W是我的大学同学，因为是同学，所以顺理成章的有所闻，有所识，甚至有了后来的有所知。
起初与W接触时与芸芸众生的彼此相识没有太大区别，脸熟，偶尔的三两句对话话，然后……然后自然而然的挥手再见。那个时候对她，没有很深的了解，只是每每看到她，都会联想到那句 ："岁月静好，年华无伤， 弹指流年，流年似水。" 觉得安静的她很特别！只是未曾想到，这份所谓的安静，会在我的大学生活中印刻下颇为别致的印痕。
第一次开始真正意义上的有所接触是在初入大学的年末，她在那一反常态的侃侃而谈，为我私发了一张新的"个人标签"，模糊记得，她讲了很久，讲了自己的爱情观，讲了自己喜欢心理学。站在局外分析，那只是一次很平凡的倾诉与倾听，可当时的我偏偏就有很大的触动，哪怕直到今时今日，脑补出那样的画面，依旧难以自持的会心生悸动。也是从那个时候开始，接触渐渐多了起来，时不时的问候，都会有种极为暖心的感觉。而后我恋爱了，不过，同我一起书写故事人并不是W……
因为有了女友，处于避嫌的考虑，也出于性格的因素，和W的接触蓦然间，变得很少很少，相互之间的接触，似乎又回到了入校后的初闻，初识。然而又因为我与前女友的正式分离，我与W的关系，有了更近一步的尝试——由彼此相熟的朋友到互诉衷肠的密友。
与前女友的分别是2018年1月12日，猝不及防的被删除了所有的联系方式，进行寒假兼职的我，独自一人开始了一段极为灰暗的生活——老板要求面带微笑。无法拒绝，因为表情僵硬，不会有人理你，所以我摆出了老板口中比哭还难看的笑容，强行扯起嘴角，勉强完成了前两天的工作，终于，14号晚上，在空荡荡的街角边剪断了紧绷两天的最后一根弦。一个成年人，在除了路灯空无一物的城市角落中，不自禁的抖动着双肩，如果不是因为最后的尊严，强制自己控制了声音，或许……那一定是我二十余年中最为不堪的一段画面。许久后，我向W发了消息，而后拨通了她的电话，我没有告诉她，就在给她打电话不久前，我刚刚撕破了最后一层对自己的伪装。而后，告诉W我失恋了，向她回忆了很多，那个时候我才发现，原来我是那么的啰嗦，电话打了很久，我也说了很久，W会时不时的询问几句，引导我继续讲下去，转瞬间，一个多小时过去了，我也终于将压抑许久的负面情绪，倾泻了七七八八，结果显而易见，本已如同溺水的我，在一通倾诉后，呼吸似乎不再那样困难。然后，便开始了日常种种的互相吐槽，倾诉。而我也渐渐的将她在心中的位置不断提高。有所困顿，会习惯性的找她，而她也会在心烦意乱或欣喜不已时找我倾诉。而在她生日的当天一句"很高兴这个生日有我最好的异性朋友陪我"，我不住的欣喜了很久。
我们一起看过两三场电影，约过很多次饭，沿着河步行过很多次，知道彼此很多故事，分享过许多态度感受。本来的我是排斥单独与异性外出、约饭，长期闲聊的，因为总是觉得，类似的行为是种对对方的暗示，故此，不止一次的克制过，也不止一次的拒绝过，时不时的会"胃疼"，时不时的已经睡了，时不时的要洗衣服洗澡……而W的出现似乎是一个例外，让我有所改变，有所接受，不带过多的想法去相处，很自在，也很舒服，或许，这便是无欲则刚吧。
总是在书中看到，"要将负面情绪隐藏起来，人们总是喜欢与阳光，自信的目标进行接触，衰的时刻就应该留给自己。"很是认同，而在W这里，却是反了，我希望她在失落难过心情不顺的时刻，来"骚扰"我，至少，这样的我可以做点什么，哪怕只是倾听！
一次大学生活，有这样一场经历，这样一位良人，不能说收获了圆满，也至少是部分的圆满。不去做恋人，不去做朋友，就像回忆中的种种一般，很自在，很舒服，不带过多想法的相处，就是一种最好的圆满！
今天的我勾勒出了回忆中与W颇为深刻，颇为美好的画面，不是为感慨什么，只是为了证明在日渐麻木的今天，是有那样一个存在，让我心生涟漪，愿意无所企图的接触，也为纪念，在若干年后的某天我的心曾经暖过。
