1、主题是什么？

我的嫉妒心抖落一地。

2、事件是什么？

跟研究生室友（共3人）聊天时发现，室友乙已经生了二胎。

3、即时反应是什么?

生气，被欺骗。

4、此刻身体的感觉如何？

气从脑子里冒出来。不是很剧烈，但是持久。

5、内在对话是什么?

室友乙不是没人帮她带孩子吗？房间那么小能住得下那么多人吗？那她要全职吗？

大宝不才比我家果果大2个多月嘛，生孩子又不是生猪。不是一般大宝上幼儿园才考虑要二胎吗？

她老公在爱奇艺，上市后可能分了不少股票？

为啥我从室友甲口中知道？我怎么不知道室友乙怀二胎，就直接生了？而且以前她说过绝对不生二胎的呀？

气死我了，我要拉黑她。

6、内在感受是什么？

我在不知情的情况下，被骗了。

她和她老公家庭都是农村的，她老公父母又不能帮忙带孩子，能养得起吗？能带的过来吗？

感觉她这个矮黑穷要超过我了。

我不能接受那些不如我的人，通过婚姻超车。

那些家境不如我，身高长相不如我，学习不如我的人，为什么后来有关系找到比我好的工作，嫁个比我好的人家！

从小学到中学，我都是班上家境数一数二的，学习也是。即使高中去市里最好的中学，班上有太多高干子女，我和住校生比还是富裕的，我吃的午餐都是食堂最高那一档。大学在太原读，我时时觉得那是个破地方，素质低，人土，俗不可耐。研究生期间在北京，我都比同宿舍的舍友，比关系要好的朋友家境好太多。

那读的什么破烂大学的同学因为家里有关系去银行体面的工作嫁了富二代，还有养父母是拾破烂的同学被养父母的亲戚的富豪朋友认作干女儿从此飞上枝头当凤凰。

我身高长相学历家境哪样拖后腿了，而且还有个性，怎么能混得比他们差。我痛苦，不甘心。

但我经常会自怜，要是出生在谁谁谁那样的家境就更好了。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我的上一段恋爱史，我从没有像别的一对一那样为了一个人放弃一座城。而是天天在拷问自己，我凭什么要去那样一个小城市，我的同学都不如我，最后我自甘堕落找了个大专生家里穷还要tm去个异乡小城市？我太委屈了太不甘心了。北京才是我的归宿，那里有我的姐姐、弟弟，父母也在那里买了房。

但是他爱我，我应该为他放弃这些，这些都不重要。

我还是不想去那个破地方。

。。。。。。。

我穿越了，觉得自己是如此不起眼。瘦小、丑、卷发，多病。如此卑微。亲戚都爱姐姐、弟弟，我不确定父母是不是也偏向弟弟。

我小的感觉不到自己。小的快没了。我自己都快断气了，那样弱。想哭。

8、发现自己有什么限制性信念？

别人嫁得好就过得好。

此前不如我的人，此后也不能超过我。不能比我先生二胎。

可以为爱委曲求全。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我很要强，这份要强与家庭有关（2w1母亲），与个人性格（4的偏3部分）也有关。

我嫉妒心强。尤其对很熟络但不亲近的人。看不到内在，容易被表面迷惑。

我与舍友之间没有深的友谊，我不认可她，我不喜欢她强势、势力、目标性强，不真诚。

我不能接受自己世界观外的东西。天崩的感觉，来源于自我封闭，活在自己以为的世界中。

我完全不爱前男友。如果换成娃他爸，或许会考虑跟着去青岛。但城市不能更小了。嘿嘿。

我很容易自卑，悲怜。这是我的内向投射。经常拿别人的长剑比自己的短剑。愤怒时启动防御机制，会拿别人的短剑比自己的长剑。反正结果总有一人被刺。

我自己的内心就是一盘黑暗料理！！！！！！！！

父母可能有重男轻女会略偏向姐姐、弟弟一些。但不可否认，父母也爱我。而且，我特别，父母已为我操碎了心，比姐弟操的心多百倍。

10、可调整的回应和选择是什么？

好坏自在人心，再说也没有绝对好坏的。何必一上头就比较。非要一绝好坏。

最重要的，接受更广阔的世界观。人家生二胎，我为啥要把人家拉黑。莫名其妙。

能接受美好的人事，也可以接受不那么美好的人事变美好。

我问室友乙，你又怀孕我怎么不知道。

她说，我发朋友圈了呀。

我赶紧翻朋友圈。

还真发了，而且我还看了的。

她6月29日发婴儿图说，小胖子3天了，巴拉巴拉。

我记得她家大宝是3月生的，也好像不长这样。算算日期也对不上啊。一定是我理解错了。。。

哈，思维太强大，放在眼前的真相，我都不去看。