2020年 悄悄地来了，我的恐惧却慢慢外露，让我越来越害怕！越来越害怕，越来越害怕。害怕的不敢动弹，甚至寸步难行！你是真正的害怕，还是不接纳这样的自己：生病的自己、不真实的自己，没有做到自己应该成为的样子，而是活成生命本来的模样。
首先从我引以为傲的身体恐惧开始。
2019的感冒一直没好利索，反而时而重时而轻，就是不见彻底好。
归根这半年以来我跑了三次医院，一次妇科炎症，一次疼痛科（胸间断的隐痛），一次感冒，还有目前未去看的飞蚊症。半年来的毛病这么多，跑医院这么勤。而且感冒还折腾了6天还不见好！身体到底出什么毛病了呢？
朋友一句“你这感冒都不提前报备一下会传染给我们的”
让我内心自责的不行，我怎么这么差劲呢，我怎么不替别人考虑呢？我太自私了！我怎么能不提前跟大家说一声呢？
想起之前为了听陈老师的阅读讲座，我把孩子托付给二炮的静两口子，让他们照顾。孩子一提发烧还没吃药，我又咯噔了一下。静这点的榜样做的特别好，特别在乎。她会怎么看我呢？每次只要北北有点不舒服她都会提前跟我说，尽量不接触，就怕孩子间传染。
孩子发烧我怎么不跟静提及呢，为了让她安心点我把坤宝发烧看病解释一番，为什么要解释呢？
说到底我还是活的不够坦诚，我不够真实，我总想藏着掖着，总以为藏着掖着捂着别人不知道，别人看不见，你的生病，你的不好。亮出的一定要是个快乐奔跑的自己，亮出来一定是一个阳光快乐的自己。亮出来一定要是一个上进努力的自己。亮出来一定要是一个好好读书的自己。不跑不行么？不快乐不行么？不好好读书不行么？不努力的你不行么？生病的你不可以么？
朋友的一句“”你不会是流感吧！更把我拉到了极致的恐惧中，我想起去年那篇老公朋友的文章“流感下的北京中年”我可能真的得流感了，我可能真的要死去了。我两度跟老公表达这种害怕，老公很轻松的表达了：是流感，我们就去治好了！老公的淡定一方面化解了我的一点恐惧。我把这种恐惧看见去表达也很大程度看到我拼劲全力去活成妈妈不一样的自己。
小时候，我目睹妈妈的病痛带给妈妈的折磨，日日夜夜，小小的我们不敢言，不敢不听话，我们不听话，妈妈可能就没了，我们不听话妈妈就好不了。在乡村漆黑寂静的晚上，我们躲在被子里，不敢睡，我们静静地听着妈妈发出疼痛的呻吟声，静静地等着深夜大夫来敲门。对于生病，原来小时候的我，已经根深蒂固，对它，我是极端恐惧和排斥的。只是这么多年自己身体素质感觉很好，没有让我觉察出这种心底的害怕而已。
是常人，就会生病。
是常人，累了就要好好休息。
是常人，身体透支就会发出身体信号。
是常人，不是你跑步了就可以不得病。
我只是个常人，普普通通而已，我没有三头六臂，我不能违抗随着年龄的增长体质会慢慢变弱。
