1．
小C在后台留言问是否可以介绍心理医生给她时，我答应了。她把自己的故事告诉我，征得她的同意，我写下了她的故事。
小C五岁时父母因性格不合离婚。没离婚前两人经常因为一点小事发生争执、继而大打出手。父母离婚时2岁的妹妹跟了父亲，5岁的她跟了母亲。
母亲选她，是因为寄养在乡下外婆家的她懂事听话。母亲在城里帮亲戚打工，工作不辛苦，但工资不高，每星期会回外婆家看她。父亲则每个月带妹妹来接她出去见一次面，每次妹妹总带好吃的给她，她也喜欢妹妹，所以姐妹感情一直很好。
母亲的脾气不好，喜欢抱怨，一点不顺心就破口大骂，用词之恶毒，很难想象。长大后才知道母亲的暴脾气、口没遮拦是父母离婚最大的原因。
离婚后第二年，父亲再娶，母亲一直未找到合适的人再婚。看着前夫再婚后生活幸福美满，她怨气更深。每次回外婆家她都在小C面前说前夫的坏话，说他从前根本不爱她，生了两个女儿后更加嫌弃她；说如果不是小C拖累了她，她会有更好的生活。
母亲把生活的艰辛、对前夫不满的怨气一股脑儿撒在小C身上。考试成绩不好就骂她是猪、是废物，有时候稍微反应慢一点就骂她是她父亲的复刻版，留在世上丢人现眼……
母亲的长期咒骂让小C一直很自责，很自卑，觉得自己是多余的，还连累了母亲。她从小学会观颜察色，小心翼翼，生怕别人、尤其是母亲不开心。
长期的精神折磨，让她高中时候患了忧郁症。高二自杀被同学救了，之后休学并接受药物治疗。复读高二时母亲再婚，与母亲见面次数减少，生活逐渐恢复正常。高考时考上了一所技校，充实的大学生活，让她走出抑郁症阴霾。
2．
工作几年后遇见她的先生，一个生活能力稍差、但脾气甚好的男人。婚后过了一段美满的日子，随着儿子降生，先生帮不了忙，既要上班又要操持家务的小C渐渐力不从心，有了怨言。
先生因内疚请保姆帮忙，一年后她因为心疼白花花的银子，又辞退了保姆。从此一边做家务一边埋怨老公衣来伸手、 饭来张口，埋怨儿子不让她省心，生活又回到从前的一地鸡毛。经年累月的怨怼，夫妻感情也日渐淡薄，先生在家基本不怎么说话，任由她唠叨。
儿子今年上中学，很懂事，但脾气不好，几次被她打骂后离家出走，被老师、同学找回。小C跟母亲的关系一直时好时坏，每次见面就吵，心里面怨恨母亲又渴望与母亲亲近。
上个月她的同事倒茶叶弄脏了桌子，小C一边埋怨一边擦桌子，突然同事摔了杯子，说道：“你天天有完没完？天天发牢骚骂人，不是说这里弄脏就哪里没放好，要不就这里不是哪里不是，没有一样东西、一件事情是你满意的，每天上班有三分之一的时间听你抱怨、责骂，我们又不是垃圾桶，你真是好令人讨厌！”其他同事不吭声，一种大家心照不宣的感觉。
她惊呆了，半天说不出话来，气得发抖，感觉很挫败。她没想到她在办公室做了那么多年的义务劳动，脏活累活都自己包揽了，换来的竟然是同事们全都讨厌她。
最让她伤心的是去找妹妹诉苦，她妹妹说：“你的同事没有说错，你确实是这样的人，每天充满负能量。和你相处很累，每次见面你总是抱怨父母、指责我，你骂你老公、儿子也许是他们惹了你，我没惹你呀！从小到大，你没关心过我、没帮助过我，你口口声声说多爱我们，其实你很自私，最爱你自己！”她一气之下和妹妹决裂。
3．
小C冷静下来后反省自己，明明很努力地工作、生活，做牛做马讨好身边每一个人，最后却落得和母亲一样下场，身边所有人都讨厌自己。她问我：“我和我妈妈是不是同一类人？我是不是遗传了我母亲的坏脾气？为什么我总是忍不住发脾气，是不是有病啊？”她一再请求我帮她找心理医生，她觉得自己再这样下去真的会众叛亲离了。
《欢乐颂》里樊胜美曾说：“一个人的家庭，就是一个宿命，改变不了的。”原生家庭对于一个人的性格、行为模式、思维方式的影响、潜移默化，确实是深远的。但不一定成为一个人的宿命。有一句说“三分天注定，七分靠打拼”，后天的努力改变才是最重要的。
原生家庭只是塑造了我们的过去，但却不能束缚我们的现在和未来。 加缪说：人是靠未来活着。
我把心理医生的联系方式和咨询中心地址告诉小C，并叫她看《中毒的父母》，先让她明白她的原生家庭、她母亲的坏脾气对她造成的影响。
4．
如何将原生家庭的影响减至最低？许多心理学书籍的第一步，也是首要原则：承认原生家庭的不足，承认自己有一个不幸福的童年；承认对原生家庭的恨、愤怒、伤痛和爱；承认父母的缺点，他们也只是普通人，也会犯错，然后与他们和解，原谅他们。
人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，与自己和解。不然一辈子都与原生家庭纠缠，与原生家庭成员相爱不足、相相杀有余。
第二步是学会自己抚育自己。既然我们的原生家庭没有能力抚育我们，我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式，好好对自己、与自己相处。先爱己，才有能力爱人。
学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，也要原谅自己偶尔的失误。常常对自己说一些积极的、鼓励的话，学会为自己鼓掌。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长并且起伏的过程，千万不要着急。
也有人通过重新塑造依恋关系来减低原生家庭的影响。（多指在一个冷漠的、暴力的原生家庭中，孩子无法与抚养者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，通过发展一段爱情、友情，又或者与心理咨询师建立的医患关系，来重新塑造自己的依恋关系，最后过渡到依恋自己。）小C一直没能重塑依恋关系，无论是友情还是爱情。她与所有人的相处模式，都在复制母亲与她的相处模式：抱怨、指责、怒气冲天。
那些重新定义了自己原生家庭的人，通过拥有一个非常亲密的朋友圈，结婚、或者生子，重新创建了属于自己的原生家庭，并与自己原生家庭保持一定的空间距离，从而控制与原生家庭的心理距离。另外，长大后经济独立，也促使精神独立于原生家庭。
象小C那样，因原生家庭中母亲的坏脾气对她造成的影响和伤害，又让她在不知不觉间将这种坏脾气给予身边人，伤害了他们的感情。人生的路还很长，意识到问题后愿意去改变，任何一天都为时未晚，审视过去、展望未来是创伤愈合路上必经的过程。往者不可谏，来者犹可追，愿小C有美好的明天。
