很多时候世界很大，大到你想遇到的那个人即便朝思暮想还是再也遇不到。又有的时候世界很小，小到一个转身，一个回眸就能看到那张喜欢抑或讨厌的脸。
认识北川是因为我的死党佳丽，她们是同乡，经常有机会照面，加上又是一个系，很多联谊的团建活动都会不经意的遇见，但都只是礼貌的问候，仅此而已。
我是个性子清冷的姑娘，除了几个玩的时间最久的哥们姐们之外，其他很少愿意深交。更是满足于这么小的社交圈子自得其乐，我执着的以为朋友几个就够了，多则烂，烂则怨。
所以我并没有认识他的欲望，只是奇怪于佳丽的撮合跟那么多巧到离谱的偶遇。
记得那是一次联谊赛，我没有出赛，其他人被北川的队伍团灭，她们开始起哄我是最后的希望，给我加油，当双方队伍各自喊着我们的名字，我们被围在桌子两边，我很尴尬的望了他一眼，说算了，输了就输了，我们输的起。他却笑着说既然输得起更应该分个高低了。
最后我们还是比了，只是意外的是我赢了。
我们在僵持了两分钟不分伯仲的时候他收了力气，我顺势赢了他，他装的很真，所有人都喊着我的名字激动着我赢了。只有我知道那一次他是故意让我，虽然当时我并不知道为什么。但是下一刻他的表白暴露了一切。一切的预兆都成了此刻铺垫。
我从未想过我会和一个我懒得交朋友的人成为恋人。
但我还是输了，我在他执着的用心策划的第三次表白的时候松了口，决定不妨一试。
我们开始写长长的情书，很老道的那种，他的信总是很长很长，字体娟秀，两页密密麻麻的字到五六页不等，而我的回信总是那么几行，那么几句话，那么横七竖八的几十个字。
他总笑我没有文采，肚子里没有情话，字体潦草的完全不像我的长相一样小清新。我总是笑他啰啰嗦嗦婆婆妈妈，整天一堆的事儿要说，似乎要把一辈子的好话说尽，而我只是细水长流而已。
慢慢的我开始变得愈发开朗起来，愿意跟他出去玩，愿意去认识他身边的好哥们，愿意用他喜欢的方式呆在他的身边，愿意为他做很多很多的事情。
只是后来我再也没有这样的机会了，直到有一天我看到他拉着别的姑娘的手从我面前经过，他的表情分不清楚是不知所措抑或幸灾乐祸。我看不懂，听不懂，也不愿意去猜，不愿意去死缠拉打的追问一个已经不重要了的结果。
我们还是分开了，没有解释，没有追问，没有原因。就这样默契的大路朝天各走一边，从此不相见，也许便可不相念。佳丽说早知道他是这样的人当初真不应该撮合我们。其实我不怪她，她只是为我好，怕我形单影只的看着她跟她男朋友双宿双飞而已，这些我懂，我都懂。
事隔多年过去了，我已经淡忘了曾经的伤痛，当你从孤单走向爱情，又从离弃走向孤单你就会明白其中滋味。是苦涩是痛惜还是绝望只有自己体会了。我已经不那么恨他了，毕竟选择相信他曾经的真心比一直恨他来的轻松的多。
我又开始习惯了孤单，虽然我还是一个人。
佳丽很奇怪的来到我的房间欲言又止吞吞吐吐了很久，我猜到她要说什么，我没有喊开始也没有叫结束，我们都不敢看彼此的眼睛，却心思各异，各自思量。
直到她还是没忍住问我为什么没有答应跟北川复合接受他的求婚，她看得出我爱他，为什么却不愿意给他机会重新在一起？她说她不懂。
其实我也不太懂，那种自己最珍视的东西被别人抢去玩累了再还回来的感觉，该是欣喜若狂还是恶心难耐，我想我是后者，我爱过他，我不愿意余生都用来讨厌他，我不愿让他破坏了记忆中的他的美好。
在岁月清浅的河流中我们遇见，我跟他成为我们。错过，再遇见，他是他，我是我，我们不再是曾经的我们，回不到从前，又何必执着的破坏心里的一丝美好。
即便他说那只是父母之命，他也是逼不得已，但他还是做出了选择？不是吗？
在佳丽再次跟我提到他的时候，我制止了这个话题，以后再也不想提及了。
世界很大，大到我们不会再遇见，世界很小，小到回头就看到你的脸。
如果可以选择，我希望一别两宽，各生新欢，愿你过得好，愿我不知道。
