我今天去入职，这一刻，我慌了，所有的事情我都觉得很无奈我也不想说啥了，我感觉很无语，有时我也不知道说什么了，我感觉自己的内心充满了不安和愧疚，我不想讲话了，于是我开始拼命地写东西，我觉得这个世界有好些东西，我都没法好好把握，有时我自己都没有办法保证啥，我只是觉得这只是一场很难打的仗，有很多次，我都想放弃，后来我开始非常努力，我想要有份工作，别的我也什么也不想了，我很爱他，也许命运都这样吧，有时我都不知道说啥好了，我要怎么样才能让别人买我的东西呢，为了活下去，我要坚强地活着，为了明天我要好好想想以后的时间，以后的规划，为了能活着，我要好好想想，不然这一辈子实在是难捱，有时候我开始知晓这个社会只会为值得的人付出些东西，别的其实我们也不知道，我也不敢想命运的残酷了，我现在只是觉得自己好累啊，我不想讲话了，此刻的我，内心不安，无奈，甚至无语，有时我都不知道说什么好了，我心里好难过，我可不想讲话了，我肚子疼，有时我自己都不知道要说些什么了，我只知道自己的内心很不安，有时我都不知道说啥了，一群笨蛋，有时候我自己也要活下去，至少在这个时候好好活下去，别的时候，我都好累啊，我也不知道说什么好了，我们的人生，也不知道以后会不会有机会和我最爱的人携手相伴，别的我都不敢奢望了，我好累啊，我好恐怖，我好害怕，于是我开始疯狂地看事情，别的我不懂，但是人生我懂，于是我开始很努力地生活，无论命运如何，我都不想把自己的人生交到上面去，我好不安，以后我也不想再做什么了，我不愿再说啥，其实我也很无语，后来我开始拼命说要好好活着，至少以后的时间我们会好好的，我不喜欢生活，也不是对很多东西感兴趣，我只是觉得这样的生活很无奈，有时我也不是特别清楚这种生活，我可不想生活就是这个样子的，我觉得很无情，我觉得很不近人情，至于别的我也不想做什么了，我可保证不了什么，我可不敢说啥，我不安，我颓废，甚至我强烈要求不再这样活着，没有任何意义的活着，我可不愿说啥了，我很多时候，我都没法控制自己，我好焦虑，我以后不想做啥了，我心里难过，甚至崩溃，我想死的心都有，我心里好难过啊，我觉得自己很忧伤，我知道我这样询问，是不是很方便，但我知道所有的一切都让我心碎，我不敢说啥了，我只是心中不快，但我还没到要不停吐槽的地步，我好累啊，有时我自己都不知道说啥好了，我心里要有多少愤恨，才会有今天糟糕的人生，也许明天我们就会有未来，但我想再怎么样，也比现在好吧，我想好了，至少我能活着，别的我也不能怎么样，我们的生活不能一辈子都那样，那个时候，我开始明白所有的一切都应该有一个结束的，我不想讲话，我难过，我抑郁，多数时候，我知道我没有多少资格去争取我的梦想，爱干嘛干嘛吧，命运是什么态度，其实都没有什么问题，我好尴尬啊，多数时候，我真是无语，我都不知道说什么好了，于是我开始拼命学习，至少在我活着的时候，拼命地学习，至于别的，我也没有办法，我有时觉得自己好惨，k有时我都不知道自己到底要怎么做，因为我的心情其实已经特别无奈了，我想睡觉了，别的我也不想说什么了，我好难过啊，有时都不知道说什么好了，我觉得好无奈啊，我好累啊，累到连话都不想说，我只想好好活着，别的我也不敢奢求什么了，我有时自己都觉得无情，觉得你们都让我觉得无语，我知道能改变我一生的，也只有这个方法了，于是我开始玩命的写，或许有那么一天，我也能有自己的生活和无奈，我不能一辈子都这个样子，我心里好难过啊，我都不想讲话了，是不是我很无奈啊，我也不知道说什么好了，我也没有多大把握可以吃那么多的苦，我只想活着，我很累，甚至会有想死的心，但是那一刻。我的心不是想死，而是心里一点想法也没有了，我只是想找一个可以让我很无奈的生活，我懂得这个世界只会为有资格的人让步，别的人生其实都是无足轻重的，我想要好好活着，但我知道所有的事情都结束了。那一刻，我们的人生也结束了，我害怕，我极度的不安，恐惧，我总感觉或许不知道哪一天我们的人生就结束了，有时我也不敢多讲话。因为我感觉我们的生活已经很让人崩溃了，我想知道这样的人生我只感觉好痛苦，我可受不了这样的生活，我好难过啊，多数时候，我们想要好好的生活，让人不安，让我恐惧，所有的一切，就好像把我推入地狱，我不愿多说啥，因为说得再多，我也不知道要说什么了，我只是感觉这样的生活，有些让我对自己的生活感觉很困扰，别的时候，我也不敢说什么了，有时候，我自己都不知道说什么了，我的心在刚刚他说话的时候，彻彻底底地冷了，我以后不会再买什么了，我知道我自己没有钱，我也不会多说啥了，我知道所有的一切都结束了。你们爱干嘛，干嘛吧。我只是一个路人，我以后想要好好的活着，别的我也不会奢求啥了，我很难过，但是这一切已经不重要了，我要活着，活着啊，至于生命，希望有人也能好好爱惜我，别的时候，我也不敢说啥了。命运不一直这样吗，你能说什么呢，我不愿自己的嘴巴再说什么了。