我是一个很矛盾的人，熟悉我的朋友大概会用“搞笑女”来形容我，不熟悉我的人会觉得我是一个很冷漠很高冷的人。在“搞笑女”之前都用“开心果”来形容我，但我真的开心嘛？我无数次的问自己，这真的是我想要的嘛？我这样真的开心嘛？
最近在接受一个沙盘治疗，当我在分享我这个疑惑的时候，我收到的回复是，你在害怕什么？我跟他说，我害怕如果我不去充当去活跃气氛的这样一个角色，那么在这个团体中会没有我的位置，会害怕被忽略，会害怕他们玩的其乐融融，而我在一边孤独的看着。所以我只能用“搞笑”这样的方式去加入，去融入他们。但是加入了并不代表我开心，开心是有的，但更多的是很累很累。是欢声笑语之后，自己面对自己时的孤寂与疲惫。
这样维持的关系真的是朋友嘛？
有一些特别愉快的记忆，也有一些对我来说算是不愉快的记忆。
如果我和人交朋友，我会做的掏心掏肺，知无不言言无不尽。但我也渴望着别人以同样的方式对待我，然而事实不是这样的。每个人都对彼此有隐瞒的地方，这就导致我有一种深深的落差感。我想去和朋友沟通交流，但是我又害怕这样做会失去他们，让他们产生对我产生不好的看法。我不知道大家遇到和我一样的问题会怎么办？而我的做法是“自愈”。每次一出现这样的想法，我就会对自己进行“洗脑”。我就劝说我自己“每个人都有每个人，独立的生活，每个人的性格也是不一样的，我不能以我的标准去要求别人”。每次劝说的结果还算成功，但是这样的事件是反反复复的，不是洗脑一遍就起作用的。
有时候也会怀疑自己是不是这样想太坏了，但是我又真真实实的从他们身上感受到了伤心。从小到大，母亲告诉我要“将心比心”。不能说我做到了百分之百，但起码百分之六十我是有做到的，我关心照顾每个人的情绪，害怕说的每句话会不经意间伤害到每个人，在每一句话说出口之前我不断反复斟酌；我关心这个关系那个，调节他们之间的矛盾，缓和他们之间的关系。努力让这个团体看上去和睦融洽欢乐，当我做完这一切后发现，现在的他们好像不需要我了，我的存在好像没什么用处，他们并不会像我一样，来关心照顾我的情绪。甚至他们察觉不到我的生气，伤心和难过。在他们那我好像是一个玩具，我不知道我的描述准不准确，但我真的好像是一块“砖”，哪里需要哪里搬。无时无刻的告诉我，我就是个可有可无的人。
我不知道我这样去想对不对，但我真的很矛盾，很不解，很累。我就这样处在一个焦灼的状态，我渴望着改变，但又害怕失去。写到这，其实我感觉到了自己很混乱。
现在看起来我就是一个“胆小鬼”。
