感到孤独、被排挤、严重的抑郁、无助感、绝望感、罪恶感。生活和工作环境会影响对周围事物的看法，抑郁症最强烈的感受是绝望和无助，感觉一切都失去控制，面对的问题总是无法解决，感觉生活失去意义，内心不断的折磨迫使只想终结这一痛苦，当负面情绪越积越多时，也许离开是最好的选择。
抑郁反复袭来又逐渐褪去的时候，内心的声音模糊而脆弱：我赢了。 然而另一个声音，势力可能更大一点：或许它还会来。 于是内心没有真正的安宁过
我们都知道人是有情绪的，也是有情感的，固然情绪，情感都是变化不定，固然每个人在人生的不同时期总是会某一方面的因素占据更盛的位置，但随着时间的推移，某些曾经困扰我们的负面情绪也会渐渐消逝。
可是，抑郁症不是“情绪低落”。很多人以为抑郁症是由情绪低落引起的，我想说，不是的，有很多人觉得自己情绪低落，怀疑是不是得了抑郁症，那也不是的，只是抑郁，不是抑郁症。
抑郁症是一种病，情绪低落是病症亦是诱因。不幸得了抑郁症，现在回想起来，依然还会难以名状的痛楚。
那个时候的自己，情绪低落，浑身无力，对社交恐惧，常常出现幻听和幻觉，严重时甚至身体出现莫名刺痛，眼睛常常自动放空，无法对焦，外面的世界一片模糊，脑海里常常会有另一个我绝望的的嘶吼，不停的讽刺我，告诉我是那么的孤独而无助。
我常常感到失落或者无助，彻夜难眠。心里渐渐很硬，很冷血，跟同事们一起强颜欢笑，却无法开心，从人群转身就是一脸冷漠。
然后在自己视线所及范围内所想到的，都是有关自杀的方式，过桥想跳下去，有车子想撞死，看到刀具想搁手腕。我尝试过，终究没办法舍弃家人，没办法离开我的朋友
从根本上来说，我是幸运一些的。
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惹人发笑的东西 都有力量 那我笑自己吧
惹人发笑的东西 都有力量 那我笑自己吧
我的父亲在知道我得了抑郁症以后每天都会带着我，寸步不离，轻声细语。
而这与平时稍有差错就火冒三丈的父亲是同一个人。
我想，大概是要看到我在身边，他才安心。
这令我得以逃脱当时最彻底的黑暗，“苟且偷生”一段时间；压力暂时卸下，状况慢慢地好了一点。
或许正是这段时间，为我赢得了生机。
最后我对父母说过，对不起，让你们失望了。
我常常在想，我与这些已了结的人，差别在哪里？
是因为我的病没有那么严重？还是我的运气稍好，在本打算放弃的时候抓住了救命稻草？还是我的悟性稍好，能够明白生活的荒谬、病症的荒谬，从而干脆全然地轻视它？
我已经不再完美主义地对待任何事，面对困境时，不再只去看硬币的一面；
我逐渐理解了抑郁的原因，学着去正视长久以来内心深处的烦恼、脑海深处的问题。
“ 我从前总觉得自己是深沟里的褐鼠，永远只能在阴暗的角落里见不得人。但是和你在一起的时候，竟然也觉得自己有了对抗世界的力量。只是你现在不在了，我才突然发现，就算见过短暂的阳光，我也还是一只褐鼠。可我真心希望你在光明里的世界里过地好。”
我不再随时忧心忡忡，担心让他人失望；
我不再否定自己的价值、不再从内心深处轻视自己。
《心灵捕手》里罗宾威廉姆斯说的那句，是重要的起点：
“It's not your fault."
到现在，我不再恐惧于进取。真正的进取。
然而。哪怕这一切都没有做到，我浑浑噩噩地过到现在。
那又怎样呢？
沉沦、懊恼于此，并不会使我更好一点。
如果那一切都是真的，如果我的生命已是一片废墟。
就让我从这片废墟上重建起它来吧。
这一点，面对得越早越好。重建的工作，开始得越早越好，比如当下。
没有什么时候有这一刻那么悲壮，同时又充满无尽的希望。
抑郁笼罩的日子里，负性思维是自动的。
然而你并不是完全没得选择。
你可以选择彻底地承认它，让自己低到泥土里。
选择把自己当做废墟，一座亟待重建的废墟。
做好准备，用一生的长度，去重建它。
是的，当我想到这个“一生的长度”时，就什么也不怕了。
我不再急于做到什么。
不急于成功，不急于证明自己的优秀和正确，不急于拥有一份完好的爱情，不急于把每件事处理得妥当……
以及，不急于克服抑郁。
丘吉尔大概是抑郁症里官最大的了吧，他说过一句“If you are going through hell.Keep going”.（当你在地狱里行走的时候，继续走下去就是了。）
抑郁症发生在大脑里。它根植于生活、教育和情感经历形成的思维方式，而这一切，都是存于大脑里的精神世界，精神世界就是人的一切 ——摘自知乎评论
