我在六月结束了高考，考进了一家算不得好的二本学校，对于偏科严重的我来说，已经是最好的结局了。
我怀着我所有的憧憬和期待，踏入了我期待的大学。所有人可能在刚刚来到大学的时候，心理落差极其大，以前在高中并没有感受到高低分明的学长学姐。各个社团和善下的撕逼发社团的单子。大二学姐学长当上了班助，对着我们因为一件我自己觉得很小的事情发了很大的火。
军训期间，被子不敢叠上，盖着毯子过着夜晚。害怕导员查寝，蹲在寝室门口快速的吃着盒饭。五点半的准时出操军训。室友之间彼此冷漠的心怀鬼胎。
后来日子慢慢步入正轨，室友也在缓慢的熟悉着。会发现大学所说的人际圈子变得广泛了是在胡说八道。 圈子变得反而愈来愈窄，我不愿意这样参加各种各样的社团。越发的忙碌，越不知道自己的意义在哪里，和学姐学长打着交道，做着各种我觉得没有意义的事情，学习不是原有的学习模式，努力调整努力适应，但是这种学校会给你一种一旦你努力，别人就会很惊奇的看着你，因为不同寻常。
到了大学，我会发现优秀的男生几乎没有，因为高考近乎残忍的，把所有人，所有阶级划分了一道分界线。 男女生之间不在有着高中青涩美好的稚嫩的情愫。而是近乎低级趣味的撩妹和广撒网捞鱼。令人心生厌恶的同时生出一种重重的无力感。
我在奔波各个社团之间忙碌着，别人说我特别忙工作能力强，是有我自己才知道有多么无力，多么茫然。 因为社团忙碌，本就不亲密的室友关系日益疏远。偶尔抬起头望着黑压压的阴雨天觉得自己喘不过气来。
我曾不止一次对自己讲大学就是一个小社会，我也经历了，看起来和善的人结果干出的事情最阴险。前一秒跟你好的不行的人，把你的事情遍布天下，每一场校园比赛都会内定冠军，学生干部的落选原因是因为对方走了后门。
原来，我早就离开了高中的象牙塔。原来，这个世界远没有我想象的公平。
越发觉得自己没有价值的自我否定和自我茫然。不知道应该怎么办。倾诉的对象一个人都没有，父母帮不上自己只会徒添担心。而其他人更没必要去承担你的负面情绪。那个时候格外希望能有一个人出现在自己的身边，可以让自己累的时候躺在对方的肩膀上歇息。
可是，没有。
我不知道自己能撑多久，自己总是多思多虑，喜欢的不敢去争取。什么东西不敢冲上去。总是想着让所有人都喜欢自己。
大一的日子还没有结束，未来或许仍来日可期。姐姐总是跟我讲一个女孩子能够安安全全的活到退休就已经要心怀感激。
我今年大一，马上就要步入大二了。大一的时候总是急功近利。想要展示自己。越来越羡慕，那些不需要要靠成绩和别人来证明自己的人，因为他们自己就证明了自己。那种每天认真探讨去哪里吃，每个周六周日上着舞蹈或者计算机培训班，有和男朋友时不时出去吃饭逛街，稳稳的过了四六级以及一系列的考试。那种生活平凡，却骨子里都发着光安逸静好的人是我最喜欢的存在。
谨以此篇，送给心有同感的人。
