下午哭了一会儿，入职场几年来第一次在公司哭。
原因是触动到人性的层面了，从我单方面来看粉碎了我和老板之间的信任。
他问我，知道用公共邮箱给全公司发邮件的人吗？如果我回答不知道，其他人说我知道，他会开掉我。我回答不知道。
公共邮箱事件是公司那件小事的引发。老板前天邮件全公司，产品研发10月加班费取消，10月的班已经加完了，我加了13天，也就是没有休息1天。昨晚十点多老板邮件全公司，11月开始取消加班费制度。没睡的同事看到了，都在讨论，10月加班费不发是不合法的。讨论群被老板知道了，在查群主是谁，谁在聊。.
公共邮箱是公司人事之前注册给全公司同事匿名提意见的，邮件通知全公司公共邮箱的账号密码。公共邮箱事件一出，该邮箱账号立马被禁。第二天也就是今天，人事和老板分别约谈各个小主管，包括我。人事主管上午找产品研发经理一个个约谈，下午一点半老板召集约谈的小主管开启一言堂，看起来还打了草稿，纯英文的。老板国籍非大陆。三点四十开始老板一个个约谈，我是第一个。就有了开篇那一幕，命令式咄咄逼人盛气凌人地问我，发邮件的人是谁。
我当初来这家公司，加班经常后半夜和通宵，我都坚持了下来，因为我喜欢这个方向，老板说他想做好一件事，我也是。这也是让我坚持的一个内心深处的理由。
下午的谈话还聊了很多其他的，我内心那个点轰然倒塌，为这个奋斗过的公司为了彼此曾经的理想化的心情。一个奋斗过的公司，它没落或者倒塌，就像自己的孩子突然重病，非常伤感。一个愿意并肩作战的人，突然彻底对你失去了信任，就像两条交汇的河流突然分开。那种感觉，很强烈，对这家公司对信任的破裂。他看不到我留下来的意图，他是俯视的高级管理层。
从他办公室出来后，有几个同事到我工位想问什么，我摆摆手让他们走了。然后开始处理工作，是的，工作让我瞬间忘记那种强烈的情绪。我又有条不紊地处理了紧急的事，重要的事。
我想这可能也是我逐渐不会去爱的原因，情绪化的东西被压抑了。我看到的这个世界从来不标榜情绪，只看到结果看到成熟和独立。
今天有个朋友说我是笑傲江湖里的任盈盈，有才华且独立，是新时代女性。我没有关注过这个人，也几乎没有看过这本书或剧。不知道从什么时候起，生活里遇到的欣赏我的人，对我的评价是成熟、独立、有才华、有思想、理想主义。当然也有更成熟、更独立、更个性和有才华的人，会觉得我还不够成熟。
我是从什么时候开始变成这样的？大概是工作以后，经济独立？想学的专业遭到全家打压，自闭又绝望？还是从小邻居说，父母抛弃了我？抑或是青春懵懂暗恋大自己12岁才华横溢老师的爱而不得、分手的冷暴力巨蟹男到曾让我在梦里哭泣、发现追求过，我貌似要一生一世的的人，只是把我当备胎？这都曾有过很高的情绪，如今更多是冷眼旁观或压根不理。
有时我的内心也很柔软，比如公司前途的堪忧、同事一起加班的友谊、侄女多多的笑容、朋友一起帮我庆生的惊喜，i don't know.当局者迷，我还需要时间去理解这个困惑里的自己。
同事的小群，我一个也没在里面了。这个话题暂时成为禁闭。树欲静，而风不止。
