实你是渴望被人看见并理解自己的感受，你的感受被人忽略了。其实是你的感受被人忽略了。什么叫回应？早年没有被恰当的回应，让孩子内在的想法表达出来，这就是回应。（比如：有些妈妈直接给孩子换玩具，没有问问孩子“你是不是要那个玩具啊？”）也许，你内在的想法，你的父母从来没有看懂过，更不用会说表达出来，就是自己内在的感受念头，别人能说出来，能够呼应体验！“你刚才是不是冷了？”

9.案例：哥哥借钱不给，说自己记不住了？心理老是愿意帮助她，有义务帮助他，如果没有借，愧疚了很多天？

你从付出中究竟得到了什么？跟对方划清界限，你是你的，我是我的。

在心里上你承认你是一个独立的人，你的价值不需要他说的算，你的价值是不需要证明的，如果你希望你做些事情去证明，不然你永远划不清界限！如果你认为你是有价值的，而不是通过一件事情证明你是有价值的。

你们之间是平衡的关系，所以他把这个事情忘记了。什么是平衡：他得到他想要的，你得到了你想要的。

10.案例：儿子说自己对自己的伤害很大，是因为自己拿到伤害自己，接着儿子把刀接过来伤害自己，并不是儿子想的自己没有伤害儿子，然后儿子很生气。儿子发火，自己害怕，自己和自己的妈妈链接不上，从爸爸走了以后，和妈妈隔阂很大？

你和你夫妻关系里面，对方会无语，无所适从，对方怎么做都是错的。你和男人的关系就是这样。

有时候感觉男人，愤怒，害怕，嫌弃恶心，有时候感觉男人可以靠得住，小时候和男人一起玩，初中就和男人打架。

爸爸妈妈的婚姻是不是买卖婚姻？

订婚，妈妈每次从外婆家都是哭着回来，妈妈爸爸吵架，妈妈总是死去，躺在那里一动不动，感觉妈妈脆弱，但是又同情爸爸，都是孩子陪着爸爸帮忙，又讨厌妈妈身体，爸爸一路走来辛苦，妈妈小时候说自己惹事，别人欺负自己的时候，妈妈说自己惹事，妈妈，关心弟弟，不关心自己，自己在疫情照顾妈妈，自己要求妈妈关心自己，妈妈却说“从小到大，我们都是冤家，牛头马面的冤家，有你在，我的日子不会好过，从小到大都是这样。”

你已经得到了你妈妈的真传，你妈妈和男人的关系，妈妈身体虚弱，身体虚弱的功能就是胁迫别人。所以你从妈妈那里学到了一个本事就是苦肉计，就像刚才你哭着说一通话，让我愣住一样！

苦肉计：用伤害自己的方式，把自己搞得很惨方式，征服老公和孩子。

你用刀砍你自己，结果你孩子把刀接过来砍她自己，你的孩子从你这里得到真传，你用苦肉计的方式去控制男人和孩子。

把自己搞得不舒服的方式控制男人，这让男人很不舒服，男人有苦说不出。

这个游戏对付你妈妈有效，对付其他人无效，并且在生活中肯定有一大堆麻烦等着你！

11.案例：从女儿身上看到讨好的妈妈，女儿活成了自己与妈妈在一起的样子。

讨好是一种被动的攻击，讨好者和被讨好者都不舒服。

讨好更像一种被动的攻击，你和你妈妈，你不能或者不敢表达一种恨，爱和恨没有分化，当一个人不能表达恨的时候，那种爱就无法流动。在一起就别别扭扭的。

你把好的投射到儿子身上，儿子也特别认同，特别喜欢，你把不好的投射到女儿身上，她做什么你都不顺眼，她认同以后，他的表现也怪怪的，不是你不喜欢，别人看见，别人也不喜欢，关键不是孩子出了什么事，而是妈妈内在对世界的认知是分裂的，把世界分裂成好的和坏的两部分。一个婴儿在前三个月的残留，就是这样，前三个月的孩子把世界分成好的或者好的两部分，有助于她活下来，这样他只需要与好的妈妈在一起。坏的妈妈来，她就活在愤怒和恐惧里面，她把世界分成两部分。

假如一个成人把世界分成两部分，就会适应不良。

12.案例：焦虑睡不着，脑袋停不下来，每天都是这样，晚上浅睡眠，总是想坏的地方想？

早年的母婴关系，婴儿出生时，一定希望有一个好的妈妈，好的妈妈懂他，照顾好她，保护好她，婴儿这样建立妈妈的信任，妈妈可以照顾好她，保护好她，长大后，她可以信任这个世界，这个世界可以照顾好她，她可以信任这个世界。如果早年的妈妈没有恰到好处的照顾婴儿，婴儿每时每刻都活在焦虑和恐惧的世界里，婴儿就无法信任这个妈妈，也无法信任这个世界。所以她就每时每刻活在焦虑和不安全中，当她活在不安全体验中，她想法设法身体制造出来一个可以保护她的妈妈，这就是大脑，她把大脑当成自己的妈妈，需要大脑呵护她，保护她，如果大脑停止思考，身体就会极度不安全感，所以大脑必须动个不停，身体就可以防御，早期与妈妈的关系。

13.案例：控制老公很多，控制欲望强？

老公出轨，看到老公火冒三丈。

无意识上升到意识层面，可能发生改变。没有人伤害你，是你自己先伤害自己，然后让别人内疚，因为别人内疚了，你就可以控制别人了。受不受伤取决于你自己，是你自己先伤害你自己的。