我时常站在稍微远的地方，看着两个孩子玩耍，看着他们一会欢声笑语互相拥抱，一会儿哭哭闹闹你抓我挠。家有二宝的日常从不缺乏“热闹”，这样的镜头切换之间可能只是万分之毫秒，作为他们共同的妈妈，我饶有兴趣的内心问道，“他们是怎么做到如此高频、迅速转换的？这演技了得啊”。
我的妈妈着急又不解得质问我：“你怎么也不管管？没见过你这样的妈，孩子打架你要么眼睁睁看着，要么干脆离开！”
我悄悄问妈妈：“你希望我怎么做？”
我的妈妈往往生气的说：“姐姐上学时，弟弟一天也没哭一声，人家一个人玩的挺好。你们这才回来一会儿，哭了多少次？姐姐就不能让着弟弟？”
……
”大的孩子让着小的孩子”，这是我作为一个姐姐曾经的经历，也是我作为妈妈曾经踩过的雷跳过的坑。我想也是万千多子女家庭中最常见的场景。这样的方法是否得当？
有一次我开车去接豆豆（姐姐）放学，回来的路上她坐在后面突然说：“妈妈，如果我们家没有安安该多好啊。”我心头一惊，问她为什么。她说：“这样的话你和爸爸就能经常抱抱我了”。
遇上红灯，我刹车停下扭头看她，她手里拿着我的钱包，认真的看着里面的一张照片。这张照片是她半岁时，我们三个人的合影，上面是她的爸爸、半岁的她和产后虚胖的我，那时家里还只有她一个孩子。她看的入神，我心里泛出不安，开着车温和的问她：“你是不是觉得因为有了弟弟，我们才抱你的少了？”
“嗯”
“你是不是觉得抱你的少了，就是爱你的少了？”
“嗯”
……
你一定也会说“怎么可能呢，妈妈一样爱你呀…”诸如此类的话吧？没错，二宝的到来我自以为做了更多的准备，我会有意识的更多的陪伴姐姐，有意识的用身体和语言表达“爱你呦豆豆”，告诉家里人千万不能说“你再……就只喜欢弟弟”这样的话，但是从一个几岁的孩子眼里看到的是这样的事实：他们总是围着弟弟转，他们总是喂弟弟吃饭把弟弟尿尿，出门时我是走路的，弟弟是被抱在怀里的……
孩子的观察能力如此之强，而内心的解读能力却很弱。因为小宝宝的到来，我和她爸爸的精力有限的分散，大的宝宝（尤其年龄相差不大）有心里落差是难免的，如果我们还要求她处处让着弟弟妹妹，凭什么呢！她也还是一个似懂非懂的三岁孩子。
没有谁应该让着谁，同时也没有必要公平公正的分出“谁对谁错”，妈妈不是法官，妈妈不是裁判，妈妈只是妈妈，无论你们怎么打闹，两个孩子我都深深的爱。与其介入孩子的争斗中，不如相信他们，我们要么“一边看一边忍”，要么转身离开（当然也要确保这是一般性的冲突，不伤害身体安全），除非孩子请求介入。你看刚才还打的热火朝天哭的稀里哗啦，不到明天，俩人又玩的开开心心。
对孩子来说，家里有兄弟姐妹，冲突也未必是坏事，他们从冲突中学会观察、思考、合作，这样的童年经历，在父母恰当的引导下，变得特别宝贵。
而孩子打闹的目的是否就那么让人抓狂？听我的安安是如何讲的吧。
一次晚饭后姐弟俩打架，以哭收场。睡觉前我问弟弟：”今天你跟姐姐两个人打架了，你和姐姐都哭了，那个时候你在想什么呢？”安安眨着眼睛认真的说：“安安想跟姐姐玩啊”。我又问：“可是姐姐先哭了，你又在想什么？”安安说：“安安想让姐姐开心啊”……
当时安安刚刚3岁，从这个小娃娃嘴巴里说出这样的话，我心里又惊讶，又感动。同时也为自己没有出手干预而舒了一口气，这行为背后，是多么有爱的目的啊，只是他们要么不会表达，要么控制不住手脚的力量，弄疼了对方。
所以，孩子本无事，父母自扰之！
