2002年4月11日,和父亲大吵了一架，吵的酣畅！瞬间破功，文心老师说的对，修的好不好，要看怎么对待父母、孩子，在父母面前是装不下去的，什么是孝顺，“顺”字在先，道理懂的一大堆，说给别人头头事道，真正做起事来，就是个王八蛋。我没有真正意义上理解父母和他们之间的感情，没有真正设身处地的站在他们的角度考虑问题，而是一味的拿我的想法去想他们，认为他们老了，有些事就该听我的安排。但我做的就一定是对的吗？
事情的源头：奶奶去世以后，父亲就一无反顾的承担了照顾残疾叔叔的责任，母亲本不心甘，但心好，怕父亲受累，也担负起照顾叔叔和父亲的责任。我做了很长的思想斗争，毕竟是快70岁的老人了，该享受别人的照顾，反而现在要照顾人，心情体力都是很大的考验，雇人看护老人还不愿意，怕花钱，在家庭沟通方面，我们家是“0”，没有正常的交流方式，固执己见，最多的方式就是情绪说话。 后来觉得这是父母的选择，我只能尊重，但心里还是觉得母亲受委屈了，因为从小到大，父亲是个爆脾气，也不会心疼人，一直觉得母亲受委屈，都是吞在肚子里，我内心也有怨恨！
事情的起因：周六去看父母，父亲不在，去吃酒了，就母亲一个人在家，叔叔上厕所时不慎摔倒，把头给磕破了，幸亏我们在，把叔叔抱起来，给他包扎好，当时，我的心里的无比的难受，打心眼我不愿意让父母照顾，这么辛苦，这样的日子以后更艰难，此时，如果我们不在，我妈又该如何，她的腿脚不好，把他带倒了怎么办，我的心理特别的不是滋味！
父亲回来，二话不说，带有指责、怪罪、评判的口气，问母亲是怎么摔的，我当时，就忍不住了，我觉母亲好委屈，一辈子都活在这样的枷锁里！这就是道德绑架，付出了还得不到理解。我瞬间就爆发出来，当时的我不知那来的那么大的力量感，和父亲大吵了一架，我甚至有点撕心裂肺，说：“不问问人怎么样，就是在指责，有没有想过解决的办法”，当父亲说：“你们都滚，我不需要你们任何人”。我瞬间想起小时侯的场景，“滚、断绝关系。”他就像小孩一样，这把年纪 ，还是这两句半，我就想问问，还有没有新鲜的，能不能不带情绪，好好的想办法解决问题。
父亲老了，变的比以前随合很多，上文心老师课后我和父亲的关系合解了很多，可在这一刻，又破攻了，我觉得把这么多年的怨气都发泄了出来。
照见：
1、我看到了自己旧有冲动的模式，那一刻的我，全然浸泡在情绪中，不能自控。好的脾气给了外人，苛责给了家人。
2、我在指责父亲没有冷静，没有用积极的态度解决问题，可我的责难，和父亲又有什么不同；怨怼父亲，替母亲打抱不平，只是我的想法，我的情绪，我又有想过他们所经历的年代，道德标准，身为长子在家庭责任和背负，以及他们内在感受和委屈吗？父母之间多年的沟通的方式，吵、骂、怨，形成了今天的必然，这是我几句吵骂能解决的问题吗？我又何尝不是过激行为，没有起到中间的调和剂的作用，而是火上浇油，增加矛盾。
3、感情的事本身就没有公平，他们心中如果没有彼此，那会不离不弃，这也是他们相互的选择。
4.没有从真正意义上心疼身边的人，不懂得感恩；
5、看到年迈的父亲，我突然感觉他老了，再也没有以前那么刚硬，看到内心无比固执强大的他，也开始渴望理解和亲情，背后隐藏的孤独寂寞，他的心在为家人着想，但他也孤独没有人理解。
6、看到这辈子，父母好人付出模式转向到怨妇模式，无私的奉献自已，他人的利益都比自已重要，金钱比自已重要，最好的东西都给别人，东西放到失去价值也不舍得扔掉，可以拿自已交换，以为全天下的人都能理解，感恩！反而，事与愿为，不情愿，不得已的事情，都做了，确得不到相应的回报和理解，怀疑自已，产生怨怼，伤已，最不会疼爱的是自已，最傻的也是自已。
从父母的身上看到的都是自已的影子。
