爱不会迟到

外面好像下雪了,我凑近仔细看了看,原来是雨啊。真好看,即便不是雪,我也喜欢。我的对面坐了一个壮实的男人,戴着黑红色调的蓝牙耳机,偶尔动动脚以便身边的人能通过走道,他的手机壳真不好看啊,是我我肯定不买这样的,上面有大朵大朵的花,傻死了,干嘛要把花露出来呀,是我我只会笨拙的藏起来,只给自己看。是我傻才对吧。旁边阿姨的泡面闻起来好香呀,我偷偷的瞄着她,意淫着我大口大口的吞咽,其实我也可以去买一桶的,可是我不想,我现在就愿意饿着,我偏执的想着我要见的人会带我去吃好吃的,我应该再有耐心一点,阿姨的泡面吃完了,我也不能再有幻想了,我错过了一碗泡面,一碗在我极饿时看起来闻起来都非常棒的泡面,可它是泡面,它会腐蚀我的胃,早日止损固然是有道理的,细想细想,我错过的又何止是泡面尼?或许还有年少时不肯吃的糖吧,我会尽量让自己变得不那么执拗的,不那么和自己过不去的,人啊,不能太感情用事。刚刚上来了一对母子,两三岁的小宝宝,在妈妈的怀里,圆鼓鼓的大眼睛一眨一眨,充满了好奇的看着我,穿着米色的小裙子和绿色的裤子,我噗嗤噗嗤的笑,他于是也对我笑。我突然意识到我人性里的卑劣,我笑他这奇怪的搭配,甚至满怀恶意的揣测他的性别。当他一对我笑,我又心软的一塌糊涂,我真是一个虚伪的人啊。为前一秒的我向你道歉呀,亲爱的小宝宝,希望你茁壮成长呀,成为一个真正的男子汉,长到可以接下你母亲手里的行李,长到可以负责的成立另一个家庭。幸福和美,明亮开明的家庭原来真的存在呀。是不是我不自己跟自己过不去,我也会拥有这一切尼?我能有吗,能的吧,当我说出这句话时,我其实没有多大的感觉。我从不需要怜惜,从不,我需要的是好好的成长和更好的未来,我知道你也是。你看啊,我其实并不诚实,包括对我自己。我所有的坚强来源于我内心的软弱。

    前两天深圳虐童案,看视频的我全程都感到无比压抑无比难受。该是怎样的心灰意冷,才会在被打完之后,干脆利落的站起来扎了扎头发,继续做作业?该是怎样的麻木,才会在被拳打脚踢之后,不哭不闹?波波几年前跟我说过一句话,会哭的孩子有糖吃。可是,若哭都没有用尼?若从未吃过糖尼?谈何会哭,谈何对糖充满期待。太幸福了,我们所有人都是。世间疾苦多了去了,永远不要把自己想成悲情故事的主角,不要试图放大自己的悲伤,你没有你想的那么可怜。永远保持乐观,开开心心的活下去吧。

    我将屈服于温柔。屈服于我自己,好与不好,我都爱。我是不够好,可又有谁能足够好尼?我会慢慢来的。

      其实,我今天这通篇都词不达意。我想说的并不是这些。可是今天不想说那些,下次吧。哈哈哈哈哈哈哈哈被自己的心又一次治愈了。我觉得我真棒,这种能不断感知不断学习的能力,支撑我走过那么那么多,而以后,只会更好,只能更好。我感动于我这么有趣,也感动于这么有趣的我将遇到其他同样有趣的人。

    我会努力的。

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