我一直都认为我的学历很低，经历也很少，工作能力也很差劲，人缘也很差，出门见识的人和风景也是少之又少，而别人呢？无论是学历方面，还是人生经历，亦或是工作能力，再或者是其他方面都远远比我出色，比我优秀多了！从而呢让我陷进了一个天大的误区，那就是——自我设限！让我一直就这样误认为自己各方面都差强人意，这辈子也就这样了，让我丝毫看不到任何希望！让我彻底与真实的自己失去了连结，误导我精神越来越颓废，越来越消极，越来越悲观！
其实呢说到底还是我自己不够自信，不够独立，没有形成自己独立的思考能力和理智客观的判断能力，对自己也没有一个明确清晰准确的认知与定位！所以才会浑浑噩噩的人云亦云的跟风，也从来没有深度思考过自己究竟想要的是一个怎样的人生？也没有认认真真思考过自己的优势是什么？劣势又是什么？我该如何扬长避短地将自己的优势最大限度地发挥出来，而且还要发挥到极致！我也不曾反思过自己的缺点，毛病有一大堆，应该如何去做，如何一条一条去改，保持每天改变一点点，每天成长一点点，而不是放任自流地任它随处滋长！
从上个月的10号到这个月的15号过去了整整一个多月了，虽然我经历的不是什么大风大浪，但是也足够我这一生铭记的了，因为从来没有认真思考过自己的人生路该如何一步一步脚踏实地地去走，也没有吸取以前摔跤受伤的经验，加以改正以免下次再犯！更没有真正打从心眼里要下定决心去调整自己和改变自己，所以一而再再而三地明知故犯，说真的我都觉得自己无药可救了，因为我曾经犯过的错，走过的歪路，吃过的亏加起来数都数不清了，而我事到如今依然没有任何突破和长进！也是是时候认认真真与自己交谈一次了！
因为我读书不多，我懂得的自然也很少，我的认知能力也就非常有限了，那么我在接人待物方面自然而然也是有所缺陷的！不仅仅如此，我从小缺爱，缺乏陪伴和缺乏认同感的那种渴望由始至终都没有变过，时时刻刻就想着该从谁身上获取我想要的关爱与陪伴呢？也在幻想着该从哪个渠道，哪个途径去找这样的人来满足我的要求呢？于是我辗转各个社交平台，写说说，发动态，发励志图片企图引起别人的共鸣，其实大多数时候我不是在寻找朋友，而是在寻找“依靠”，寻找“安全感”和寻找“父爱”而已？说白了就是寻找童年曾经缺失的“父爱”与陪伴，还有被认同，被需要的感觉！
一开始我都没有注意过这些细节，我一直误以为我在寻找“爱情”，寻找曾经缺失的“爱情”，可是我却忽略了一些最重要的东西，一些核心信念，我寻找的其实就是童年时期缺乏的关爱与陪伴，被认同与被欣赏？也就是我曾经缺失的“父爱”，企图从别人身上获取我想要（渴望）的东西，而我却忘了，谁也不是我父亲，不可能弥补我所缺失的东西，而他们也不过是芸芸众生中的小小一员，让他们来弥补，倒不如说是他们也在寻找一种被关爱，被认同和被需要的一个个体！毕竟每个人的童年都或多或少缺乏一些关爱与被认同感，每个人又都是相似的，都渴望被认同，都渴望被需要，都希望自己的存在对别人来说是很重要的！但是这似乎很有难度！并不是每个人都能做到的！
我在一开始玩这些社交软件时，是处于好奇，感到新鲜好玩，于是也就那样自然而然的玩了起来，一开始呢，是可以寻找到几个聊得来的网友？我呢太无知了，只顾自己寻找“父爱”和“依靠”，却忘了，大多数人的本性都是一样的，尤其是他们还是男的居多？一开始的“好言好语”“能说会道”只不过是为了他们别有所图的目的，当然了他们的目的也是很明显的，不是正儿八经的想要找女朋友就是一些别有企图的骗子利用社交软件进行诈骗，有的是骗财，有的却是骗色，有的是连人带钱都骗的！听说吃亏上当被骗的女孩还不少呢？当然了，也有男孩被骗钱的，这些可恶的骗子到处都是装模作样的，假扮好高富帅，白富美，圈子里再到处晒豪宅，豪车，美食，到处旅游的美图，也就是炫富吧以便吸引一些年轻女孩子围观………他们好下手……
我和他们从一开始的聊天过程从谈人生，谈理想，拉家常，到慢慢的互相问候早安，晚安的，再渐渐稍微有点好感以后，我呢，我的“本性”就露了出来。我的强迫症和双重人格就上线了，我就开始“较真了”，我就开始上纲上线的“利用”他们对我的“嘘寒问暖”企图更进一步，让他们对我言听计从……可是我忘了，这只不过是我自己的认知能力和判断能力和心态有了问题，我也忘了一件最重要的事情，就是企图控制别人（我有着很强的控制欲与占有欲），就是最大的错误，我的潜意识里认为只要你稍微对我好点我就会认为你“喜欢我”，你“在乎我”，那么，你“喜欢我”就要听从我的一切“指挥与命令”，不得“违抗”我的本意。否则你就不是喜欢我说实话，一开始跟别人聊天聊的也非常愉快可是就是不知道怎么回事，聊天聊的好好的就聊不下去了，聊不下去，直接删除拉黑倒也罢了，关键是我该一直“死追着”对方不放手，非得让对方给我说清楚，“道歉”以后，还得我满意了我才放你走……
说真的，这才是真实的我自己吧！我是个矛盾体，是个双重人格患者，有着超强的控制欲与占有欲，而且嫉妒心极强，又自私自利，思想偏激，态度恶劣，性格敏感，多疑，书读得不多，想法倒是不少，而且经常还有“被害妄想症”出现，总是将自己放在“受害者”位置，将别人都当成是“救世主”，你们有权保护我，拯救我……而不是弃我不顾……这种现象直到我今天才真正的意识到……真的是太可怕了，没想到我竟然也会这么可恶，这么可怕，为了满足自己曾经缺失的关爱与认同感，就硬是将自己的“快乐”建立在别人的痛苦之上，而我都不自知，还倒打一耙怪别人难以相处，怨别人不理我……
现在想想如果我一直就这样没有觉醒过来，也没有认识到自己的错误，也不愿意去调整和改变的话，那么我的后半生会怎样？孩子们的人生会怎样？我老公的后半生又会怎样？我的父母亲的余生又会怎样？想到这里我不敢在想下去了……因为我的偏执与自私，不能害了他们一辈子吧……
还好这整整一个多月以来，经历了不少的事情，也该是我醒悟的时候了，尤其是今天带女儿去去森林公园玩的时候，我看到的人，物，事，风景都已经慢慢在影响我了！这也许就是出门游玩增加的所见所闻吧！现在我是真的相信了读书和旅行对于人的重大意义在哪里了？读书可以改变自己的思维方式，可以改变认知度；旅行却可以带给你不同的视觉体验，也可以满足你的各种好奇心！真是难得的人生体验！
今天的森林公园半日游让我又开悟了不少，无论是从给女儿买零食，还是从我们俩步行一直寻找森林公园的方向，不骄不躁，不紧不慢，还适时向别人打听森林公园具体的位置时；让我知道了人生有限，梦想无限只要你愿意去突破，愿意去成长，愿意去执行，愿意去努力，愿意去付出，你终会看到不一样的景色，也会收获不一个一样的自己！
