我今天的心情糟糕透了。我无法使用“相信”，我无法启用我的系统，我的操作系统被摧毁了。
我不想干，客户对我来说已经不那么重要，满脑子抵触他，我瘫痪了。他是我的对立面，他总是不停的向我发射毒雾，我的抗体还不够强，我中毒了！就好像是杀死了我身上所有的红细胞，我知道他赢了，他的目的就是要我变成他的模样，可是我不愿意，我知道我不会！但是我还是受伤了。
他的消极在我身体里蔓延。我不想卖菜，不想说话，眼泪在眼睛里打转，……
我想逃离！我习惯性的给自己留有后路。
离开我能做什么呢？如果我的心里不够强大，到哪我都会中毒身亡，被复制成别人的样子。那当然不是我，我就是已经死了。……我的身体对我还有感情？还是我的心灵不舍离去？当我说：我会死去时！我的眼泪流出来了，心酸痛！我还是习惯了哭泣？这段时间我为弟撑不起心灵的痛苦而哭泣？是习惯了吧！当然也一定有不舍。我的身体不愿意变换主人！
我的潜能核心，在我出生的那一刻就已经定了。我的身体不允许变换心灵。
任何问题都要解决，面对。面对对立面，我该如何相处？一切都是自己。我像一只受伤的小鸟。
害怕！是我心中的害怕，伤了自己。是我身上的奴气！其实我都没有反抗，对！没有反抗就输了！我害怕，害怕什么？害怕失去家庭？孩子？依靠？害怕黑暗？
害怕遭受更大的伤害，伤害是什么不知道，竟然就放弃了反抗。他奴役着我，欺负着我，而我却不敢反抗。害怕死亡？死后只不过是生命的另一种转换，不过是又进入另一个空间，成为另一种生物。若我没有勇气对抗，那只会加重我的奴气，成为真正被奴役的生物。
我害怕不完整，即便死去。
不敢面对他失去理智时，给予我身体的伤害，生命的伤害。害怕什么？我自己有能力养活自己，我有能力让自己快乐。只是面对对立面，我还没有反抗就投降了。我害怕与人争吵，即便是满都占理，我也害怕后果。我害怕失去一天的生意利益。我害怕太多太多了…………就是因为这些害怕，让我的奴性变重，让我面对客户，总是由着他们，总是投以微笑。面对他，总是畏首畏尾，总是隐藏自己的真实，像一个卧底，特务，表面一套背后一套的，还要习惯于这种风险性的生活。习惯了竟忘记了，还原真实的自己。
自卑，不同于谦卑，这本身就是一种“奴”在身体里，我不愿这样生活。如果连死都不怕，还有什么不敢反抗。讨厌他，就反抗他，他再向我发出负面的毒药，我就会用我的方式反抗他，攻击他，以保护自己的完整。
如果失去独特自己的意义，那活着有什么意义？如果活着失去了意义，那还害怕什么死亡？鼓起我的勇气，对抗他的消极负面的言语。不行就甩了他，不行就打击他，不行就改造他，有能力就把它复制成我的样子，不管是谁，别被他们绑架，别被他们无视，小瞧自己的勇敢。我要活得潇洒，活的漂亮，我要放肆的活着。想买就买，想吃就吃，想玩就玩，放松自己。
我的身体依然软绵绵，浑身无力，即使是我去掉了自己身体上很多枷锁。
该干什么？怎么干？
我希望自己的身体里充满力量，有着强劲的力量。
当我失去了做下去的意义时，这件事就瞬间停留在那里，我的心里已经无感，我的身体无动于衷，我竟然驾驭不了我的身体。
发号施令！我相信你，我的身体！你会充满力量，腿部肌肉变得坚强有力，身体昂首挺胸、精神百倍。
我知道我的操作系统瘫痪了，已经无法正常运行。
我启动预警。管它呢，天塌下来还有大个子顶着，他在找茬发怒，我也不害怕。
12:14分……决定回家放下一切！
在快餐店吃了饭，回到家倒头就睡。……
睁开眼睛13:20继续……
醒来14点，
眼睛已经不困了，离自己正常的销售高峰14:30还远，洗把脸，镜子中的自己状态非常好，脸色红润，双腿有力，出发……
梦想唤起了我，我这次又升级了，眼泪过后是智慧的积累，置于死地而后生，死机过后的重新启动，刷机升级，灾难变为收获，我知道下次升级会遭遇再次死一次的感觉。没关系，适应它，就成就了自己。
情绪一直是我做事情无法坚持，持续的最大的障碍。它经常有强大的破坏力，让我的理性无法动弹，即便是我的梦想。一旦坏情绪出现，一切都不见了，我一直想研究自己的情绪，我想了解自己的情绪，我想找到它们的规律。既然是属于我身体的一部分，我想了解它，掌控它，然后向我的人生跨越。
情绪从怎么来的，怎么产生的？如何形成的？是通过对事物的综合反应？快乐，喜悦淡然，平淡，愤怒，毁灭的消极情绪，应该归类，应该分析它的由来。怎么产生的快乐喜悦？平淡淡然的泰然处之又从何而来？愤怒又是通过什么外在的事物激起内在的波澜？毁灭性的消极又是如何形成的？
这看是一场自然的，合乎逻辑的悲哀的情绪中包涵愤怒，震惊，挫折，焦虑，嘲弄，公平的概念不清晰的理解。下次重新来分析一下。当事人概念不清晰的状态。
这些都属于挫折范围。
我相信你也和我一样的困惑，如果可以把情绪掌控，人生会有多么美好呢。
告诉我你最近情绪不好的时候是因为什么事情？
