想写点什么，一是打发一下这每天平躺的无聊时光，二是记录在这里，独一无二的体验，这辈子都不想忘记。防止自己生二胎，好了伤疤忘了痛。
养儿方知父母恩。直到自己走上这条路，才明白这痛并快乐着的体验。
自找的痛苦与甜蜜，不需要未来我的孩子看到对我感恩戴德觉得他妈有多不容易，也不需要路人过于同情觉得你有多悲惨。生孩子，我是自愿的，自找的，我有一个光荣的名字，叫做:母亲。我不苦难，不悲惨，无需同情，祝福就好。
想法。写在孕前:
结婚快二年，一直没想要孩子。在我们这种小城市，得顶住各种催生的压力和别人异样的眼光，以至于后来很多不知是怀着好意还是不怀好意的人都劝着我去医院做一下检查看看身体是不是有什么问题。我都嗤之以鼻，仰天大笑出门去。自认为自己是一个爱极了自由的人。也许是叛逆期的时候没有发挥好，也许是自己从学生时代开始就一如既往地乖。所以直到现在都感觉自己带着一些叛逆的情绪，不太想听话，不太想按照别人的路线在规定的时间内结婚生子，喜欢外面的世界，崇拜洒脱的人。但终究，还是个平凡人，通过怀孕，似乎窥见了自己的一生:规定的时间做规定的事，读书，毕业，结婚，生子，养儿，平凡至极的普通。挺不好。也挺好。
惧怕熟悉的地方没有风景，而我又是一个没有风景就活不下去的人。如果没有孩子，想怎样潇洒都可以，事业，金钱，感情我通通输得起，唯独孩子。有了孩子，你就要对从虚空中呼唤出的生命负责，要让他快乐幸福有个完整的家，所以有时，我觉得潇洒二字不属于母亲。见了很多懵懵懂懂还不成熟就生孩子的我认为很失败的母亲，见了很多缺乏优秀的教育恨不得回炉重造的孩子，也见了很多一生心系孩子过分关注失去自我的母亲，所以，在很长一段时间里，我都觉得:我没准备好。我真的没有准备好。要承载一个孩子的一生，太重，压力太大。
想的太多，以至于对待怀孕这件事，我和老公都非常认真。做了计划，拒绝任何意外。就是因为这份认真，让我在这段时间里，无法做一个佛系孕妇，经常情绪失控，无法控制自己。
我就是那种传说中后知后觉到极致的人。即使一直在备孕，一直在密切观察，但还是直到我住院的前一秒，我才知道:我怀孕了。
经历。写在孕中:
第一阶段:惊喜难受却又无能为力。
那一个月，感觉自己有点月经不调，便去医院做了检查。医生告诉我，星期一上午才能拿到结果。于是，星期一上完课，便去医院拿结果，心里想着快去快回，中午赶回来放学。看到抽血单的时候，自己瞄着一眼，好歹也是认识字的人，虽然不专业，但是看到上面的数据很疑惑:该不会是怀孕了吧！惊喜！转念一想:不对啊，我不一直来着大姨妈吗？出血呀！
等到医生给我下诊断，问了我的情况。说了一句话:你这出血的情况，不是先兆流产就是宫外孕。做了b超才知道。赶紧下去交钱，我给你办个加急。我一听懵了，了解的知识太少，当时觉得哪种结果我都不能接受，怎么无缘无故就流产？宫外孕？那可是出人命的。眼泪哗啦一下就流出来了，忍着忍着一边抽泣一边去交钱。一个人走在走廊里，越想越难受，突然就不想忍了，在医院嚎啕大哭！从收费处一直哭到医生办公室然后哭到b超室。躺在床上，听到护士说了一句:别哭了，在宫内，再哭把孩子真哭掉了。那一瞬间，我突然就不敢哭了，从这知道，我还有救，还有挽回的余地。就这样:从知道自己怀孕的第一天起，我住院了。
打针:每天都要打针，肌肉注射。两种，一种是黄体酮，现在在我看来，这是世界上最不疼的针了。还有一种是绒促，促进胚胎发育的，这种针，可以让你疼到怀疑人生。一针扎到屁股上，从点开始扩散，我就大口大口呼吸减轻疼痛，然后扩散到面，直到半边身子都僵硬动弹不得，疼的眼泪直流，差点大声喊出来。以至于后面，看到白衣天使早上推着推车走进来，我就一阵后怕。
抽血:为了随时监测血hcg的值，所以，两天抽一管子我的血。得到的结果不乐观，hcg翻倍不好，意思就是，细胞分裂的慢，你的宝宝长的慢，甚至不知道在长没有。我开始疯狂上网搜索有关hcg翻倍不好但是保胎成功的案例，想从别人的案例中找到信心。结果是:这样的案例太少了。然后我开始疯狂对比我每天的数据，不停地用计算器加减乘除，然后安慰自己:这也不是翻倍的特别不好，还是有希望的。就这样，在乐观与不乐观之间，心惊胆战。
查房:前期每天8点多，医生查房，是我最害怕的事情。因为比起身体上的痛，心理折磨更能让人深入骨髓。每天医生查房，都要告诉我:你的胚胎发育不好，要做好心理准备。即使保下来了，畸形率很高。还说一些冠冕堂皇的话:保下来了就是你的，保不下来就不是你的，这是优胜劣汰。之前每次医生查完房，我都要难受一个多小时，以至于后来医生一来，亲妈都把她赶出去。这个世界太残酷，还没出生就要经受优胜劣汰，出生了更是要经受社会的优胜劣汰。后来我就不想过多听医生的话了，因为她总是把最坏的结果告诉你。保持信念，是最重要的事情。
吃药:“固肾安胎丸”是我这辈子吃过最恶心的药，没有之一。一个小袋子，小颗粒，就跟小时候见到的乌鸡白凤丸一模一样。仔细数了:足足100颗。一天三顿，也就是说，我每天得喝300颗这种药。这种药最大的功效就是让你吃了反胃，恶心，想吐吐不出来。吃了几天，吃到怀疑人生。然后我去求医生，能不能不吃这个药，医生后来给我换成了“保胎灵”。
B超:住院4天，医生就让我做B超，因为她一直对我的胚胎不抱信心，这让我很恼火。她说如果B超显示孕囊没有长，基本就可以不用保了。怀着忐忑的心情做了b超，当时就觉得，如果实在不行，就不要固执下去了，未尝不是一种解脱。结果显示孕囊还是在长，仍然有希望。血hcg我也不想查了，乖乖吃饭，打针，躺着不动，等着长胎心。住院大半个月之后，再复查b超，真的长了胎芽胎心，至少宝宝一切正常。这一次，我又哭了，眼泪刷刷地从b超室流到病房，开心，不敢太激动。一切的坚持都是值得的，感觉自己开始有力量。
第二阶段:安心知足却又惴惴不安
因为在医院休息不好，所以，我出院了。谨记医生的话:卧床休息，按时吃药，随时复查。
卧床:对于我这种习惯了上蹿下跳的人，没日没夜地卧床休息真的是一种折磨。不敢多玩手机，也不敢一直看书，因为对眼睛不好，本来就是近视眼。除了上厕所，其他一切事情都由别人代劳，感觉自己突然失去了生活自理能力，心理有些落差，有些无助。每天可以对着天花板发呆半个小时，真怕自己有一天躺出抑郁症来了。
出血:前期盆腔积血，后来b超看慢慢地没有了。但是褐色的血流了一个多月也没停，这是我最大的问题，心里是惴惴不安的，大出血是我最担心的。果然，这一天来了，一觉睡醒，看到一裤子的血，当场吓懵了，一直在想我的宝宝还在不在。刚好老公不在家，我和婆婆妈艰难地打车去了医院急诊，一去就用上了轮椅，人生第一次做轮椅。前期一直在妇幼检查，那天晚上去了一医院，也就是那一天，让我决定再也不去这家医院了。由于是晚上，急诊去了住院部，在我觉得十万火急的情况下，医生听到我出血了，这个病房看一下，那个病房看一下，足足等了20几分钟才来问我的情况。问到半途，接了个电话，去给别人还东西了，我当时就呵呵了。做了b超，发现宝宝还挺好，有胎心，无异常血流，我基本放心了。给医生看结果，医生很忙，对别的病人说话基本靠吼，看到我这里，冷淡地说了一句:哦，那住院吧！在关于孩子这件事上，我做的最倔强的一件事估计就是这次了。我当时就回家了。
气味:自从怀了一个狗宝宝，感觉自己长了一个狗鼻子，什么味道都不能闻。最敏感的是菜味，油味，到香水味，肥皂味，甚至连洗发水，爽肤水的味道都不能闻，闻到就一阵恶心。有一天早上，老公洗完脸擦了爽肤水去上班，出门之前亲了我一口，我闻到了他脸上爽肤水的气味，到厕所一阵狂呕。第二天，老公不敢擦爽肤水了，用洗面奶洗完脸，出门前又亲了我一口，我闻到他脸上洗面奶的清香味，到厕所又是一阵狂吐。
呕吐:呕吐是有一个过程的，前期是偶尔吐，经常反胃.干呕.打嗝，想吐吐不出来了，吐出来了，也就舒服了。到后期发展成吃什么吐什么。有一次，吃了一碗稀饭，喝了3颗药，感觉到自己要吐。最近的地方是阳台的拖把池，还没走到，哇哇地直接吐到了阳台上，屋里，拖鞋上，头发上。最恐怖的是，还吐出来了刚喝的3颗胶囊，都没有消化。还有一次，边吐就感受到我的尿出来了，浸湿了我的短裤，沿着睡裤一直流到我的脚上，袜子上，根本不受控制。第一次出现这种情况真是无比嫌弃自己，后来就见惯不惯了。最后一次吐完，直接不能说话了，咽口水都疼，喉咙有异物感，最严重的是:我又出血了。于是，这一次，我又住院了。
第三阶段:努力坚强却又身心俱疲
食欲:到医院开始了打止吐针，营养液的日子。感觉自己成了一个厌食症患者，什么都不想吃，稀饭都喝不下，有时候宁愿饿着都不想吃东西。这辈子真的真的是第一次有这种情况，要不然跟了我20几年的肥肉早就减下来了。对于我这种无肉不欢的人，现在看着肉就恶心，有味道的青菜都不想吃。不吃饭的后果就是全身无力，上厕所都恨不得晕倒。
打针:本来手就肉多，血管看不清。加上没吃饭，打针成了一个大问题。第一天扎了2次才扎进去，第二天扎了3次才扎进去。第三天扎我的时候，我的心理防线一下子就崩溃了，嚎啕大哭，觉得特别委屈。不知道是因为怀孕了人特别脆弱，还是因为孕激素的原因，总之这个人随时都想哭，根本停不下来。行尸走肉一样，手一伸，就开始用针扎，麻木到极点。
抽血:一到医院，避免不了的各项检查，看着护士每天抽我好几管血。等同于做了一项全面的身体检查:甲肝.乙肝.丙肝.艾滋病.高血压.甲状腺.病毒感染史等，包括各种维生素。连我以前感染过啥病毒都给挖出来了。怀孕到现在，几乎随时都在抽血，两边胳膊大大小小的各种针孔，一个消失了另一个又出现了。以前自己是一个打针都要撒娇害怕好久的小女生，现在都已经习以为常了。做妈妈，果真会让人变的坚强。随时随地只有一个想法:只要宝宝没事，我什么都可以忍。女子本弱，为母则刚。
躺在病房上，写下这些文字，读一遍，会让自己热泪盈眶。未完.待续。祈祷未来的几个月，不要出现任何意外，祈祷宝宝能和妈妈一样坚强。
是的，怀孕很苦，生育很累，但这都是我自己的选择，任何时刻我都清醒地明白这一点。我为他奉上我的时间，我的金钱，这一切都是我该尽的责任。我既然选择成为一个母亲，就理所当然应该做到这些。每当想到我的孩子乘着小船从茫茫的彼岸驶来投奔在我的怀中，我要对这个小小的生命负责，心中便涌起无限的温柔。我不愿意让他看到一个悲惨的，可怜的母亲，我更愿意让他看到一个从容的，坚强的母亲。一个能享受生活，也能和他一起享受成长的母亲。不卑微到尘埃里，也不要完全失去自我。
每一对母子（女），都是生死之交。母亲哪里伟大，她怀胎十月一朝分娩其实带着多少的坚强与挣扎。这是使命，也是人类的繁衍本能。不一样的母亲，一样的不容易。向天下所有母亲，致敬！
不觉得自己很悲惨，很可怜。也不觉得自己很出彩，很伟大。还是那句话:生孩子，我是自愿的，自找的。无求同情，祝福就好。
