今天开始这个日更活动，不为别的，就是为了激励自己，逼自己一把，给那个特别容易让自己放松的自己来一鞭子。
可能惰性大家都有，可是心安理得的惰性很少，毕竟大家偷了懒之后内心有些羞愧的。在这之前，我就是那个心安理得的坏蛋。
因为自身一些经历的关系，导致我内心从小到大都觉得自己比不过别人，尽管我再怎么努力，怎么比别人看起来优秀，我还是……还是自卑。从小父母离婚，大学父亲的离世让我的世界观变得虚空，仿佛什么都不是很重要，眼中看到的心里想的，都怀着对这个世界最坏的揣测，对这个世界最恶的恶意，这样一个怀抱着黑暗的我，是无法开心的。没错，黑暗侵袭了我，我软弱，沉迷，就会堕落。在这个堕落的过程中，导致我有了很多病态的心理，比如我有了奇怪的占有欲，即使自己不喜欢别人，但是还是要去让别人喜欢上自己等。在自我救赎的过程中，我做了职业性格测试等，加入了一些群，发现群里面的人真的跟自己的性格很像似，就心安理得地把自己圈入那个性格里，并且嘲笑着那个认认真真，勤勤恳恳做事的人，内心充满了对世界的嘲笑和无奈，虽然我是以这种姿态看待人们，但是自己的内心是非常苦闷的。大学四年，虽然我加入一些社团，但是中间都有退出，我深知不是因为自己能力不行，而且我无法真正打开自己，无法把那个自卑的自己释放出来，所以觉得压抑。后来剩下来的，就是一个二胡群，在里面和学弟学妹们拉拉二胡，也挺好的，觉得他们真的很可爱，很治愈。大学室友，不知道她们自己知不知道，她们对我来说就是一个救赎，跟着她们，她们总是很积极，很愿意带我一起经历一起玩，所收获的心情在我那个黑暗的世界里面，是无法体会到的。
现在想来，大学四年对我来说就是一种救赎，一种自我探索的过程，我还是很感恩。
前段时间，加入简书，我知道一些同龄人积极追求自己想要的生活，在背地里默默做的努力，对比我自己，老是在自怨自艾，沉迷在自己的经历里面无法自拔，像一个巴掌就把我打醒了。
今天发信息给闺蜜，我告诉她希望我们能活的积极一点，悲伤一点都不酷。她回，我可没有哦，我可是一直都把你往外拽呢。看到这些，我真的特别感动，原来她们一直都知道我的软弱与黑暗，但是还是无条件地接受我，并且爱我。
突然想起来大一的时候看过的一段话，不要沉迷悲伤，悲伤会侵蚀你的灵魂。现在想想，不禁唏嘘不已，我想不能再这样下去了，我要振作起来，世界以痛吻我，我报之以歌。
我相信我在慢慢成长。
现在加入简书日更群，就是想重振自己的斗志，曾经那个不服输的自己，曾经那个愿意为了自己想要的未来默默努力的自己。
生活需要仪式感，也许很多事情其实是徒劳无功的，但是那个仪式感，会不知不觉间带给我们对生活的信仰，加油。
