早晨在睡意中爬起来便在网上买了两本韩寒的散文集，《和喜欢的一切在一起》《三重门》没错，我终于鼓起勇气买了《三重门》这本受过很大非议的书籍，听说情窦初开的时候看郭敬明，渴望成长的时候看韩寒的书，别人的话我总是轻易相信，像个固执的小孩一样；看不同的书就像走不同的人生一样，看的多了，渐渐的会知道你想要怎么样的生活，什么样的生活才适合你，这也是我为什么热衷于书籍的原因；每个人都有梦想，如果你没有，那只是因为太贪恋，想要的太多，所以拿不出确凿唯一的梦想罢了，我也有梦想，而且不止其一，比如我想出几本伴随我成长的书，等耄耋之年就可以把它捧在手里；我还想一边工作一边旅游；我还想给爸爸妈妈买一套靠近海边的别墅；我还希望能多陪陪爷爷奶奶……我承认我很贪恋，偶尔会妄想将来的某一天我也会弃工从文，但在这之前我总得准备好不下于十本书的稿子和被炮轰的发言稿再去找出版社吧，我也得努力上班，因为要赚钱去买书、去旅行，这是很现实的问题吧；人总是很难在生存面前任性吧，就拿自己的吃饭问题说事吧，在泰国吃饭和出行成了我的两大难题，最近一起的小伙伴们都是吃了上一顿总会惦记下一顿如何去伺候自己挑剔的胃，幸好我遇见了几个胃和我一样挑剔的姐姐们，中午我便可以蹭着吃她们拿的便当，晚上可以回去一起炒菜，人生最艰难的时候如果你遇到了一群可爱的人们，那便叫做真挚的感情，你渐渐会发现生活的美好与身躯的疲惫毫无牵连，最有关系的是你依旧热爱生活的那份纯真和那份对生活的感恩之心。
好几天没有给爷爷打电话了，不知道如何去解释一些事情，就像做过坏事的小孩一样，难以启齿，一早上睁开眼睛就拿起了手机，在不安的催促下拨通了那些熟悉的数字，我拉着粗重而宽厚的声音喊着爷爷，爷爷听得出来我还没有起床，问我最近的生活，我说一切都很好，这里的人对我都挺好，工作也很顺利，爷爷说他在地里干农活，所以三言两语就挂断了电话，我还是没能鼓起勇气说出我要调去美国这件事，也不知道如何开口，话到了嘴边总是会被咽回去。
滋生去美国的梦想是在大二的那年，学校有个去国外实习的机会，这个项目好像叫“爱因斯特”，我蠢蠢欲动的拿着宣传手册，仔细的看了一遍又一遍，抱着幻想参加了宣讲会，我也报了名，但是最终高昂的费用让我有些黯然神伤，部分费用学校承担，自费还得两万，那时候的两万相当于我大学四年的学费，大学四年的学费也就两万四，学费是我通过助学贷款交的，直到毕业后的一年多我才还清了自己的学费，如果那次我去了的话或许又会被债务缠身，不过最终我还是理性的放弃了那次交流的机会，但那份遗憾一直埋藏在我的心底，从来没有和别人提及过，现在想起来觉得都是一份美好的记忆，毕竟那是我梦开始的地方；毕业后有了工资，资金便宽裕了许多，除了还清自己的大学学费还把大部分钱都投资在了英语上，工作第一年利用周末的时间自费考了两次托福，那段时期也是我的黑暗时期，不堪回首，脑海里总是会闪过黑夜趴在桌子上题海战术、早晨起来朗诵的画面，总之那个自己是最倔强的自己，恍然回首，美国梦就是这样被我滋生、孕育、培养起来的，直到某一天这个机会摆在了我面前，恍然如梦，才明白我为了这个机会已经准备了许久，点点滴滴都不乏酸甜苦辣，这一路走来，也是跌跌撞撞，但我又开始迟疑了，因为人随着年龄的成长，你的思想会变迁、顾虑也会变宽，所以到了二十来岁我们总是瞻前顾后，优柔寡断；就拿喜欢一个人来说，生活中偶尔会闯进来一个你喜欢的人，貌似情投意合、天作之合，但又不敢去说出来，总觉得那是爱情的错觉，怕揉捏了自己也耽搁了别人，这就是所谓的成长吧，成长就是可以独自担负起孤独的重量吗。
给爷爷打完电话，继续躺在高高的枕头上睡觉，好像莫名的眼泪又瞧瞧的打湿了枕巾，有时候也不知道为什么会把美好的事情悲伤化，或许是多愁善感在作祟；我答应过他，长大后会照顾他，现实是离他的距离越走越远，思念也越来越长，但愿他能原谅我的自私和无助；窗帘一直没有被拉开，我只是静静的听着大雨倾撒在地面和窗檐的声音，骤急骤缓，但我的心似乎很平静，平静的异常，像静静流淌着的泪河，像大浪来袭前的波澜不惊。
仔细想想，其实工作的方式也都差不多，只是换个地点，和不一样的人上班而已，但是生活的态度迥然不同，每到一个地方总能体验一种不一样的生活方式，遇见喜欢的小伙伴们，遇见不喜欢的人儿，生活中有喜欢的部分，也有不喜欢的部分，但总的来说都是生活的馈赠，我都欣然接受。对新生活的战战兢兢和对过往的怀念，就像一把双刃剑一样，每每将自己弄得遍体鳞伤，无处可逃。
我知道有些事情迟早会来，或许当你明白了这些道理的时候，也就能理解距离可以稀释痴念的浓度了，但我又怕失去痴念。
加油，明天！
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向光的小虫
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