“每一次猝不及防的崩溃之后，都有一万种哭的理由，或者看着文章、或者看着电影、或是听着歌。”
01
“不愿回忆的日子”
2017年5月，我病了。
害怕说话，害怕微信消息，害怕电话，更害怕和人交流。
那两个多月，我把自己的工作安排得很满很满，每天加班，想让自己没有空闲时间去害怕，可是发现没有用。我尝试去看催泪的电影，可明明以前一看就会哭出来的电影，却怎么也哭不出来了。我看心理治愈的帖子看心理相关的书，可还是没有用，发现自己好像更严重了，机械式的上班看书睡觉，心里的委屈和压力弄得我没法呼吸。
于是我决定去找个心理医生，准确来说，她并不是专业的心理医生，她只是有一点心理医生经验的教练。
这一次，在她面前，我终于哭出来了。
因为她说出了我隐藏的委屈和压力。
02
“我是这样的”
我会很小心的维持和经营着每一份感情，隐藏自己的需求和情绪，我觉得只要大家好就行，我的需求和情绪都不算什么；我会害怕因为我说不对或者选不对，对方就会不开心，所以我会很小心很小心；我不会对喜欢的人撒娇，不会去依赖，我有一个天然的屏障，我把自己所有的情绪都锁在屏障里，谁都看不到。
《拆掉思维里的墙》写到：关于爱，我们必须要学会先爱自己，才能爱别人，当我们连自己都不爱的时候，怎么去好好爱别人。可我一直不知道怎么去爱自己，我希望所有人都好，我希望照顾到所有人的情绪和需求，就算自己委屈一点那又怎样？
莉姐也说：好好爱自己，多考虑一下自己，给自己一些温暖和爱。
我努力爱自己。
03
“我想要的一点点”
我知道这不是一次心理治疗或者一次情绪工作坊就能解决的，很害怕重蹈覆辙，看很多心疼鸡汤，尝试和亲近的表达自己的情绪，尝试着说出自己所有的想法，可又总是小心翼翼。每次说出自己的想法表达自己的情绪时的那种害怕和担心，每次得到不同回应时内心的后悔，还有那种难受和压抑可能都是别人体会不到的。
我想要一点点无限的包容和理解，你们给的，我给的，一点点就够。
04
“未来，应该会好吧”
今天是在北京的第404天，我又毫无征兆地哭了。
猝不及防的压力和情绪，让我从骨子里感到无力，我没办法改变他们带给我的现在的状况，我努力逃离有他们的城市，可是我逃不掉那些事实。一次次质疑和要求，让我真的很累，我想让自己的变得好一点，离他们更远一点，我一直坚信我可以。可是越来越觉得北漂好累，但又不想去承认，不想去妥协，一直觉得坚持一下，再坚持一下，就会好的。有一万个想回家、想走的理由，都被自己活生生扼杀在摇篮中。
05
“还是有正能量的”
我会好吗？
会的吧！
像阿呆、阿火、天使一样。
In case I don't see ya, good morning, good afternoon and good night！
